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直男改变成暖男教程:直男变暖男养成计划分享

日期:2020-11-21 17:34:13作者:心之助卢悦图片:未知人气:+

世界上最不靠谱的事就是让别人为自己负责。

为什么努力成长的,都是女人?

在平台上,我经常看到有人这样留言:

为什么所有女人都在看文章?为什么所有女人都在努力长大?为什么不让男人改变?

留言的时候能看到伤心的脸。

其实不用换。

那么多女人都在担心肥胖,有几个能天天健身?

学校学生那么多,第一名只有一个。

公司工作的人很多,最后能快速升职的也是少数。

大部分人不一定要努力,但能坚持努力的人是少数。

不努力的好处,就是轻松。

坏处是什么呢?人为刀俎我为鱼肉,作为一个公分母,你就没有资格抱怨,,因为当你在等死的时候,其他人在努力成长,他们用汗水换来了精彩的人生。

这个世界上最不靠谱的事儿就是让他人为自己负责,最不安全的事儿,就是指望别人为你改变,最绝望的事儿是过了那么多年,你还是原地踏步,甚至像驴一样一圈圈地重复憋屈的人生,而别人已经山高水长,阅尽世间繁华了。

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那么,不肯成长的男人怎么处理?

第一,你成长;第二看到你成长,他就会受影响;第三如果他不能成长,换人。因为你已经成长到足以放弃不良资产的程度。

所以,这个世界之所以无望,是因为你太矮,看不到栅栏外的世界。而我们的目标是:如何让你成长,或者至少爬上梯子,看看广阔的世界。

一句话:如果你感到无望、无力、无助,说明你该长大了,该迁移了;说明你的世界太小了,说明你已经走到了死胡同,你需要的是回头看看更高的世界。

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直男思维 VS 直女思维

好了,少说话了,进入干货环节吧。以下是一段经典的男女对话。经典,因为它反映了男女之间最常见的思维差异。

直男的思维:上位思维

1)世界是战场,自我价值最重要!我必须赢。如果我不赢,我就是失败者。

2)爱孩子这些东西病态,娘娘腔,消耗我战斗力

3)我的战力之所以消耗,是因为没必要,无底洞。不知道怎么安抚女性,会产生很多挫败感,影响自己高人一等的感觉。我不想做失败者,所以我会排斥女性的思维。

4)女人的作用:对我来说要开心,要开心,要轻松。

直女思维:下位思维

1)世界是个苗圃,关系最重要!我必须被喜欢和欢迎,否则我将一事无成,我将死去。

2)真正的亲密,在于从心底告诉我,他所有的弱点。只有这样,我才能感受到爱。

3)如果他一开始说爱我,后来又说不爱我,那他就是渣男。既然他爱我,他就要对自己的人生负责。我会做我认为他需要的。不管他需要不需要,当我完成的时候,他一定感激不尽。他不感恩,就是人渣。

4)人的作用:给我提供安全感,归属感,三观世界,简而言之,给我提供一个身体,没有这个身体我就不能像一个被扔在雪里的婴儿一样生活。

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所以典型的直男永远在想:

1)我能不能赢,我能不能成为亿万富翁?

2)到哪儿找乐去?哪里轻松?让我觉得像个皇帝?

典型的直女永远想:

1)他爱不爱我?我们能相爱一生吗?

2)他什么时候跟我说心里话?我什么时候感觉被宠爱?

直男直女一开始会很相爱。

因为直女最看重关系,所以会牺牲自尊去讨好直男;直男从直女身上获得很大的依赖感,这让他们的自尊心飙升。他们当然会喜欢被需要的感觉。

但是一旦进入长期关系,直男们应付直女的焦虑感,就开始有些吃力了,因为他们不知道怎么安抚如此焦虑的女人。

为了不让他们进入“失败者”的失意世界,他们开始撒野,用粗话推开直女焦虑的眼神,在直女的内心世界引发了巨大的海啸,于是他们会更紧地抓住直男,生怕他会自暴自弃。最后的结果就是狗血越来越多的恶性循环。

原因是直女们太过于看重关系,而放弃了自我价值。而男人一般不会爱连自己都不尊重的女人。

对女人来说,关系比尊重重要,而对男人来说尊重比关系重要。

如果双方都不理解对方的核心需求,最后的结果就是踩在对方的痛点上,这一天肯定是不可能的。

我们来看第一张对话截图:

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分析1

发一篇文章给男人看,这是女人最喜欢做的事儿。

但问题是,如果一个人太自恋,他会觉得世界上所有人都和我一样。男人喜欢看情感类文章吗?肯定有。但比例一定不能像你不喜欢看到的那么多。

如果翻到一篇关于马云如何创业,曾国藩如何教人做人的文章,他肯定会喜欢看的。女人爱看的不是马云——,他有多丑。女人最爱看的永远是情感,情感,情感文章!

而且,这篇文章的方向性非常明显。你之前说身体出轨是可以接受的。我通过这篇文章告诉你,你错了!如果你仍然这样认为,你就是渣男。对于男人来说,很难想象自己读一篇文章有多错。因为直男最焦虑的是,我能否足够牛逼,足够成功?

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当直男感觉到自己被贬低的时候,就会本能进入“战斗状态”:你说我是渣男?我说你是作女!

分析2

有意思的是,在所有的对话里,男人说话都非常粗暴无礼,而女方对此毫无反应,似乎男人有一种随便骂人,任意侮辱对方的权力。

他们甚至会觉得一个男人说话这么粗鲁,说明我们很亲密,这也是他说话这么不慎重的原因。

不对。这就是典型的“直女”思维。

一段感情中最大的癌细胞就是鄙视。几乎所有解体的关系都有一个共同的特征,那就是轻视的存在。

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粗暴就是粗暴,亲密不是我可以随便骂你,亲密的最基本元素就是共情。

如果女方反应稍有不合时宜,男方上来就会骂。但是,女方对男方的态度似乎是“完全接受”的。

在这次谈话中,很明显男性可以公然鄙视和侮辱女性,而女性却不在乎,这本身就说明了这种关系是不平等的,女性倾向于跪舔。

分析3

但是这种不断后退的结果是什么呢?关系失控。男方觉得自己对女方完全满意,可以肆无忌惮的伤害对方,这对于正常人来说是无法忍受的。

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为什么跪舔?因为女方被抛弃的焦虑感太强,所以为了在“关系”中活下去,她就必须要付出降低情感质量的代价。

结果女方忍无可忍,最后关系破裂。这个时候,这个人看起来很凶,但其实内心是软弱的。不然他凭什么说那么多?

总而言之,我们应该明白:分析4

男方肆无忌惮,女方步步退让,最后女方忍无可忍,男方不知所措。

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这就往往是典型的低情商男女之间的关系模式。

首先你要提高自己的“mv”。你必须记住和男人打交道不同于和女人打交道,如何改变?

二、如何维护?女人可以袒露脆弱,但一定要时刻维护你的自我价值和面子。

比如回复不及时,男方就会张口骂。在这一点上,我们不需要解释,但需要纠正他的态度:

1)我能理解你对宝宝的担心。

2)但我不接受你的谩骂态度。

3)不回复你。肯定有我的原因。这次是因为手机欠费,你却觉得我不尊重你。如果你不问情况,你就认定是后者。我不接受这种交流。

4)而且你不尊重我的时候,我也很难尊重你。

5)希望你为刚才说的话道歉。

6)如果你不道歉,我会用我自己的方式表达我对你态度的反击。

我们要对态度的重视程度超过对内容的重视程度。

很多人说,就算我这么说,他大概也会反击或者无视。

其实他道歉并不是最重要的,重要的是我们要听他说什么,看他做什么。如果他不道歉,但随后他的话开始引起注意和尊重,那么我们会给他一个台阶下。

但如果他继续说这种攻击性的话,我们一定要坚守基本底线,直到他认为这是一堵墙,他继续这样做是不好的。

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说了这么多,我想说的是,说话只是一种“技巧”,只是一个小把戏,但真正决定关系的不是这些花拳绣腿,而是你的“定力”。

这就是我们的“内功”。我的话再漂亮,你力气太小,自然对你没用。

比如这种情况,女方不知道男方话太多吗?

没有!如果她对此没有任何感觉,她就真的病了。

但是她为什么没有回应呢?

这就是用成人的态度与之交流的方式。

我们生活在这个世界上,因为我们有三个选择:

1)把照顾自己的责任交给别人。

2)给自己照顾自己的责任。

3)给自己和别人照顾自己的责任。

前两个不靠谱,因为前者太不安全。这个人照顾不了你怎么办?后者太不自量力了。照顾不了你怎么办?我们想学的是第三方。

因为她内心被一个心魔所整蛊,那个心魔就是:如果我没有这个男人,我就活不下去的婴儿心态。

首先,照顾自己的责任方,是你自己;

第二,你要学会一定的自我照顾的能力;

学习这三点,你的生活才会有真正的安全感。

否则一切都是扯淡。

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