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为什么父母会反对姐弟恋,遭遇父母反对的姐弟恋该怎么办

日期:2021-11-23 17:33:08作者:大家一起我图片:未知人气:+

题主:

基本介绍:

麋鹿老师你好,小助理你好!

他:1994年、180、69KG、颜值7分、南开大学新闻系毕业、现做市场营销,收入2-4W不等。

家住宿迁市(相对闭塞落后保守的民风),父亲60后,原酒厂工人后学中医,现在无业,性格极其强势。

母亲也是60后,和父亲关系不好,基本上三观是不合的人,但是稍显柔和,独身在上海的小诊所做西医。

我:1987年,159CM, 48KG ,8分,浙江大学本科毕业生,月收入9K-20000不等 ,父亲1954年生,物理学教授、母亲1956年生,中学美术老师。

所处阶段:

我们在陌陌上认识的,现在交往了近两年,因为我的年龄偏大了着急结婚,但他还没有这个打算,在我的一再劝说和暗示下去见了我的父母。

但因为我比他大七岁,他父母不同意。他和家里吵了一架,还带我去见了家长。

然后我们回来之后他说家里人都不喜欢我,要和我分手,我挽回了。之后也是因为结婚的事,分过几次,我也都挽回了。

因为我们都认为除了家里的反对和给他的压力,彼此三观很相符,各方面都没有什么问题。

我理解他也太小没想这么早就走进婚姻,最近的一次分手是我提出来的,但是在我生气的情况下说的。

原因是今年6月29他生日的时候,我把我们所有的回忆都记录在了一个册子里并且附上了照片,而且还买了他最喜欢的NBA篮球队员的蛋糕。

当时他就感动哭了,说这辈子没有人这样给他过过生日,然后在我给他煮长寿面的时候,他从后面抱住我,并说我今年的生日,一定要给我一个特别完美的生日礼物。

其实我知道是想跟我求婚,但前些天发生的一件事又发生变动了。

我在扣扣空间发了一条说说,说我梦到一些事,然后他问我你梦见了什么,我说没有就是一堆乱七八糟的。

核心内容其实就是在侧面的提醒他什么时候跟我求婚,实际上他很清楚那条说说是只能他看见的。

然后就说他本来想在今年的生日时带我去日本跟我求婚的,但现在他说我们还是回到之前只谈恋爱不谈结婚的状态。

我一怒之下就说了分手,但之后又挽回了。

另外我们一直没同居过,只是每周末见面,他来我家。

我想结婚,因为之前遇见过很多人,没有像他这样三观合适没有任何互相看不顺眼和讨厌的地方(除了提结婚这件事)。

问:

我只是想知道我到底应该怎么样,才能再让他有跟我求婚的意愿?我坚信我们在一起肯定会幸福。

他说他前阵子坚持要和我结婚,他父亲都要和他断绝父子关系了,但他也没告诉我这些,他自己忍着。

答:

你好,

看到你们的照片,双方的颜值打分都稍微高了点,但是还算比较客观的,虽然没有达到7,8分的标准,但6.5至7分之间还是有的。

在普通人里,颜值算是中等偏上的水平了(这个分数建立在加了滤镜美颜和萌拍的基础上)。

你们双方的照片如果分开来看,确实没有什么太大的问题,但是一看到合照,7岁的年龄差距的确是可以看出来的,确实有种姐弟的感觉。

姐弟恋在目前的社会环境下,接受度其实并不低,而且数量也不少,年轻一代能接受的也不在少数,所以你们也并不需要过于担心。

然而,概括来说,你们面临的问题有两个:

一个是对方父母的接受程度,由于他们所处的年代观念,让他们对自己孩子要和大七岁的女生结婚的接受度非常低。

另一个方面,是你们两个因为年龄因素,而导致情感所处阶段不同步的问题。

这两个都不是容易解决的问题。对方父母的问题,是你无法左右的,你能做到的事最多只是劝说他去采用和缓的沟通方式去和自己的父母商量。

也许从你的角度来看,对方是“愿意为了你甚至都差点和父亲断绝父子关系了”、“就算和父母有矛盾冲突都要和你在一起”,这让你很感动,甚至还有点沾沾自喜,觉得你们在一起肯定会幸福的,这是你已经习惯的观察角度。

但是这里提供给你另外两个角度。

你男友的角度是:“我为了和一个大我7岁的女生在一起,不惜与养育了我这么多年的父母发生冲突,近乎决裂,难道不是不孝吗?”

他父母的角度是:“我们辛苦养大的儿子,为了一个大他7岁的,我们都讨厌的女人,和我们吵架,胳膊肘往外拐,白养了。”

他们本来就不喜欢你,现在你在他们面前就“罪加一等”了。

所以,先不要说“肯定会幸福”,先从其他两个角度看清楚再思考出结论。

第二个问题,相对来说好理解。

对方目前也不过24岁,对于一个男生来说,尤其是外形条件可以,有一定收入的男生,婚恋市场上的选择面还是很广的。想找一个年龄相仿或者稍小一点,水灵灵的高颜值女生可能性不低。

而相对来说,你在婚恋市场上的选择面相较于他来说可能比较低了。

所以总的来说,对于他来说,他想找个比你价值高的难度,和你要找一个比他价值高的难度,显而易见。

所以为什么你着急,他不着急,因为就算是拖个三四年,他照样能选,选项质量还不低。

现在对于他来说,你们所处状态对他来说并没有损失,他一天天在成长,雄性竞争一天天在变强,选择面也一天天在扩大,但你就不一样了。

所以,对于着急进入婚姻的你来说,给你的建议就是一定要给双方定一个期限,然后给一剂猛药,毕竟就你个人而言,你已经等不及了。

简单来说,就是告诉对方,“在某某时间内,一定要看到一个结果,如果实在没有结果,那就果断离开”,语言可以自己组织。

这有一种“背水一战”的意味,也是很痛苦的抉择,但也是能解决你的问题的最高效方法。

如果你不设定一个期限,对方哪怕再拖个六年慢慢熬都不会怕的。

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