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为什么分手后想复合(分手后的你为什么想挽回对方)

日期:2021-10-13 05:38:02作者:雨宸情感图片:未知人气:+

在这个十一长假中,我做了一项调查,我问了很多来咨询的小伙伴,你们分手后为什么想挽回对方,小伙伴们也很给力给了我很多种理由。

其实在众多答案中,永远有一个共同点,就是我们还爱这个人。

在相爱的时候,因为我们自身的原因,让对方渐行渐远,我们浑然不知,直到分手的那天,我们才意识到,我们做错了什么,错过了什么。

就像有的人会跟我说:"老师,在一起的时候,我感觉我哪哪都对,但是怎么分手了,我才发现其实我做的那些完全是错的呢?"

其实这句话说出了很多被分手的小伙伴的心声,很简单的一个道理,"云深不知处,只缘身在此山中嘛",所谓旁观者清,当局者迷,就是这么个道理。

但是,我觉得在谈挽回之前,不如我们先给自己冥思的一个时间,去认真思考几个问题。

❶ 为什么要挽回?这关系是否值得去挽回?

要知道一段亲密关系从依赖模式到厌烦的状态,是在相处的过程中出现了问题,而相爱的人会分手,不是因为爱情结束了,而是因为过程中出现了矛盾,导致了感情结束,但是爱还在。

所以你要问问自己,在这段关系中,你到底多爱对方,如果你觉得这辈子除了TA,你不会再爱上任何一个人,那就请你坚持把挽回这件事进行到底,摒弃一切障碍和阻挠。

如果你觉得,你想挽回对方只不过是出于不甘心,或者是沉没成本,那我的建议是,明天会更好,放手就是两个人都会收获快乐的选择。

❷ 你是否能接纳对方的缺点和有效的解决矛盾?

客观的分析一下,你们两个人是否有共同的价值观,在生活方式上,是否能朝着同一个目标和方向一起努力,并且达成生活态度的一致性。

如果说,分手之前你们因为各种矛盾吵架、争执,彼此都不肯忍让,如果你挽回成功了,在相处中出现矛盾,你们还是一如既往,那么也会面临第二次分手的危机。

在挽回后的相处中,是否可以妥协,并且能接纳对方的缺点,面对争吵你能作为一个领头羊去解决问题,化解矛盾。

❸ TA是否,是那个所谓"对的人"。

和TA 在一起,你很有安全感,这个人能带给你无限的快乐,在你伤心的时候,会耐心的哄你、安慰你,在你不舒服的时候,能细微的观察到你的变化。

不管是在生活上还是工作上,TA都会是你背后可以依靠的力量,只要有TA在,你就感觉生活是美好的,情绪是有价值的,对未来是充满了满怀期待的。

又或者,对方是善良的,是有责任感的,只要有TA在,你从没有羡慕过任何人的恋情,你理性中的幸福,从来都是跟TA在一起。

❹ 你有挽回的决心吗?

其实我们都知道,挽回不是一朝一夕的事儿,分手是长时间的负面情绪积累,而挽回中,要消除这些负面情绪,也是需要一点点的淡化。

简单来说,挽回的过程中,需要克服自我意识,需要有勇气面对自己所犯的错,并且敢于挑战自己的底线和框架,以及作为一个主动的角色去调整亲密关系的失衡感。

那么挽回,就是一个时间的攻坚战,一个月,两个月,甚至更久,那么就是考验你决心的时候,你是否可以坚持在这条最难的路上走下去。

那么言归正传,我们如何有效地挽回前任呢?

Ⅰ、放下眼前的问题,换位思考,找到分手的根源。

很多人遭遇到了分手,第一反应一定是带着十二分的歉意,向对方致歉,用一脸诚恳的态度告诉对方:"我知道我哪儿错了,你能不能给我一个机会"。

可这样做的效果,是完全没有任何作用的,因为你只是单纯的看到了流于表面的问题,没有意识到分手的真正原因,那咱们说,不经过理性的思考和分析是很难化解矛盾的。

而被分手初期的你,只想着要留住对方,因此你看到的问题,只是积累到一定程度才爆发出来的矛盾点,这就犹如管中窥豹,只见一斑。

在心理学上,有个"沙堆效应",(The sand effect)是由美国学者巴克提出的一种理论,寓意为压死骆驼的最后一根稻草。

在研究中,巴克等开始堆沙实验,当沙堆高到一定程度,落下一粒沙子可能导致整个沙堆发生细微移动。沙堆一旦达到某种"临界"状态,每粒沙子与其他沙粒就处于"一体性"接触状态,只要再有一粒沙子新落下去,都会产生一种"力波",到了后来,沙堆的结构将随每粒新沙落下而变得脆弱,最终发生结构性失衡----坍塌。

也就是说,让沙堆坍塌的,不是一粒沙子,是很多粒沙子,那么分手之初,如果你不能理性客观的看待过去的问题,而只是那些流于表面的问题,就相当于我们潜意识里的那一粒的沙子。

那么我们就要放下眼前的问题,换位思考,站在对方的角度去看整个爱情的走向,起初你们的爱情是甜蜜的,但总会有没有及时解决的问题,可能在你看来没什么,但是也许很早就在对方的心里埋下了隐患。

然后日积月累,愈演愈烈,而你只看到了击垮爱情的最后一粒沙子,却没有感同身受地意识到给对方施加的每一次压力,或者是递增给对方长期的负面情绪。

所以,找到破坏亲密关系的每一个点,就是我们挽回之前最重要的一步,只要找到了那些个分手的原因,你才能在道歉中,击中对方的软肋和在乎的痛点,才能让对方感受到你道歉中的"真诚"。

错误的做法:

正确做法是:

Ⅱ、学会空间抽离,给情绪降温,淡化负面印象。

那我们都知道,对方刚跟你分手,这个负面的情绪还处于一个饱和的状态,对你的不满情绪浓度还很高,这个时候,你就要给对方时间和空间,让对方去沉淀这些垃圾情绪。

而所谓的空间抽离,就是如其所愿,他现在不喜欢你,讨厌你,反感你,那你就像人间蒸发一样消失在他所有的视线范围内。

但是大家记住一点,消失不是放弃,是给对方一个冷静的空间,给他的情绪降降温。

要知道,既然分手是TA提出的,那么对你的负面情绪浓度一定是非常高涨的,所以你说什么对方都无动于衷,还会出现反驳或者不耐烦的状态,对不对。

在你准备抽离之前,给对方发个合理化的信息,为以后的复联留下窗口。

那么抛开分手原因,有一点是我们必须承认的,就是不够优秀,甚至可以说,在你身上有着制约你们关系发展的致命缺陷,即使你看起来是无关痛痒的,但是在对方眼里却是极难容忍的。

所以在抽离的这段时间,也是为了淡化你在TA眼里的负面印象,而在这里存在一个逻辑关系,就是负面印象+负面情绪=分手的结果。

这回明白了吧,一旦弱化这两项状态,就可以跟对方产生新的连接。

那在此期间,你需要做的就是冥思。

冥思什么呢?冥思是什么让TA对你的态度转变了,你可以采取自问自答的方式。

举个例子:

"之前逛街你生气了,我以为你是不爱陪我逛街所以跟你吵架,原来你是因为胃痛"

"你总是说我,记性不好,反反复复的提醒我,我却没在意过,最后我还很不耐烦的抱怨你事儿太多"

"每次你不回我信息,或者出去应酬,我就不停的给你打电话,每次回来你都会跟我吵架,我就作,说你不爱我"

……

这种冥思的做法,其实就是用自我控诉的方式,找到自身的病垢所在,然后在抽离的这段时间,去积极改正,也是你努力的方向,也就是说,你要想重新在这段关系中立足,就必须"痛改前非",以一个全新的自己,重新出现在对方的生活当中。

Ⅲ、适当的"借口",打开复联的窗口,重新建立联系感。

那么以上两点你都做的非常好了,这个时候我们该考虑跟对方复联了对吧。

试想一下,当初对方提出的分手,或多或少就是不想跟你产生任何联系了,那怎么在这个过程当中重新建立这种联系感呢?

其实啊,联系感,不单单是你想的"和对方联系",由于你是带着"重新获得吸引TA"的目的去接触对方的,所以你当第二步做的非常好的时候,你也就等于是有了复合的资本和吸引对方的能力。

可是你要让对方知道或者看见啊,对不对,但是刚过了抽离期,突然的联系或者尬聊都会显得还尴尬。

所以我们要做到两全其美,既能让对方看到我们的改变,又能打开复联之路,那怎么操作呢?

其实,这就是我要说的"借口",要恰到好处、滴水不漏的表达你的情绪,和你想传递的信息。

你可以给对方发两条信息:

第一条的结果信息:

"我出关啦,在这段时间,我想了很多(你真的反思了),如果之前我能多站在你的角度想问题,或者我能控制住自己的情绪,跟你好好的沟通,在不就是多听听你的想法,多理解你一点咱们之间也不至于发展到现在(反思的结果),我真是又气又恨我自己(你的态度),哈哈,不过我都想明白了(后撤情绪),没有这次的教训,也不会闭关出来一个优秀的我(调侃中,大胆说出自己的改变)"

第二条是复联信息:

"我知道,可能以后咱俩都不可能了(降低对方防御机制,隐藏你的目的性),但是我还是希望我们会成为朋友(重新定义关系),毕竟我笨笨的,哈哈(提供情绪价值),有些地方还是会需要问你,毕竟你懂的比我多(夸赞对方),又比较了解我(共情),像之前有些我工作上的事儿,你的处理方式就是比我好(植入心锚)"

如果对方的回应,是在你的框架中,那么恭喜你,复合已经成功了百分之70了,你可以持续递增你的情绪价值,比如抽离的期间,你都学了什么,或者你想明白了什么,要很真诚的跟对方去沟通,要在言谈中,让对方感受到一个全新的你。

当然有好的一方面,就有坏的一方面,如果对方的回应比较淡漠,你也别灰心,因为每个人都是不同的,情绪下沉也是需要一个过渡时间的,对吧。

Ⅳ、建立舒适感,维稳亲密值,产生依赖感。

这一步可以说是最重要的一步,只有满足了这三种条件,亲密关系才算是成立,对吧。

那么首先是舒适感,顾名思义,就是我跟你在一起很开心、很快乐、很轻松,我就愿意跟你长久的维持一段关系。

其次是亲密值,也就是说亲密的程度,简单来说,我可以跟你做一些跟别人不能做的事儿,我可以把小秘密分享给你,发生有趣儿的事儿,我想第一个跟你分享,会在生活中,照顾你的情绪,甚至有一些亲昵的小互动。

最后就是依赖感,那就很简单了,就是离开你不行,没有你不行,我的生活已经习惯有你了,对不对?

那它们的关系就显而易见了,舒适感+亲密值+依赖感=建立亲密关系。

你可以针对TA的个人喜好,兴趣爱好,或者是工作范畴下手,比如聊一些TA感兴趣的话题啊,或者是你想买什么东西,恰巧TA比较在行,你可以多问问对方,或者工作上你有什么不懂的,可以咨询对方,或者身边发生了什么好玩的事儿,你可以拿出来跟对方一起分享。

总体方向的核心就是,你聊什么都可以,但是不要暴露需求感,也不要出边界,要记住你们现在的关系是朋友,怎么聊能让对方开心,就往哪个方向去聊。

在这种沟通的互动中,当你持续输出情绪价值,对方是开心的、快乐的,在这种情绪价值的铺垫下,对方就会逐渐产生舒适度。

可能有人会问了,那舒适度有了,怎么进退有度的增加亲密值呢?

其实很简单,就是做一些别人做不到的事儿,也就是说,对TA 做一些浅匿性的付出。

我举个例子:

针对男同胞,你可以买一件他贴身的衣服(内衣裤袜子)之类的,邮寄给对方,然后告诉对方:"你可别多想奥,我今天上网淘东西,看到了你以前喜欢的这种料子,赶紧给你下了个单,我这个朋友可还行吧"。

针对女同胞,你可以回想一下她的生理期,在这个日期的前后,你可以给对方邮寄一点补气补血的东西,并且告诉对方:"我今天去药店买药,恰到看到他家进了这种补气补血的,我记得你好像生理期要到了,你多喝点吧,别太感动啊,我这个朋友还算到位吧"。

不管是哪一种,结尾都要调侃一句,"朋友"这个定位。

但是我说的,并不是让你们一直在付出中去投资,而是偶尔去做一些,这种只有情侣才能做的事儿,因为我们所谓的像朋友去相处,其实无非是给你们分手后的关系,重塑一个复联的定位。

而在日后的交流或者互动中,间接性的做一些亲密的互动,有助于增加你们的亲密值,并且也会让对方产生"情绪转移"的状态。

也就是说,你的付出和投资,让对方产生满足感和愉悦度,那么很大程度上会出现,当下的正向情绪,掩盖了过去的负面情绪。

一旦对方的态度是接受而非排斥的,那么就说明你们的亲密浓度开始回温了,对不对。

那么怎么产生依赖感呢?

其实说白了,依赖感无非就是让TA觉得离不开你,对吧。

我在这给个小小的建议,你可以用笔在纸上记录一下重要的日子,比如TA可能要出差的日子,TA的生理期,TA父母的生日,TA喜欢的牌子,TA喜欢做的一些事儿,T比较关注的话题,等等。

然后提醒对方,要出差了,记得注意安全,或者出差的地区天气温度,你可以提醒对方多拿几件厚衣服;或者提醒对方,这几天不要吃生冷的食品,因为要到生理期了;或者关心对方,爸爸妈妈生日要到啦,选没选好什么礼物之类的。

这些看似平平无奇的日常琐碎,其实就是建立依赖感的基础。

试想一下,一个人每天跟你说早安,持续了一个月,突然有一天你收不到了,你会不会产生不适?你是不是会出现不习惯?这就是依赖感。

当然了,这个过程因人而异,也是有个持久消耗的战斗,不要心急觉得,我怎么做这么久了,TA好像还没对我产生依赖啊,千万千万别着急,。

因为你一着急,控制不住情绪,可能就会迈错一步,让你之前的努力前功尽弃了。

我之前的一个来访者就是,这种操作做了两个月,发展的非常好,但是后期他就着急了,然后半夜给对方发了个信息,说"我都做这么多了,你咋无动于衷呢?"

结果对方,回了一句"没想到你还是这个样子"。

那么通过他们的案例可以看到了,提分手的一方可能已经在考虑要不要复合的阶段了,但是另一方没有控制住自己的情绪,最后导致情绪反复,挽回也出现了闭塞,也就是说被分手的一方马上上岸了,结果却被自己的神操作打回海里了。

其实呢,在我们的生活中,可能平均每天就有不下数十的情侣会分手,而爱不得,恨别离,是人最深层次的痛,那么我们要做的就是,痛定思痛,去理性的分析,这段关系,值不值得我们花时间,花精力去挽回。

因为我常说,只有你认为是值得的事儿,你才能下决心去做好,而对于挽回来说,是很多人最难坚持的,因为过程中遇到什么状况都是一个未知数,所以你要有一个强大的心态,来面对这件事儿,对不对。

而对于挽回最有效的方式,我认为除了一些形式上的技巧,还有一点是最重要的,就是知道你自己内心深处最想要的是什么。

最后我想说的是,一段好的爱情,不是相互消耗,而是彼此成就,共同进步,希望遇到情感问题的小伙伴,都能振作起来,用实际行动去挽回我们深爱的TA。

心理测试:测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合?这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大,一起来试试吧!

现在你的手机里是否还存着前任的联系方式?

A.是 (5分)

B.否,全部删除了 (0分)

你们分手的原因是什么?

A.客观原因,家里不同意 (1分)

B.异地恋,没有未来 (2分)

C.TA认为我脾气很差,我们性格不合适 (3分)

D.有第三者介入我们的感情 (0分)

E.我们吵架之后谁也不愿意低头,一怒之下分手 (5分)

F.我觉得TA脾气很不好,总是抱怨,被TA甩掉 (6分)

以下四种说法,如果非要选一个你最认同的,你会选哪一个?

A.一个人爱另一个人,就应该爱TA 的全部,无论优点还是缺点,否则就称不上是真爱,顶多是喜欢 (2分)

B.感情虽说是你情我愿,但是事在人为,对方的爱也是可以把控的,只要能满足对方的心理需求,爱情就能被引导 (4分)

C.强扭的瓜不甜,如果TA不想复合,我尊重TA的想法 (1分)

D.感情世界永远不可能是平等的,想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 (6分)

在表达一件事情上,你更看重什么?

A.说话表述的精确程度 (2分)

B.说话给对方感受到的强烈印象 (1分)

C.说出的话周围的人是否感到舒服 (6分)

D.说出的话所能达到的最终目标 (4分)

你认为自己的情感上的基本特点

A.情绪化严重,经常控制不住自己的脾气 (0分)

B.自抑能力强,表面风平浪静,但内心情绪起伏大,一旦挫伤很难平复 (2分)

C.一切都是浮云,天生不容易动怒,朋友都夸赞的好脾气 (6分)

D.感情不拖泥带水,较为直接,只是一旦不稳定,容易激动和发怒 (3分)

曾经挽回过前任吗?

A.挽回过,但是被拒绝了,没有再继续挽回 (4分)

B.没有,不知道对方心里怎么想的,不敢开口 (2分)

C.挽回过好几次,对方很排斥,拉黑,不希望再见到我 (0分)

D.试探着开过口,但是对方认为我们不合适,希望我找到幸福 (6分)

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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