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一点小事就脾气暴躁的女人(妻子为一点小事就翻脸)

日期:2021-10-02 16:37:57作者:赵小明心理团队图片:未知人气:+

作者:崔贯利 编辑排版:崔贯利

小编收到读者来信:

老师,我和爱人这几年关系越来越恶劣,经常因为一点小事做的不合她的意就生气,比如说家里的布置摆设的方位,挤个牙膏从上面开始挤还是从下面开始挤,都是鸡毛蒜皮的小事,动不动就发怒。

我有时候也尽量按照她满意的方式去做,但稍不小心没做好,她就啰嗦没完没了,死揪着不依不饶。现在我也懒得理她了,也不想继续妥协下去了。

以前我俩经常吵架,现在连架也懒得吵了,谁都不想搭理谁。

疫情期间,她妹妹生病,我帮忙送医院看病,跑前跑后,那段时间好了一点,但是没多久一点不如她意,又开始冷战。

本来夫妻之间是互相谦让包容,但她这个样子,我也想清楚了,现在主要就是小孩还需要一个妈妈,实际上她对孩子也是这样,动不动就翻脸,几天都不搭理孩子,我都担心孩子有心理阴影。

她永远都是对的,别人只要一点小错就抓住不放。出去玩也是,一点不如意都不能将就一下,非要表现出来,每次都弄得不欢而散。

我目前也不过就是维持现状,我也死心了,想让她改变不可能,我也没必要处处忍让,何必白费心思去努力,不行的话干脆离婚算了。

老师,你看我的想法是不是正确的?谁不想好好过啊,我实在也是没办法了!

小编回复:

既然你来寻求答案,那说明你还是希望这段婚姻能够继续下去。

首先我看到你在这段婚姻里,付出了很多,而且是在你感觉里没有得到足够的回应,仍然做出了很多努力。是的,婚姻是需要双方都付出的,为你的付出点赞!

从你描述的婚姻危机里,我能看到危险和机会共存。

危险当然就是你们面临婚姻解散的风险,看起来你们俩都挺失望的。机会这个部分是我想重点说一说的。

第一,不知道你注意到没有,你提到在疫情期间,你带她妹妹去看病,她“那段时间好了一点”。

这说明了什么呢?这说明她并不像你说的那样不会改变。当你做了让她高兴的事,她也会调整对你的态度,也会调整对待事情的反应,她的爆脾气也发生了变化。

这反过来也表明,既然她过后又变回了“一点小事就抓住不放”的老样子,那肯定是又发生了什么让她不高兴的事,或者说,你平时的做法,并没有让她产生愉悦的心情。

既然你希望她改变暴脾气,那就借鉴上一次的成功经验,从她的角度,去做点什么让她开心的事。注意,这个从她的角度,很多人就会搞反,人们很容易都是从自己的角度出发,去对待别人。

不妨你直接这样去问一问她:我怎么做,你能感受到爱?一定要以对方的感受为准

有一个很有趣的故事,说一对年轻的夫妻,丈夫喜欢吃鱼头,妻子喜欢吃鱼尾。

每次两人一起吃鱼时,丈夫总会第一时间把自己喜欢吃的鱼头挟给她,而妻子也会把自己最喜欢吃的鱼尾挟给他。而他们为了让对方开心,都装作很喜欢吃的样子。

几十年后,白发苍苍的丈夫先一步走了,妻子翻看着丈夫生前的日记本,泪眼滂沱。日记里这样写着: 看着妻子津津有味地吃着我挟给她的鱼头和自己碗里厌恶的鱼尾,我感到满足、幸福,只要她开心,我愿意一辈子吃鱼尾……

他最爱吃鱼头,却一辈子吃着鱼尾。

她最爱吃鱼尾,却一辈子吃着鱼头。

他们谁都没有去问一问对方,究竟你喜欢吃的是鱼头还是鱼尾?就这么简单的问一个问题,就能避免发生一辈子的错误。所以,既然你觉得你付出了很多,可是对方似乎并不领情,这就说明,你的付出,未必是对方需要的,对方也未必感受得到。

那何不干脆直接问一问:我怎么做,你能感受到爱?

当然,这并不容易,人们都不愿意放下身段先付出。但你要明白,这种付出的代价绝对值得,除了可以让孩子在好的家庭氛围中健康成长,她的心情好了,谁才是最大的受益者呢?

第二,我们看别人的问题,一目了然很容易。

但我们看到的,往往只是人表现出来的表面上那一层,在那一层的背后,才可能是实质。

一般来说,一个脾气暴躁的女人,驱动她的,除了她自己性格上的因素,还有她没有得到满足的情感需求。

我们都有这样的经验,如果心情愉快,即使遇到点状况,仍然不会轻易动怒。如果心情不愉快呢?没事也可能找点事吧。

要看到她暴脾气的背后是什么,首先需要我们放下自己的情绪,冷静、理智、平和的去探索,去认识。

其实你并不明白她干嘛天天神经过敏,你不明白的原因是你不了解她的内心,只看到她容易暴怒的表面。

那就去好好了解,就算你们过不下去,你也得明明白白的,知道发生了什么,知道问题根源在哪。只要你身处婚恋中,都躲不过这一点,人不能只活在自己的世界里

看得出来,你已经积累了很大的情绪,最好先通过心理咨询处理、化解自己的情绪。

第三,你提到的这些问题,涉及到对于“对错”的认识。

就如同你会认定某种对错,然后按照你认为正确的去做事,一样的,别人也是

只不过别人认定的对错未必和你一致罢了。一个人非要按照自己认为错误的去做,那是精神病。从这个角度来说,人家执意去做的,和你执意要去做的,并没有本质区别,人家未必就比你差。

再回到对错本身,情感婚姻生活中,哪有绝对的对错?就像生活习惯的差异,我喜欢吃面条,你喜欢吃米饭,究竟谁对谁错?刻意去较真,无非是价值感太低,求认可而已。

就像你形容妻子“永远都是对的”一样,你也很难接受自己错,这样的两个人遇在一起,不经常抬杠才怪。

实际上你让人家一下,又吃多大亏了?

亲密关系差的人,往往指责对方犯错,

夫妻关系好的人,常常检讨自己有错。

把二元论用在情感领域,最后往往头破血流。

在亲密关系里,就算你争得了胜利,却把关系破坏了,是真的赢了吗?

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赵小明心理团队

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