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假性疏离是心理障碍吗 怀疑自己是假性疏离者

日期:2020-12-14 23:59:46作者:图片:未知人气:+

本文是从《生活问答馆》的精华整理而来的

心理学答主

来自壹心理小蘑菇的提问:

(点击文末“了解更多”查看原问题详情)

怀疑自己是假性疏离者,怎么办?

本来我一直觉得我遇到的人不够好,所以不能喜欢。但是一年前,我遇到了一个感觉很好的人,明明很喜欢,却总想在言语上和心里抛弃他们。我的心就不一样了,分手后走不出来。

重新解读早期与父母的依恋模式,探索自己想要建立怎样的一种模式并行动。

壹心理优质回答者@画月不画星

心理咨询长征路上的学习者

伪疏离者,一种明明渴望却依然抗拒的矛盾心理。

根据你的描述,你可以看出你的状态是:你遇到了一个感觉很好的人,你明明很喜欢,却总想在言语上和心里不喜欢,但是你有一颗不一样的心(后来才意识到),你无法抑制,分手后也无法离开。在此之前,你对别人的疏远被解释为不喜欢,想疏远,不感兴趣。

一般来说,童年期与父母之间依恋模式的发展、回避型依恋和抗拒型依恋是虚假疏离的背后。虽然每个人的性格和从小形成的这种模式都是相对稳定的,它们不是一成不变的,但是改变需要一个过程.这个过程可能是痛苦而曲折的。毕竟你想改变一二十年形成的格局是不可思议的。

相对来说,你可以找寻早期与父母的依恋模式,对它重新解读.然后你需要探索自己想要建立怎样的一种模式,去行动.事实上,最好的办法就是在咨询师的帮助下,有计划有系统的做出改变。

不要定义自己,也不要暗示自己,觉知、理解、相信自己。

壹心理精华回答者@罗丽

二级心理咨询师/职业生涯规划

明明想亲近,却离得远远的,有着暖心和陌陌的样子。

我们心里有两部分:喜欢的和不喜欢的。我们把前者作为我们的道德准则和行为标准;我们压抑后者,成为我们内心的影子,甚至被排斥的对象。在心理咨询中,这叫做分裂的防御机制。

为了避免遭受内心冲突,我们把自己分成好的和坏的两半,迁就前者,排斥后者。当我们把自己的标准放在别人身上,就构成了一种理想化或者敌对的投射。

实际上,我们眼中的讨厌别人,或许就是心中隐藏的自己.然而,我们并不接受甚至讨厌内心的自我,所以我们把这种感觉传递给别人。

表达对别人的态度,也是定义自己。但如果过度使用分裂的防御机制,可以减少内心冲突的焦虑,获得不完整的分裂自我。

这种不完整的心,意味着我们内心的一些欲望被尘封,在阴暗的角落里被尘封。这些阴影会滋生繁衍,滋生的黑暗会笼罩我们的心。我们会在黑暗中产生无助和恐惧,或者以令人厌恶的方式向他人投射焦虑。只是这种自我不和谐,不完整。在暂时缓解内心矛盾的同时,也压抑了自己正常的成熟和成长。

事实上,你需要的是别人的通过你外在表现出来的冷漠,看到你内心的柔软.如果有人路过看到你,你可能会痊愈。你和MoO的疏远,只是你在考验别人,在为你童年的不足寻求补偿。

请告诉我不要定义自己,也不要暗示自己是什么样的,从最初的关系模式来看,理解自己,更好,觉知自己,对自己的表达和呈现一致,相信自己,有能力改变,并获得成长。

问题不只是问题,也是曾经解决问题的方法。

壹心理优质回答者@陌白

ng>国家三级心理咨询师/中科院心理所研究生

看到许多老师对假性疏离和依恋类型进行了详细而又全面的概述和建议,我这里就不累述了。

我想从自我防御机制这个角度,谈一谈我的看法。人类所作出的所有的行为模式,都是潜意识为了求生存做出的选择。也就是说,你的心口不一的形式,在曾经的某一个阶段是保护过你的。

随着时间推移,虽然已经时过境迁,但是你的潜意识并没有意识到这一点,他仍然以固有的行为模式来让你面对新的事物,这样的不匹配给你造成了困扰。

问题不只是问题,也是曾经解决问题的方法。你现在所保有的行为模式是在曾经的关系当中,你解决另一个问题所用的方法。

从精神分析的角度来说,觉知即是治愈。也就是说,你可以通过心理咨询解梦或者其他的手段,觉察到你这样的行为模式会给你带来什么样的好处,当你再出现类似的模式的时候,你知道自己在干什么,为什么这么做,你就有了选择的机会和权利。

从你的描述当中,我觉得有可能你的行为模式是为了获得一种可以掌控的安全感,因为是我嫌弃对方,这样在这段关系里的主动权,可能就在我的手上。比起被别人嫌弃或者抛弃,我不如先下手为强。

察觉是改变的第一步,改变是一个过程,学习并且不断实践练习如何准确地表达内心。

壹心理优质回答者@Lain

学习勇敢去表达自己的内心呀~

改变固有的模式是需要挺大勇气,也不是一夜就能改变的。而察觉自己是改变的第一步,你自己完成第一步了呢。

或许你潜意识里是害怕亲密的,感觉两个人亲密了就会发生什么不好的事情。所以会做一些阻止往亲密发展的行为。可以试着做个潜意识的心理疏导。

发现心理很有趣。我在交往过程中也会做一些违心的事,说一些跟内心相反的话。刚开始我也会懊恼,然后很讨厌这样的自己。

但其实这样的自己不是一成不变的,是可以慢慢随着察觉与成长去改变的。当觉得自己是会变的时候就比较能包容自己,也能更有信心的去让自己变得更好。

准确地表达内心真的蛮难的,但可以通过学习加不断实践练习,是可以朝着准确勇敢地表达内心更近。

我最近也在不断学习,然后去尝试,有时候也会导致结果不怎样哈。但结果其实是自己可以承担的,然后在换个方式去尝试,在试错中累积经验。

总结想表达,把人事物看成是可以不断变化的,这样或许会让你有一些信心去改变不怎么满意的现状,在应对恐惧时能不陷入其中不能自拔。

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