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暧昧短信对话聊天,大神的暧昧聊天法

日期:2021-11-01 16:40:25作者:深刻如此图片:未知人气:+

暧昧期,是一块任意揉捏的“橡皮泥”。

两人发展为正式恋爱关系后,很多认知以及相处模式,都是从暧昧时期衍生而来的。

打下什么底,就是什么底。

比如,暧昧期间,你是以舔狗的身份舔来的感情,那么恋爱后,对方也不会尊重你到哪里去;

比如一直某一方主动,那么恋爱后,通常仍旧还是那一方在主动。

所以,有人觉得暧昧期的作用单纯是撩拨,是浪漫,是心动,并不完全正确——它真正存在的价值,其实是:打地基。

如此一来,暧昧期的任何交流,都需要你认真对待了。

一、暧昧期聊天的四大禁区

很多人容易在暧昧期掉进禁区,但禁区带来的负面结果却不会即时显现,而是在关系建立之后甚至累积到分手的时候,才逐渐被人发现。

在这里,我挑选了最具有代表性,且相对而言对健康关系影响较大的四个聊天禁区,一定要懂得避雷:

强烈的地位差

如果你们的暧昧期,是以其中一方极低位介入的,那么就要提起警惕了

极低位的介入,日后会导致两种结果:

一、物极必反型:在关系建立后,越是在前期热烈讨好的那个人,越是容易最先冷却下来,而另一个人由于一时间无法适应这种冷却,就会反客为主,反而患得患失,跪舔讨好起来。

二、魅力消减型:还有一种情况,前期低位者并没有快速冷却,但他进入了一种“我不努力讨好,对方就会逃走”的固有认知。他会更加卖力地在关系中有求必应,毫无怨言。进而导致自身魅力在对方眼中严重下降,从而失去吸引力。

所以,暧昧期聊天的前提,是“平等”。

这种平等要从各方面入手打造:

如果你给对方发了十条信息,他就回了你一条,那你就没必要穷追不舍地追问原因,表明自己有多失落多担心;

如果对方给你买了件小礼物,你可以不回赠他价值相当的,但起码的“情绪价值”是要提供的。赞美和开心,当然要表露出来。

单方面表现自己

暧昧期是一个双方了解的阶段。也正是因为这个阶段,会导致很多人求爱心切,自报家门一样急着坦露自己。

自己的家事,自己的性格,自己的轶闻趣事,噼里啪啦抖个不停。

但其实,这种行为在不够了解的两个人之间是很危险的:人的潜意识中,会对单方面做演讲一样自报家门,很容易产生腻烦甚至排斥的心理。

给自己打造过于完美的人设

完美的确更容易吸引对方,但过度完美的人设,会导致对方对你抱有过高期待。

由于完美人设在一起的两个人,刚在一起时,仿佛一切都相安无事:他觉得自己很幸运,你觉得自己很成功。

但随着逐渐相处,真实的你会暴露得愈加明显,缺点也会越来越多。而对方往往根本没有做好这些准备——甚至恰恰相反地对你抱有比常人更高的期待,更加严苛的标准。

于是,他会产生巨大的心理落差,甚至产生自己“不爱你了”的错觉。

不保留神秘感

你自以为诚实地把自己毕生所学都展现得一干二净,毫无保留,毫无可再被开发的惊喜。

往往这时候,双方的关系就已经开始走下坡路了。

因为,即便对方接受了这样的你,选择跟你在一起——但你身上早已失去了能吸引他的新鲜感。往往这时,你会采取另一种手段维系感情:对他好。

于是你在生活上做起了事无巨细的老妈子,精神上做起了依附他的小宠物,妄想通过自我牺牲和毫无底线的付出,去感化他,去让感情升温。

但结果是什么已经不用我说了吧:除了分手,还是分手。除非你能委曲求全一辈子——还能天天看他脸色那种。

二、如何聊天,才能百战百胜?

了解禁区后,你才能从避雷中获得经验,创造出源源不断的“正向聊天”。

提几个经典的正向聊天的例子:

不要过度暴露自己的需求感

暧昧期其实是个博弈时期,你不仅要跟对方的理性博弈,更要跟对方的人性博弈。

而在人类本性中,本就对那些唾手可得,轻而易举的东西过早失去兴趣。

所以,如果你过早地暴露自己的需求感,很容易把对方从暧昧的迷雾中拽出来。让他觉得自己不费吹灰之力就已经吃定你了。

他很容易感到前所未有的无趣,甚至会放弃继续探索。

展现共情力

在相识初期,人们其实更容易对那些喜欢自己的人产生兴趣。

这源于本能地自我保护机制:对方越不带恶意地靠近你,你越觉得可以放松戒备,建立亲密关系。

所以,真正聪明的做法从来就不是描述自己的光辉伟大,而是展现自己对对方的认同和共情,善于站在对方的角度思考问题。

不要永远随叫随到

善用偶尔的欲擒故纵,会给暧昧期加料。、

不要答应他的每一次约会,也不要秒回他的每一条微信——但请注意:要找好充分的客观理由,比如“有工作”、“跟其他朋友约好了”;而不是意愿上的“不想去”。

这些拒绝,目的从不是向他展现你的不可得性,而是让他知道:你是有自己独立生活的人。

而不是每天对他的需求有求必应,随时随地等候派遣的角色。

这会大大提高你在他心中的魅力。

深刻,国家二级心理咨询师,书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者,大连市心理协会会员,34岁,已婚已育,愿意分享我的态度。

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深刻如此

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