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你不得不知的7个婚恋心理学,让你的幸福更加醇香长久

日期:2020-10-02 20:30:48来源:汝初见聊人性图片来源:未知人气:+

为什么恋爱的时候两个人开心快乐,一到结婚就不幸福了?为什么和一只狗相处几年都感情深厚,可是有的人和伴侣相伴10多年还会反目成仇?夸张的还会持刀相向!

7个婚恋心理学,让你明白这其中的逻辑,让你幸福更醇香持久!

1. 幸福递减定律

幸福递减定律是指人们对同一件事情所感受的幸福,会因为外在环境或者物质条件的改善而降低。

比如说你在沙漠里,口干舌燥,你经历千辛万苦找到水源,你喝第一杯水的时候你感觉幸福到飞起。喝完第一杯,你觉得这个水甘甜美味,你第二杯的时候,觉得水清凉,第三杯,第四杯下肚,你就觉得胀肚了。如果再喝下去,你就会觉得要吐了。

原本甜美救命的水,喝多了成了负担。

在情感中,也是这样。

刚开始两个人在一起的时候,吃最差的饭,穿地摊货,带草编的戒指,都会觉得幸福无比。但是到了中年,哪怕给你买再多的金银首饰,也比不上当初草编的戒指带来的幸福感。

什么“婚姻是爱情的坟墓”“得不到的就是最好的”“物以稀为贵”这些名言,其实都不过是“幸福递减定律”在发生作用。

控制婚姻里幸福递减定律的方法就是多欣赏对方,多发掘对方身上的优点。

如果你正处在婚姻的7年之痒或者和爱人正在疲惫期,那就思考一下真的对方变了,还是幸福递减定律在发生作用。

如果是幸福递减定律在发生作用,你就试试一下步骤:

1. 公平公正不带情感地审视自己

2. 再站在对方的角度去思考问题

3. 沟通查找问题

4. 给予对方肯定性的评价

5. 再从对方的不足之中找到好的一面

6. 制定规则一起遵守,共同进步

2. 杠杠原理

杠杆原理是指两个不同重量的东西放在杠杆上,它们的重量与它们的悬挂点到支点的距离成反比,两者才能处于平衡状态。

通俗了讲,就是你想要达到平衡,你就要找到合理的支点。

婚姻中也需要这个支点。而撑起婚姻的支点,就是幸福。婚姻中幸福的支点,并不是大事,而 生活中积累地点点滴滴的关爱与体贴。

在史蒂芬·柯维博士的《高效能人士的七个习惯》中有这样的一个片段:

一个朋友问柯维博士,说:“我不爱我老婆了,怎么办?”

柯维博士说:“那你去爱她啊!”

朋友说:“你不明白,我说我不爱她了!”

柯维博士说:“那你就去爱啊!爱是一种动作,而不是一种感觉!”

很多人,都想书里那个问问题的朋友,都觉得爱是一种感觉而不是行为。

其实,爱就是在一些行为中体现和表达出来的。你表达了爱,对方接受了爱再回馈给你爱。爱的感觉由此产生了。

杠杆原理就是告诉我们,想要获得婚姻的幸福,就要学会维持平衡也就是找到幸福的支点。

如何做到平衡呢?

1. 将心比心:不要以圣人的要求要求对方,以贱人的要求对待自己

2. 学会付出:不管多久的爱人,都不要吝啬情感、物质、时间,付出既让对方快乐,也能满足自己。

3. 保持步调一致: 如果对方飞得太快,你原地不动,就算对方不想,你也会被淘汰。

4. 经常说说甜言蜜语或者表达感情:适当地表达自己的情感,不仅会让对方开心,自己也会变得更加丰富细腻!

5. 更要学会沉默:矛盾激化的时候,一定要学会沉默。等心情平复再进行非暴力沟通。

3. 马斯洛层次需求

马斯洛需求指出,尊重是一种需求,它包括自我价值的个人感觉,也包括他人对自己的认可和尊重。

马斯洛的层次需求,更是体现在亲密关系。

很多夫妻,在一起久了,就没有了尊重。在很多人面前数落自己的爱人,一点面子都不给,甚至觉得都老夫老妻了,要什么面子。

还有的人甚至会天天扯着爱人的缺点在那里嘲笑,还会打着“打情骂俏”的名义。

最后落得离婚的下场还一脸无辜。

夫妻之间,一定要学会尊重,且要把尊重当成最基本的相处方式。

那如何做到尊重呢?

1. 不要拿自己的爱人和别人比。

2. 不要随意发火

3. 不要拿对方的缺点开玩笑,也不要在人前数落爱人

4. 不要对对方的工作和社交颐指气使。你可以提意见,但是最终决定要给对方自己做。

5. 刺猬法则

刺猬法则是指刺猬为了取暖,反反复复试了很多次以后,就找到了一个既可以互相取暖,又不伤害到对方的距离。

刺猬法则强调的是我们人际关系交往中的“心理距离效应。”

每个人的观念、文化、性格都不一样,所以每个人的处世态度和交际方式都不一样。

所以有人会说“距离产生美”!

亲密关系更是如此。

但是现在很多夫妻,都要求对方绝对的坦诚。不仅要肉体上赤裸相见,连心灵上也不能有一丝秘密。

但是人性,怎么可能毫无自我地生存呢?

三毛都说:“我的心有很多房间,荷西也只是进来坐一坐。”

但是很多人不懂,非要爱人对自己绝对地坦诚,才会出现那么多感情没有从对方的手机里活着出来。

不管是什么关系,都需要隐私和空间。否则,就算对方对你绝对地坦诚了,不出几年,你自己也就腻了。因为看穿一样东西之后,它将对你毫无吸引力,爱人也是如此。

刺猬法则,就是让我们和爱人保持一定的距离,但是在这个距离的基础上还要付出自己的关怀,让对方感受到温暖。

6. 罗密欧与朱丽叶效应

罗密欧与朱丽叶效应值得就是一段感情,遭遇的阻碍越多,感情越坚固。

我有一个朋友,家庭条件特别好,独生子女,又长的特别像范冰冰。结果高中一毕业就被一个混混追到了手。父母是疯了一样棒打鸳鸯。但是我那个朋友就死活觉得自己遇到真爱,后来背着父母和混混生下了孩子。

生了孩子以后的混混,不工作,整天在外面游手好闲做些不务正业的事。结果因为网上/赌/博,被抓/走了。

朋友只好回去投奔父母。看着昔日美如仙女的女儿,如今成了憔悴的弃妇,气的头发白了一半。

其实,那时候,父母不要过分地拆分,我朋友可能过了新鲜期就放弃了;如果我朋友也能思考一下,自己是不是被父母的棒打而加深了自己的感觉,陷入了罗密欧与朱丽叶效应了,那结果就不一样了。

可能在子女的眼里,父母的爱情老土,他们的婚姻也不浪漫。但是老土的父母不代表他们不懂人性不懂生活。他们的反对肯定是他们的理由,他们的考虑也比我长远。所以在经历情侣不被父母接纳的情况下,适当地分开一点距离,一点时间,看清对方的品质,再决定后面的选择。

怎么看清一个人呢?

1. 看他面对利益损失时的表现:比如你说分开一段静一下,他表现太冷静太激动的都不可取。太冷静,要么是他在意,要么就是有目的;太激动的,要么就是太幼稚,要么就是太以自我为中心。

2. 看他身边的朋友是什么样的:物以类聚,人以群分,和什么人接触,就能看出他的为人。

3. 看他把时间花在哪里:喜欢学习,研究新生事物的人将来一定有钱;喜欢游戏、娱乐的,一定不上进;喜欢打扮的,花花肠子不会少;喜欢养生养花的,一定顾家和心软。

7. 路径依赖原则

路径依赖原则是指人在做了某个选择之后,惯性的力量会使这个人不断强化这个选择,并让自己不轻易地走出去。

这个原则类似于物理学中的惯性,一旦某个事物进入某一路径,就会产生依赖。

比如我们现代两条铁轨之间的标准距离是4英尺又8.5英寸(1英寸=2.54cm)。你知道这个数字是哪里来的吗?

这个数字看起来又精确又高端,实际上它得来的根据是两匹马屁股的宽度。

因为早期的铁路是建电车的人设计的,4英尺又8.5英寸刚好是电车所用的轮距标准。而最先造电车的人又是造马车的,所以电车的标准沿用的是马车的轮距标准。

而马车的宽度又来源于古罗马人军队战车的宽度,而罗马人为什么要用4英尺又8.5英寸呢?

因为两匹马的屁股宽度刚好是4英尺又8.5英寸。

更夸张的是现在的火箭助推器的宽度也是由火车铁轨的宽度决定的。

生活中,多有习惯性的理论,都可以用这个路径依赖原则来解释。尤其是在婚姻中一样受用。

很多女孩子,和初恋在一起,不久后发现男朋友很多不能容忍的缺点。但是很多女生都会选择继续在一起。生完孩子后不出所料地过得很不幸福。

一个人选择一个人结婚,等于选择了自己整个后半生。所以你要懂得善于利用路径依赖原则来选择和经营婚姻。

就是从一开始,就要选择一条对的,和谐、融洽的路径。然后按照一定的标准和模式经营下去,这样,你就会轻松收获幸福!

聪明的人都知道,婚姻绝对不是两个人领个本本,然后就能过上王子和公主的幸福日子。

婚姻需要经验,更需要呵护。所以,了解心理效应在婚姻中的作用,学会运用这些效应,让你的幸福醇香更持久!愿你幸福美满!

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