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情感自修课:了解“情绪勒索”的六大特征,摆脱他人情绪控制

日期:2020-10-12 01:15:31来源:纳兰明心图片来源:未知人气:+

上一节讲的是情感冲突的常见场景及表现形式。了解这些有助于认清现实,认知自我,有助于你针对这些表现形式作出正确的判断以及找到一条正确的解决之道。今天这节课主要来认知情感冲突中,“情绪勒索”的六大特征,这是美国知名心理学家苏珊·佛沃在《情绪勒索》一书中提出的,分别是:要求、抵抗、压力、威胁、顺从、旧事重演。人生中的诸多心理问题均来源于此。

情绪勒索常见于我们的日常工作生活之中,往往与我们相处最亲密的人,就是情感勒索者,也只有这些人直接影响到我们的心情。想一想,让你感到委屈、想逃离的不是远在天边的国际新闻,也不是什么重要人物的言论,而是最爱的家人、伴侣,与信任的朋友、同事,

你未曾觉察的情绪勒索,就发生在你与熟人之间。情绪勒索也是情感冲突发生的直接原因。

情绪勒索者与被勒索者在这场情感冲突中,具有有意识和无意识两种情况,更多是无意识的,是不自知的。

情绪勒索者不认为自己伤害了被勒索者,被勒索者也不认为对方是出于伤害自己的目的。只是在这种情感冲突中,双方都会觉得很痛苦,却又苦于无法自拔,无法摆脱,从而造成一种恶性循环。

网友@弥生 在《窒息的“情绪勒索”:你的人生,总是在满足别人吗?》这篇文章中,对于这种情况有一段精彩的描述:

情绪勒索者可能在有意识或无意识中,使用要求、威胁、施压、沉默等直接或间接的勒索手段,让被勒索者产生各种负面情绪,例如挫败感、罪恶感、恐惧感……这些感受就会在被勒索者的内心发酵、造成伤害;为了减少这些不舒服的感受,被勒索者可能因而顺服对方的要求,长久下来,形成了一个恶性循环,被勒索者让勒索者以此手段控制、左右了自己的所有决定与行为,失去了为自己做主的自由与能力;最终,被勒索者的自我就在这过程中消耗殆尽,直到其心力一滴不剩为止。

读之令人咂舌。这种情绪勒索对我们的伤害是巨大的、持久的,更可怕的是,身在其中的人还不自知。

当一个人在家庭、职场及日常社交中感到非常不舒服,感到无助,想逃离,很有可能是因为遭遇了情绪勒索。无休止的被要求、被期望,加上被指责和埋怨,让人倍觉压抑,感觉喘不过气来。

那么,今天,我们就来好好了解一下究竟什么是情绪勒索,根据朱迪斯·P·西格尔、苏珊·佛沃等学者的观点,综合定义如下:

情绪勒索,是指以爱之名,通过要求、威胁、施压、打击、沉默等手段,在亲子、情侣、职场关系中争夺控制权,让对方就范,并让对方产生挫败、恐惧等不良情绪。

我将结合小明(化名)与阿峰(化名)的一段经历来解读情绪勒索的六大特征:要求、抵抗、压力、威胁、顺从、旧事重演。

一、要求

小明在工作中认识了一位大哥阿峰,阿峰刚开始给小明介绍了一份工作,不是直接决定者,却经常以小明的伯乐恩人自居。

日常工作中,要求小明做事,这是本职工作,小明没有什么意见。但是他工作之外也经常找小明,有时候是应酬,有时候是喝醉了要小明去照顾,甚至要小明配合他去欺骗别人。这就让小明心里很不舒服了。

人在职场,做一些分内之事,也做一些力所能及的分外之事,无可厚非,十分正常。但是阿峰却将小明视为自己的手下,无论大小事,都想到要小明出现,在这种情况下,不是小明需要阿峰,而是阿峰过度依赖小明,而且想控制小明,只要有一次,小明表现出不想去,阿峰就很生气,认为小明不听他的话,还会说一些讽刺的话来羞辱小明。

对于这种不考虑对方感受,只顾满足自己需求的做法,就是情绪勒索的一大特征:要求。而且是过度要求。

二、抵抗

面对这种过度要求,或者无理要求,如果一开始拒绝,也许还好。

小明是一名刚入职场的新人,在职场中处于弱势,要想保住工作,倒不是说要卖力讨好上级同事,也要考虑到对方是自己职场引荐人,又是自己的前辈等原因。对于那些分外之事,虽然心有不快,小明刚开始不敢拒绝,只能是迎合,硬着头皮去做一些自己并不是心甘情愿想做的事情。

尽管内心是抗拒的,甚至也尝试着用委婉的方式拒绝,但是对方容不得你说“不”,要求你必须前往,没有什么商量的余地。

三、压力

一次,两次,小明都听从安排,但是次数多了,小明内心也产生了不快,想要抗拒。

当再次遇到类似的不合理要求时,小明面露难色,不想去做。阿峰也会觉察出来,面对小明的迟疑,阿峰会直接质问小明:

我就问你来不来?你想不想在这里好好工作?这对于你来说,是一个很好的机会,你好好表现,对于你将来的发展也有好处······

这些话听上去都是为小明好,但是却带给小明无形的压力,让小明没得选择,不仅仅是迫于压力去帮助阿峰做事,而且会产生一种不去就不对的心理。

四、威胁

有几次,小明确实因为脱不开身,不想去,最终也没去。但是让阿峰耿耿于怀,借着酒劲在电话里破口大骂,完全不顾自己的形象,也完全不顾小明的感受。

不管小明怎么解释,说孩子需要人带,孩子生病了需要照顾,阿峰全然不听。并且威胁小明:

原来你就是一个这样的人!对老大不负责任,请你吃饭你都不来!我现在心里很难受,没有人管我,亏我还处处为你考虑!你以为你在工作中表现很好啊,还不是我罩着你?······

这些话,阿峰都说过,也许是酒话,但是酒话中也透露出很多信息。这些话,给小明造成很大的伤害。小明当时已经结婚有了小孩,每天下班都希望可以早点回家,和家人一起吃个晚饭,陪陪小孩。仅仅一次没有答应阿峰的事情,就被全盘否定,被阿峰怀恨在心,大半夜的打电话过来骂小明。

尽管小明认为自己没有做错,但是在电话中还是一个劲跟阿峰赔不是,阿峰的电话让小明很不安,一度感觉到为难,甚至恐惧。

一边是家人,还有一个尚在襁褓、嗷嗷待哺的孩子。一边是工作上级,虽然不至于被开除,但是上班处于一种紧张的状态毕竟也不利于职场发展。

阿峰不合理的要求,却冠以“为小明好”的名义,要求本不合理,言语中也缺乏尊重,甚至带有威胁和恐吓的语气在里面,让小明内心煎熬,很不好过。

五、顺从

面对阿峰的要求,施加的压力以及言语上的威胁,小明有些恐慌。这时候,一家人全指望着他工作养家,他不能丢了这份工作。

他选择了忍气吞声,逆来顺受。他开始学会讨好别人,哪怕委屈自己也在所不辞,因为他觉得这是为了全局考虑,为了家人付出。

甚至会认为阿峰很可怜,需要他的帮助,就像被洗脑了,已经自愿被情感控制,还为之寻找理由安慰自己。

其实,这只是暂时心安了。两人看上去相安无事,阿峰达到了自己的目的,小明也说服了自己。但是一方的妥协是换不来长久的和谐的,如果双方没有达成相互尊重的前提,没有相互理解的过程,也没有相互合作的必要,两人的关系总会有闹崩的一天,情感冲突必然发生。

六、旧事重演

当然,在关系没有崩溃之前,两个人的相处和一开始没什么区别,但是会日渐循环递进,就像两口子相处一样,小吵小闹有,但是形成了某种程度上的默契,陷入了一种恶性循环。

从情绪勒索者开始要求,到被勒索者展开抵抗,然后又被施加压力和威胁,最后选择顺从。看上去相安无事,在别人眼里也是一对最佳拍档,相处融洽。而且这样的一个合作方式,能够做出一些成绩,让双方都自我感觉良好。

但是,小明一次次屈服于对方,敢怒不敢言,久而久之,也是在纵容阿峰的勒索行为,小明的容忍和退让,只会让阿峰变本加厉,得寸进尺。双双堕入了情绪勒索的陷阱,直到情感冲突的最终爆发。

要知道,阿峰这样的情绪勒索者,非常擅长做三件事情:打击对方的自我价值感,引发对方的罪恶感,剥夺对方的安全感。

终于有一天,阿峰又打来电话,因为一件小事情,对小明又是指责和埋怨,新的问题勾起过往的回忆,算旧账,陈芝麻烂谷子的事情都拿出来说,认为小明这不好那不好,甚至威胁断交。小明也受够了,终于顶嘴反击,终于鼓起勇气说“不”。阿峰没有想到平日忍气吞声的怂货小明,竟敢这么大胆说“不”,气不打一处来,又是一顿数落。小明却不再多做解释,不惧怕威胁,也不再接受情感勒索,所以选择了冷处理的态度。

不知道这次他们会坚持多久,但是依我对小明的了解,在这场情感冲突中,他已经想明白了,走出来了。因为他终于学会了自我认可,学会了不依赖别人,学会了鼓起勇气面对。

反倒是阿峰,依旧还没有想明白,自己的问题在哪里?

小结一下:

对于这样的事情,我想到新东方创始人俞敏洪说过的一句话:人的一生有两件事情不能做,不要低估自己,也不要低估别人。

我想,如果每个人都懂得这两句话,懂得相互尊重,懂得人都是独一无二的个体,人格上是平等的,就不会发生那么多情绪勒索的事情,也就不会有这么多情感冲突了。

对于被勒索者,我也想说几句,也不要觉得自己就是那个唯一的受害者,被勒索者的纵容和退让,也是一把双刃剑,在伤害自己的同时,也助长了情绪勒索者的气焰和行为,是对双方的一种伤害。

你的善良,要有一些锋芒,不仅仅是让对方望而却步,保持距离,保护自己。也是让对方更加了解你,从而让双方找到一种更融洽的相处方式。

-END-

大家好,我是@纳兰明心,一名研究情感自修的创作者,正在整理有关情感自修的方法,希望大家多多交流指导,我们一起努力,疗愈自己的同时,也产生对他人的良好影响。

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