爱上已婚的人心痛句子，爱上已婚男

什么是爱情？所谓爱情，并不是两个人卿卿我我，你侬我侬，而是两个人在褪去热恋的激情后，能够耐得住寂寞，受得住平凡，刚开始的时候，因为彼此陌生，有新鲜感，才更有吸引力。

我也来说说我的故事吧，一开始认识的时候他说他是单身，我说敢不敢带我回家，他笑着说有啥不敢的，所以，我就天真的信以为真，由于工作繁忙，还有自己的婚姻没解决，所以我没强力要求去他家证实，心里想想已婚未婚这么大的事是不能随便骗人的，

于是我选择相信他，把他带到我的小屋，他是我喜欢的类型，虽然谈不上很帅气，看上去却很阳光，谈吐幽默，会让我从心里发出笑声，我喜欢他，只是喜欢……。

和他一起赤脚踩着鹅卵石，两人疼得哇哇直叫，我俩像小孩子一样，开心的大笑起来，他把我直接抱起来，说想一辈子就这样抱着我，永不分开，直到永远。

正当我，沉浸在我的爱情的时候，我从他的朋友哪里知道他有老婆了，而且还怀孕八个月了，听到这种消息，我的心如同死了一样，为什么要骗我？难道说一切都是在玩弄我嘛?

我接受不了这样的事实，那天下着大雨，我冲到雨中任凭雨水淋在我的身上，整整三个小时，就那样站在雨里，路人都在安慰着我，我在雨中痛哭，为什么他要这样对我？

回去后我便大病一场，身体上的，心理上的，一个星期我都没有出门，就那样躺在床上，后来，他知道了这个事情，他过来了，给我解释说不骗我的话我是不会跟他在一起的，所以瞒住一天算一天，给我选择，我离开他的话，他会祝福我，跟他继续的话，会好好爱我。

当时的我，真的很喜欢他，很认真的那种，爱到骨子里的那种，我哭着抱着他，既然他说我跟他继续的话，他会好好爱我，我就跟他说:你骗我这一次，就差点要了我半条命，希望你以后不要再骗我，不要辜负我……。

就这样我们又在一起了，那一段的时光真的过得很开心，转眼间他老婆预产期到了，那一天可以说是他最为紧张的一天，而对于我呢？是我最为失落的一天，当然我也在默默祈祷孩子能够健康落地，因为他是我爱着的男人的孩子。

我也在紧张的等待着他的消息。当然再这样的场合,我发微信，打电话并不合时宜，所以只是频频刷着他的朋友圈，我等呀等，我觉得我比他还要紧张，不停的刷着消息，终于在下午5点25分，他终于在朋友圈发布消息了:母子平安，喜迎小公主一枚，还拍了他和孩子的合照。

看着他开心的样子，那种兴奋的感觉，我心里莫名的失落，小公主那么漂亮，是他和她爱情的结晶，以后他们有了小公主这个纽带，即使他说不喜欢老婆，即使因为孩子，这个家也不会轻易散掉吧。

因为孩子，以后他们应该会越来越快乐吧，他也许会离我越来越远吧，婚姻不单单是他们俩之间的事了，牵扯到孩子，很多东西都很复杂了，他怎么可能为了我放弃原配，放弃孩子，我想这种机会不会存在了，除非是他的老婆不要他。

后来，我们有了一个承诺，他让我给他三年时间来用于离婚，他说三年足够了，三年，对于他没什么，孩子也会到了该上幼儿园的年龄，可是对于我来说，我已经30岁了，三年的时间，对于一个30的女人来说有多宝贵，唯一的一点点青春的尾巴。

而且三年后会怎么样，变化有多大，我不知道答案，我唯一能做的只有等，可是我也怕，怕等来一句好聚好散的结果，如果三年他真的能做到，我心甘情愿等他，我会把他的公主当自己的女儿一样疼爱，我会给他一个他心中的家。

老公！这个称呼是我从心底把你当做我的另一半了，所以我只能在日记里这样称呼，当着你的面我叫不出来，因为老公的称呼它属于另外一个女人，我呢？只是属于第三者，哎……，想想就很烦恼。

我习惯每天上班前看见你，看见你，我就很安慰，我从没对谁如此深爱过，晚上你接我下班，坐上你的车你就抓着我的小手不放，我好幸福，好喜欢这种温馨的感觉。

我问他如果不认识我的话，是不是跟他老婆就这样平平淡淡的过完一生，不会离婚，他回答是，这不是我想要的结果，我希望他离婚不是因为我的出现，他的回答让我对我们的将来没有半点希望了。

3年过后，孩子越来越可爱，那个家也会越来越温馨，那个时候他怎么舍得活波可爱的孩子受伤？为了生孩子他的老婆也吃了不少苦头，怎么甘心离婚？他总说目前给不了我什么，连起码的名分也给不了我，是的，我需要是他的确给不了。

现在给不了我所谓的名分，三年后更给不了，我要学着放下，我爱他，我希望他幸福，不再去想天方夜谭的嫁给他了，千分之一的机会都不会有，奇迹不会发生在我身上，既然爱他，就放手吧，别去追求不属于自己的东西了。

晚饭是亲爱的他特意为我做的，看不出他烧菜还真的很好吃，有糖醋排骨，酱爆茄子，麻婆豆腐，更多一份欣赏他了，糖醋排骨，他的拿手菜，真的很好吃。

虽然我们关系很好，很恩爱，但是我越来越感觉到我们的未来没有希望，30岁的女人，真的等不起，于是我开始慢慢的试图放弃他，疏远他。

看着他无耐又心疼我的眼神，我的心好痛，是不是该放弃他了？他看出我想放弃他了，看着他那害怕失去我的眼神，我既然舍不得他为我伤心，我该怎么办？亲爱的…告诉我该怎么选择，这些天一直说服自己要把他放下。

好不容易心开始慢慢的平静下来了，可又被你一语击破，你能不能别把我看的那么彻底好吗？我好痛苦也很无奈！亲爱的！我是那么的爱你，而你却给不了我想要的…而我却只能掩饰内心的痛苦，不要你看见我的无助，对你一笑而过吧

还记得在小公主出生的第二天，我还没起床，你就开门进来了，看着你憔悴的样子，几天没刮胡子的吧，你兴冲冲的把我拉去逛街了，第一次收到你的礼物，一双康奈白色休闲鞋，我很喜欢，虽然把我的脚磨破了，但心里却很甜蜜，你没有因为生孩子而忽略了我，这双鞋对于我来说特别珍贵，因为那是你收红包的钱为我买的~~

后来，我们商量着给小公主取名字，你问我给小公主取名“曼曼”好不好，因为我的名字里面也有一个“曼”字，你说孩子叫曼曼，证明你对我的爱，对我的承诺，你说以后抱着曼曼就会想着我，你说大曼曼和小曼曼是你的全部，我说:恭喜你做了曼曼的爸爸，你说:恭喜你做了曼曼的小妈，其实做曼曼的小妈，我感觉好幸福，同时良心受到了谴责，

你可想过曼曼的亲妈？她怎么办？你说她是个现实的女人，用钱就可以解决，可女人一旦有了孩子，真是钱能够战胜一切吗？

无数次猜想，她是怎样的一个女人，你从不说她，就算说也是说她的不好……其实，我希望她是善良的，希望你们的家是幸福的，是温暖的。

五年了，五年不曾爱过任何人，一直以为自己再也不会爱了，知道遇见了你，心中的那团早已熄灭的火被你点燃，我们不该认识，你不该瞒着我你有老婆，一切的一切来源于你所谓善意的谎言，如果知道你是有老婆的，我不会多看你一眼，当我知道你有老婆后，却发现早已深爱着你，抱着侥幸的心理跟你继续纠缠下去，你就像洋葱，我想往里拨，看看到底有没有心，呵呵…终究知道洋葱是没有心的，可我还是愿意一边拨着一边流泪？

幸福的滋味是甜甜的,遗憾的感觉是苦苦的。美好的爱恋，是对一个人默默的付出，即使，支离破碎也无怨无悔,一个女人一生中能被自己爱的男人深深爱过，才是真正的幸福!退一步讲，能被自己爱的男人伤害也是幸福的。

你的她曾经也是三上位的，而且跟我一样被三，我突然间觉得自己是她的影子了，你们吵架了，我是真心劝你对她包容点，我不希望你过得不开心，你叫我别吃她的醋，呵呵…你们好不好都跟我没关系，我自己好就行了。

今天跟你第二次吵架，你不准我离开这个城市，你说走了就别回来，然后说明天还钥匙给我，你说这话的时候，我决定尊重你的选择，就算你赌气说分手，我也不会低下头认错，我心里在想，如果就这么分手，也不是坏事，说明我们的感情不够牢固，你说为了我不去上海了，而我却选择远走他乡，聊了几个小时，最后我答应为你留下了，以后不要激我了好吗？我在爱的人面前不会低头，我另愿错过也不受威胁

你本来就不是我老公，你气什么？拿分手威胁我，好啊，要走请自便，绝对不会拦你，你以为我我把你看得很重要吗？你错了，最终我爱的是自己，别高估了自己

吵过了，我坚定了自己的原则，不低头，突然你对我那么热情，不停的道歉，讨好我，有点不习惯了，这是你吗？你很少叫我老婆，今天却一直叫过不停，你说我是你这辈子最爱的女人，突然想起了初恋，前几天他也这么对我说过…我这辈子最爱的人是谁连我自己都不知道，也许是初恋吧…可那又怎样？N年过后回想起来当初真傻，

昨晚喝多了，也不知道自己怎么就那么要面子，你说我叫你走你就走叫你来你就来，是啊，你没资格选择我们的感情，要么好下去，要么同归于尽，这是我认识的的时候说过的话，如果哪天你对不起我，或是选择离开，我不会让你这么好过，我要你为你的诺言付出代价

今天是我们在一起的第八个月，整整八个月了，小公主五个月整了，时间过的好快，我们的约定还有两年零四个月。

中毒了怎么办？还有两年就可以解脱了，看着原配抱着宝宝，酸溜溜的，可是你对我那么好，我们彼此这么相爱，还能走多远？

不甘心要害死很多人，为什么不在知道他有老婆的时候果断的分手？为什么还要继续？为什么要恋着他的好？

我跟他已经是第二次说分手了，每次分手立马把我删了，然后吼我骂我，然后变着法子要我道歉，他不会求着我不要离开

我以为我可以很潇洒的离开，我以为我很坚强，我以为我没有想象中的那么爱你，我以为我分分钟都可以忘记你…而我……突然发现自己很陌生了，变的如此矫情

人生最大的遗憾，莫过于错误的坚持和轻易的放弃，没必要刻意遇见谁，也不急于拥有谁，更不勉强留住谁。一切顺其自然，最好的自己留给最后的人。

每次我有意无意的提起她，你都会把话题扯开，不知道你跟她是怎么相处的，你从来没有夸过她，是怕我难过吗？算了算了，尽量的不要想她了，我知道她是幸福的，因为她不知道我的存在，就像我以前不知道她的存在一样，那时候我的头是抬的高高的……

爱跟现实生活比起来微不足道，这个世界有比爱情更宝贵的东西，我必须理性起来，爱与物质我选择后者，必须现实起来，我的未来计划将把你删除了，一切新的开始……

爱你我从未后悔，你对我的好我记在心里，感恩！感谢上天让我与你经历了一场刻骨铭心的爱，感恩你对我的细心照顾，也感恩我成了你最爱的女人

有时候我在想，人的一生中有很多事要去做，为何把得不到的爱人看得那么重？

我不知道怎么办，我知道继续等下去也是一样的结果，你的婚姻是完美的，平平淡淡才是真正的爱，我只是一个插曲……我好无奈！不能逼你做出选择，一想到我在爱的人跟别人同一张床，心就像刀割一样，她可以正大光明的秀出你们之间的恩爱，而我……永远只能躲在角落独自舔舐着伤口……享受着思念一个人的孤独！

如果可以时间轮回的话！我不愿意认识你！对于她，我输了，她比我优秀很多，她有文化，文静！娴熟！同时还有你们爱的结晶！我呢？一个文盲，粗人，不能跟你有爱的结晶，这就是现实差距！我败的支离破碎！我不能闹，不能争，还要笑着说你们是夫妻，该恩爱！我不应该妒忌！所有的苦只能默默地独自承受！

明明知道闹了没用，明明知道他给不了你想要的，为什么你还不愿放弃？死皮赖脸的给他要安全感，卑微到尘埃里了，你的自尊，面子到哪儿去了？

他给不了你婚姻，也给不了你要的家外家，当那个女人知道你的存在后，我猜他会毫不犹豫的抛弃你，还有可能为了讨好她而诋毁你，所有的错都有可能怪在你头上。

这样的爱情让人太累，可是有有些期待，我该怎么做呢？

放手还是继续？真的好难。

还有两年时间，此刻我觉得时间竟然过得如此漫长。

外面起风了，我想我该做出选择了。