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网恋分手很难过怎么办(网恋女友患有重度抑郁)

日期:2021-10-14 05:35:16作者:木霖大叔图片:未知人气:+

知乎有人问:

网恋女友患有重度抑郁,我该怎么办?

底下许多人的回答,都是建议分手,但对于女方来说这明显就不公平的。

普通人网恋我们会建议奔现,会祝福他们长长久久,可为什么换了一个标签态度就立马转变了呢?

“抑郁的人,都希望世人待他如平常,可世人却以异样眼光相待”

首先,题主的焦虑可能暗含了两个含义:

不太想接受对方的不美好2.害怕承担责任

这种困惑换一个题目一样奏效:

“网恋女友长得丑,我该怎么办?”

我们会发现,困扰他的依旧是“不太想接受对方的不美好”和“害怕承担责任”

这中间不仅缺乏了爱情中的最基本元素“负责任”,还有最重要的“爱”

什么是爱?

爱是无条件的,是要承担责任和付出行动的。

你因为她有抑郁症想分手,以后你还会因为对方穷、对方丑、对方吃饭吧唧嘴而跟他分手。

这些分手的原因,没有一样是有“爱”的成分。

不想负责,就别谈恋爱,谈了恋爱就要负责,这是一个男人的担当,也是每一个人需要学会的品格。

哪怕这是网恋。

我希望“网恋女友患有重度抑郁,我该怎么办?”的问题不是一个继续在一起或者分手的选择的选择题。

而是她有抑郁症,我该怎样帮助她?

抑郁症患者网恋的动机是什么?

我们先来解决一个问题,抑郁症网恋的动机是什么?为什么要网恋?

我接触过上百名抑郁症患者,大部分人选择网恋的动机都是“倾诉”。

他们希望有人能够通过我的声音理解我的感受,这是大多数人的心声。

即便有些人表现得不明显,甚至自己都不知道为什么要网恋,但潜在的表现几乎都是如此。

网恋只是倾诉的一种形式,即便两个人只是朋友,那也很满意了。

因为能够找到一个愿意倾听自己说话,能够理解自己的人本身就很难得了。

但是,如果两个人发展到了恋爱的阶段,尽管是网恋,对方对你的期待也会不自觉地提高。

因为你此时的身份是“男朋友”,这就意味着你该承担男朋友的责任,而很多事情也都会变得合理化

她向你倾诉,你不能厌烦,因为你是男友。

她想跟你视频通话,你不能一直拒绝,因为你是男友,她有资格进入你的生活。

她想见你,你不能一直拖着不见她,因为你是男友,你们需要面对面沟通,需要进一步发展关系。

这就是作为恋人的责任。

面对抑郁症恋人的焦虑在于,这个人可能会让你需要承担更多的付出更多的精力和时间,要责任更重的责任。

所以很多人才会犹豫和焦虑。

而在这个时候,我们才需要做选择题,这也意味着“你想不想承担责任?”

但这不是简单的“没有能力,就赶紧分手。有能力的就陪伴”的选择。

因为在这个时候,她是脆弱的,因为她没有选择权,在你考虑的时候,她只能被选择。

也许她可能需要的并不是你有没有能力帮助她,而是单纯地希望你留在她的身边。

所以,你需要衡量的是“自己想不想负责任?”,而不是问我们“该不该负责任?”

请记住这一点。

如何帮助抑郁症伴侣?

要想真正帮助有抑郁症的对象,要做的不是一味的帮助和容忍,而是需要建立边界感

不能一味说YES,也要偶尔说NO。

要让她知道你的底线,也要让她知道自己该承认的责任。

要在这个前提上帮助她,不然你不仅会让自己累,还会让对方浸泡在一个粉红色的泡泡里,即:

“她只能跟你在一起才会感到幸福,如果她失去了你,她就会感到痛苦万分”

可真正健康的恋爱关系是:

“即便我失去了你,我也能好好的生活”

例子:

1.她向你倾诉的时候,你需要认真地倾听,并且表示理解她的感受。

如果你接受不了长时间的负能量,此时你可以对她说:

“你还有没有开心的事情跟我分享一下?我还想看到你生活可爱的样子”

2.抱歉,今晚不能跟你通话了,因为这场比赛对我来说真的很重要,我希望你够理解我的热爱。

其次,因为我们不是心理医生,我们只需要承担自己做伴侣的责任就可以了。

1.爱不能嘴上说,要行动。

2.承担责任,接受她的不完美。

3.支持、鼓励、赞美。这3点尤其重要。

但完全的赞美也是有缺陷的,我们需要的是6:1的比例。

你需要赞美她6次,才能否定她1次。

很多人谈恋爱谈得很痛苦,恰恰是我们的批评太多,而赞美太少。

要夸赞对方所有值得赞美的地方,也要适当地做出指正。

我们做到这几点就很了不起了。

接下来,就没必要再给自己这么大的负担,毕竟恋爱嘛,两个人开开心心才会幸福。

可不能一个人快乐了,而另一个人暗暗哭泣。

我们要追求双方的快乐哦。

#两性情感#

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木霖大叔

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