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婚外情的结局|出轨和欺骗,病痛不曾打败我,前夫却能让我绝望

日期:2020-09-28 11:28:24作者:情感小鑫图片来源:未知人气:+

一对恋爱的男女,最终都不免走进婚姻生活,都希望能百年好合,恩爱一生,然而终是奢望,人世间的生活无非是平淡琐事,轰轰烈烈的山盟海誓不过是过往云烟,围城内的人由于困顿且疲倦,无时不刻都被外侧的诱惑吸引,直至踏出那一步,那么婚外情是怎样的?当然是不提倡婚外情的!

现在的我,离婚两年

目前跟新男朋友在一起一年多了,只是不经意的时候还是会想起来以前的事情,这三年,是我人生到目前为止最难过的三年,和前夫是同学,算是彼此的初恋,03年开始谈恋爱,07年结婚,08年买了房子,09年女儿出生。10年发现乳腺癌并开始治疗,12年1月离婚,写起来只不过是一个个时间节点,但是其中的心酸只有自己知道,前夫是一个感情细腻,内心缜密的人,也比较会照顾人,谈恋爱的时候很会疼我,也比较喜欢粘我,我曾经为了他放弃了北京的工作回到现在的城市,当时觉得一切都是非常的甜蜜美好,认为平凡人的简单生活就该如此。

曾经的我,被他洗脑

然而我忽略了很多事情,比如他对于我们的关系他比较强势,他对身边的女人也都不怎么拒绝,在我们一起生活的日子,他一直念叨着说我不女人,没有女人的温柔娴雅,没有女人的多情烂漫,导致后面还有很多人问我是不是因为我得病了他才出轨的,其实不是,在他有这个女人之前,他已经和好多个女孩子玩过各种暧昧,包括骗我外出工作其实是一夜情,微信小号和几个女大学生玩暧昧。当我知道这些事情时,我非常生气以至于不能原谅他,但是他对我说,男人都是这样的,男人不这样就不是男人了,给我洗脑,让我接受。

其实婚外情,一开始就有种种迹象

真正的小三出现在10年的上半年,我可爱的女儿不到一岁的时候,在一次偶然收拾他衣服,翻到了一张身份证,是个女的。拿着身份证去向前夫质问,他说是一个朋友的,但是我的直觉告诉我这事情没有那么简单,果不其然,这件事不久之后我稍加留心,就发现了许多不得了的蛛丝马迹,比如他们的开房记录回访发到了我和前夫的公共邮箱里面,比如晚上他出去大半夜了都不接我电话,比如一回家就看我各种不顺眼,抱怨我没有女人味,因为他尝过了别的女人的美味,才觉得我味如糟糠,还有那不经意的时候说的一句句要不然我们离婚吧,不就是为了离婚而做的铺设吗? 我痛苦的时候,小三却说前夫是好男人,可笑

后来就是得病了,9月份的时候,去做手术,开始化疗,当时还是非常冷静的,身边所有的人都没我了解这个病,正是因为了解,所以一点都没有害怕,配合医生治疗,化疗放疗的时候在家和医院两边跑,医院在另外一个省,家又在一个省,真的很累,每次看到小小的女儿我就心痛,每次他说和小三是朋友的时候我都会偷偷哭,因为我知道他根本就是在撒谎骗我。我看到爸妈是如此的关心和爱护我,每每这时候我都自己告诉自己要坚强要活下去。那女的我见过,她也曾给我发过短信,说很喜欢我前夫,但是不会逼着他做任何事情,只想好好爱着他,她还来找过我,没问我能不能离婚放前夫自由,反而是告诉我要好好珍惜这样的好男人,好好对我前夫,面对她的这一切,我只觉得可笑,只觉得好笑。

我的死心在于他的欺骗

让我彻底死心的有这么几个事,一件是我自己在外省化疗,他没陪着我去,晚上打电话的时候我觉得不对劲,后来通过邮箱的信息才知道那天他去开房了。第二件事,也没什么不可说的,就是离婚之前他一直跟我们共同的朋友,甚至跟我同事们说我俩的夫妻性生活不和谐,说起来样子还十分的猥琐,这都是我的朋友转告我的。其实我心里非常清楚他的问题,但我没有说什么,懒得说,懒得解释,到撕破脸的时候还有什么好说的。还有一件事就是我生气了和朋友出去吃饭,他找不到我,到处给我身边的朋友打电话,最后还给我爸妈打电话骚扰我的父母,说我不顾家出去野汉子,这让我特别不能忍。

为了女儿我在婚姻中坚持

一直到这时候我还没有想过离婚,因为我一直担心我的女儿,女儿出生的时候发生过窒息,一直物理治疗,半岁了才算彻底治好。我一直想要给孩子一个完整的家,可是我越来越无力,越来越不知道该怎么走,我的病一直治疗半年多去复查的时候,得知已经有好转,骨髓抑制未发生转移。这结果让我更加有了希望,我得病的时候没有绝望过,我觉得这不是一个不治之症,我一定会好,我很有信心,但我的前夫他给我带来的,只有绝望和伤痛,他和那个女的不定期同居,他居然还有脸和我说,他爱的还是我,只是那女的给了他很多的帮助和更多的欢乐,而面色苍白的我这些都给不了他。

想过放弃人生,是父母和女儿给了希望

再后来就坚决离婚了,没有一句话好说,没有一丝留恋,没有要任何财产,就是离了。离婚之后差点自杀,经常想象着自己从八楼跳下来会怎么样,结束这一切该多好,跳下去就没有任何烦恼可言,也不用再受病痛的折磨,但事到临头却总是想起父母的脸庞和女儿的样子,终究是没有舍得踏出那一步,没有勇气跳下去。

离开后虽然幸福,但是伤痛无法抹除

幸福的是现在的男朋友比我小,我的身体也康复了,现男友知道我所有的伤痛,心疼我的一切,直到今天为止,我还是不知道能不能和现男友走一辈子,因为我有太多的伤,太多的不信任,太多的不安全感,但我能深深地感受到他对我的关爱,他在我眼泪眼婆娑的时候楼我入怀让我肆意流泪,他在我伤心的时候给了我温暖的港湾。

在现男友的帮助下,我慢慢学会了用美好的心灵看世界,总是用乐观的精神面对人生,加上我的坚韧和努力,面对人生的苦楚和挫折的时候,我学会了静心和忘却,人不要总是抑郁,总是悲伤,因为一生太短,而苦难却很长。

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