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离婚后前夫找我睡,离婚后前夫追悔莫及

日期:2021-11-23 18:00:21作者:玥影清晖图片:未知人气:+

本文给大家讲述一个真实的案例,一位女士被困在不幸的婚姻中,经历了生死一线,终于看开了,放下了,最终收获幸福,希望故事能给同样困在不幸婚姻中的你一点启发。

(原创不易,抄袭必究)

自述人:郑女士

22岁那年,我认识了和我同龄的前夫,那时我刚毕业,没有任何社会经验,也没谈过恋爱,所以有男孩子喜欢我、对我好,我一下子就沦陷了。

我是城里人,前夫家是农村进城做生意的,两家老人都极力反对我们的婚事,他父母嫌我156cm的矮个子,配不上前夫169cm的身高。我父母觉得他家是农村的,生活习惯不一样,以后矛盾会很多。我们有情饮水饱,冲破一切阻碍,别别扭扭地结婚了。

婚后前夫的父母对我毫无尊重,心里有啥不痛快都冲我开火,我怕被人笑话,不敢吵,只能忍,觉得只要前夫对我好就行。

结婚前几个月前夫对我很好,突然有一天,妈哭诉,他说娶了媳妇忘了娘,哭得很伤心。我当时在想:难道她在嫉妒我?当妈的不应该希望儿子的婚姻幸福,夫妻和睦吗?

前夫家是做生意的,所以几个月以后,他父母给我们也开了一家分店,于是开启了我悲催的婚姻生活。

我早晨6点开门营业,晚上天黑了才关门,从早忙到晚,中午也不得休。关了门后还得做家务,每晚上11点左右睡觉,第二天如此重复,日复一日,看不见出路。

前夫不愿意看店,总是找各种借口出去办事,店里全靠我一人支撑。

我在娘家从来没干过活,嫁给他之后立马变成了女汉纸,我负责赚钱养家,他负责开车胡花。

婚后第二年,我怀孕了,知道怀孕后我就开始焦虑,我怕生个女孩,被他父母更加嫌弃,于是我抑郁了,整天哭 ,做梦也经常梦见生了女孩,多次从梦中惊醒,他总是安慰我。

天可怜见,我终于生了个男孩,于是母凭子贵,他父母对我的态度有所转变,月子里没有给我白眼。

孩子出生后,公婆忙着做生意,没空给我看孩子,我只能自己带,我除了做好一个妻子,还要学着做妈妈,原本固有的生活重担中,又增添了一份沉重砝码,老公继续做他的甩手掌柜,更多的家务压得我透不过来气,,当初那个可爱的小女孩已全无踪影,取而代之的是一个黄脸婆。

随着我越来越累,脾气也大了起来,我埋怨他,抱怨他,气他不肯为我分担,不知道心疼我,架吵多了,他看见我就烦,开始夜不归宿。

后来我和我的表妹说起此事,表妹说经常夜不归宿是不是外边有人了?于是我趁他不注意,我偷看了他的手机,看着他和别的女人一句句甜言蜜语,亲昵呼唤,我的眼泪大颗大颗掉下来了,心里堵得慌,精神崩溃,真想从楼上跳下去,让他内疚一辈子!

他见我知道了,立马换了一副嘴脸,哄劝我:“老婆,我错了,我以后再也不敢了,我会对你好,你千万别和家里人说……”

前夫解释说他们是在网上认识的,他只把那个姑娘当妹妹,他们之间是纯洁的友谊。好嘛,合着是我思想是不纯洁,冤枉了他们 。

我当时气不过,一怒之下告诉了双方父母,我父母过来了试图和前夫家解决这件事,最奇葩的事发生了,前夫爹并没觉得他儿子做了错事,还说这没什么大不了。

我第一次和公公大声说话,让他给我个说法,公公随便说了几句无关疼痒的话一带而过,前夫因为我父母在场,也就认了个错,我父母觉得孩子都有了,劝我好好过日子,也就轻易原谅他了。

正是因为原谅太廉价,给他以后的出轨带来了更大的勇气。

事后,日子依旧,我每天忙得像个陀螺,我没有时间去修饰自己,所有的时间都被占得满满的,我从小鸟依人逐渐演变成农村大妈。

一年后,大家都渐渐遗忘了这件事,有一天,我得闲,从电脑上查看了他的通话记录,看到电脑屏幕上密密麻麻的联系记录时,我的脑子一片空白。

经历过上次,我知道他父母是如何护犊子的,所以这次我没找双方父母,只是质问他,他满不在乎,对我的质问不予理睬,我默默落泪,悲伤又无助。

那天下着大雨,我一个人跑到公园的假山上嚎啕大哭,觉得自己活得真憋屈,过得太委屈,我怕我父母担心,所以不敢再告诉他们。

他父母也不管他,我该怎么办?离婚?孩子才一岁多,我当初为了和他结婚辞掉了工作,一直在店里做生意,离婚后我就没有了生活来源,而且在我们那里,离婚是件很丢人的事。

从公园回来,我被大雨淋透了,像个落汤鸡,狼狈至极,前夫在店里玩着游戏,抬眼见了我的模样,大笑,讥笑我又整这一出苦情戏,想干嘛?

他没有一丝心疼和愧疚,仿佛我就是个爱惹事生非、胡搅蛮缠,无理取闹的怨妇。

我对他失望至极,苦闷又无奈,于是劝慰自己,如果不爱了也就不恨了,同时我也检讨自己,为了照顾孩子和生意,都没有好好整理自己,看看自己现在成什么样子了,这么胖,穿什么也不好看,也没有好好化妆,镜子里的自己真像个大妈,说话满口的火药味,我要改变自己,不能蹉跎了最美的年纪!

我开始减肥,美容,买衣服。前夫见我花钱买买买,很是不满,说我败家。是啊,他花钱就是正当合理,我花就是败家,他怎么不想想,连他花的钱都是我挣来的。

转眼孩子上幼儿园了,我有了一个很好的机会可以去企业上班,我爸特意打电话给我,我毫不犹豫就去了。

从此我的生活比以前丰富多彩了,我有了新的朋友和同事,我的生活圈子丰富了,我不用天天待在店里,像只井底之蛙了。

因为我有工作了,前夫不得不拴在店里,不能天天出去耍,可把他憋闷坏了了,没多久,他就把店铺盘了出去,盘店的钱又够他胡吃海喝一阵子,他像个有钱的阔少爷,过着挥金如土的生活。

我上班,照顾孩子,做家务,他无所事事,还是天天出去,美其名曰:寻找商机!前夫不赚也就罢了,回家脱下来的衣服,袜子,内裤到处乱扔,不管你收拾得多干净,他的嘴里永远都是谴责:老郑,你就懒死吧,你看人家谁谁谁怎么样怎么样……

是啊,我在他的眼里一无是处,我做的饭,在他嘴里从来都是难吃死了;我打扮得再好看,他都不会看我一眼;我为这个家付出多少,在他眼里都是应该的。

他从来不尊重我,张嘴就骂,从来都是别人家的媳妇比我强多了,总之就是哪哪都不随他的意。

想想就觉得伤心,我像伺候大爷似的伺候他,他还总是挑毛病,看谁家的媳妇都比我好。

前夫有个最大的特点,那就是不讲卫生,嘴里比厕所都脏,很少洗脚,对外人永远比对我好。没有当丈夫和爸爸的责任心,完全就是一个纨绔子弟、潇洒哥、单身青年。

后来,他和一个三打得火热,那个三未婚,比前夫小九岁,有工作,比我瘦,身材好,长得好,一看就是我见犹怜那种,三说不在乎前夫有没有钱,只是看中了他这个人了,就图他人好,前夫觉得三懂事可人,再回头看看我,完全一头咆哮的母狮。

我不甘心家就这样散了,坚决不同意离婚,于是大他们干脆把地下情搬到了地上,明目张胆地交往。

我拖着不离婚,让三很抓狂,她一边说让前夫跟我好好过日子,一边说爱他放不下,有一天干脆晕倒了,前夫内疚不已。

于是,我们来了一次谈判,我、前夫、三和三的姐妹,我们四个人约在饭店里谈判,三的姐妹说让前夫选,他喜欢和谁在一起,落选的那个就得离开,前夫和我表态,“对不起,我还是选她。”我听了之后起身,“好,我离开,你们聊吧,但是我绝不会离婚的。”

出门后,我发现没带钥匙,我给前夫打电话让他出来送钥匙,他出来了,拿着钥匙对我说,“老婆,你做得太对了,还好你没有答应离婚。”

我不明白了,“你不是选三吗,怎么又说我做的对了?”他说:“她们商量着怎么让我离婚,我就是做做样子,我也舍不得你啊!”

原来前夫一直在摇摆不定,他既喜欢三,也舍不得放弃我为他保持这个家,最好两头都占着。我那个恨呀,杀了他的心都有,我从一毕业就和他谈恋爱,恋爱三年,又结婚生子,我一心照顾家、孩子、他和他的父母,我任劳任怨,付出了青春,付出了心血,凭什么被践踏,我委屈,憋屈,不甘心。

我和他风雨同舟十几年,还敌不过一个刚认识几个月的女人,我想不通,我给他足够的时间和空间,不给他添任何负担,还要我怎样?

前夫和三就像是一对苦命的鸳鸯,那份爱真是可歌可泣!那份情,谁看了都烫伤眼睛!海枯石烂都不足以表达出他们爱的真谛,却被我这块绊脚石牵绊着,阻碍着。

他们折腾了将近半年,我也虐心了半年,那段时间我愤恨、屈辱、压抑、不甘,整夜失眠,身心疲惫,为此身体受到了重创,我的健康已经出现了问题,不得不停止了上班,在家休养。

后来,三整天寻死觅活,又是割腕,又是喝药,于是前夫给我下了最后通牒,说过完年就去离婚。我没当真,以为他又是脑子抽风。

没想到初八那天,我刚下夜班,前夫就给我打电话,让我去办离婚手续,我回到家,他又说今天有事不去了。

我的火蹭得就窜上来了,凭什么被他呼之则来,挥之则去,太不拿我当回事儿了,你既弃我如敝履,我又何苦再纠缠?我说,“今天必须离!”他不去,我就骂,“今天谁不离谁就是儿子!”

前夫被我一激,下不来台了,“好,去就去!”我们拿上东西,开着车就奔民政局了,手续很简单,不到半小时就办妥了。

回来的路上,前夫又假惺惺地开始装人了,说,“以后你要是遇到什么困难跟我说,我一定会尽力帮助你的。”

我不屑,“我当你老婆的时候,你都没管过,现在没关系了,我还能指望你?”

虽然办了离婚手续,可回家后,我有太多的放不下,为了照顾孩子,我没有立即搬走。前夫已经习惯了我的照顾,自然是求之不得,因为生意人都会算笔账:第一,不用负任何责任了。第二,有个倒贴钱的保姆,不仅照顾他和孩子,还给他给收拾家、做饭,简直太划算了!

婚离后,他比以前更会演戏了,不住地和我强调他和那个三没什么,他不会和三在一起的!我太佩服他了,真是得便宜卖乖。

一天我在街上遇到了休产假的同事,因为我们关系好,所以我把心中的郁闷事都和她说了,同事劝我想开点,等有合适的给我介绍一个,我没当真,随便应了。

没想到,同事竟然真的把我的事放在了心上,不久后的一天,同事约我去看电影,我反正也没事,就应了,全当解闷。那天到场的还有一个男人,斯斯文文,五官端正,同事说这是她的一个朋友,我也没介意,就一起进场了。

事后同事才告诉我,这个男人是特意介绍给我认识的,为了避免尴尬,没有当面挑明,男人对我印象还不错,同事问我的意思?我心乱如麻,说回去考虑一下。

回家后我继续过着不伦不类的日子,还试图用我的温柔善良去打动那个没良心的前夫。我们住在一个屋檐下,可想而知那样的日子有多虐心,渐渐的,他的变本加厉让我根本看不到一丝希望,于是我的内心发生了微妙的变化。

我开始认真思考,这个男人从不知道心疼我,我嫁给他,就是为了伺候他,然后让他折磨我吗?我挽回婚姻的意义是什么?之前不就是受不了他才离婚的吗?连这么不堪的男人我都能接受,还有什么是我接受不了的呢?

我决定给自己一次机会,于是我拨通了同事的电话,告诉她我同意和她介绍的男人先接触一下。

就这样我们开始试着接触。当时他不知道我离婚后还住在前夫家,我也不想欺骗他,就和他坦白了,他也没有说什么,每次我们联系都是QQ聊天。

一天早上,我伺候一家人吃完饭,刷碗时,突然犯病了,头晕,心慌,呼吸急促,浑身无力,我赶紧倒在床上,躺下后出虚汗,只觉得身体瘫软无力,动不了了。

我就这样躺着,嘴里只能吐出微弱的呼吸,我在想,即便我就这样死去了,前夫也不会伤心的,我死了我的父母怎么办,谁去给他们养老,不行,我不能就这样白白地死了。

就是这股信念支撑着我,我强打起精神,拖着无力的身躯,扶着墙一点一点向门外蹭去,那一刻,我彻底绝望了,所有的放不下,在那一瞬间都放下了。

我打车回到了娘家,我父母没感意外,他们早就知道我们闹离婚了,我爸一边发牢骚说我当初不听劝,非要嫁给前夫,一边心疼我被折磨得快没有人型了。

自从答应和男人接触后,我每天给前夫家人做完饭后,就去找男友,前夫忙着和真爱纠缠,也没精力理会我在干嘛。

回娘家后我就病倒了,男友在QQ上问起,我说我病了。听我这么一说,他立马就急了,他说这样吧,我把你接到我家,我来照顾你,我去公寓住。

那时我爸确诊癌症,刚刚动完手术,还在恢复期,我妈既要照顾我爸,还要照顾我,忙得不可开交,他们大概问了一下我男友的情况,也就默许了。

男友过来接我,说来奇怪,我父母并没像讨厌前夫那样对我的男友,轻易地让他把我接走了。

我同事帮我去前夫家取走了我的衣物和手机。我在男友家的床上躺了整整一个星期,是他衣不解带地照顾我,给我做饭,一口一口地喂我吃,眼里是满满的心疼。

他一直在自责没有照顾好我,让我受了这么大的伤害。他春风化雨般的温柔滋润着我的心,温暖着我的心。

我的人走掉了,手机也关机了,几天后前夫突然觉得他好像丢失了很重要的东西,开始满世界找我,他问遍了我的朋友、同事,到处打听我的消息,他去我单位的门口守着,希望能见到我,又去了我父母家认错,求我父母原谅,问他们我的消息,我父母说不知道,他不信,日夜守在我娘家的门前不肯离去……

为此,小三闹着和他分手,他也顾不上了。

男友比我小两岁,没结过婚,自从遇见我以后,他觉得我是个好女人,是他命定的女人,他把我宠上了天,我由灰姑娘变成了他眼里的公主。

后来前夫知道我交男朋友后,急得团团转,指挥着他爸妈几次三番来我家说情,又找来我们共同的朋友,劝我回去。

有一次,他找来很多亲朋好友,大家都劝我回头,他突然当着众人的面给我下跪了,哭着求我原谅,他说他以前说的都是混账话,我才是世上最好的老婆……

我哭了,太委屈了,他终于承认我的付出了,也许他是真心后悔了,可是我对他已心如死灰,再也掀不起一丝波澜。此时我的心已被另一个男人填得满满的。

那个男人成为了我的老公,再婚后我体验到了另一种人生。

早晨,我还在睡觉,老公已经做好了早饭,轻轻地来到床边亲吻我的脸,叫我起床吃饭。他总是嘱咐我,“你在家什么也别干,等我回来干,我只要你好好养着,啥也不用你管。”

吃饭,刷碗他全包了。晚上,“老婆,我陪你出去溜达溜达,这样对身体好。”半夜我起来上厕所,他睡得很轻,会问我干嘛去,我在厕所稍微久一点,他就会喊我,“老婆,你没事吧?”他怕我晕倒。家里就有一辆车,他让我开,自己骑电动车,说这样挺好:省油!结婚后他把所有的房产都加上了我的名字。

我找到了自己的幸福,再也不关注前夫的事了,有一天,儿子来家里住,睡觉前和我说:“妈妈,爸爸昨天晚上哭了,哭得很凶,我问他是不是挨打了,他说不是,是想你妈妈了……”

后来,听我们共同的朋友说,前夫始终不肯娶小三,怪她破坏了他的家庭,说一辈子也不会原谅她……

写在最后:

有句话叫做不听老人言,吃亏在眼前。郑女士年少轻狂,把父母的话当做耳边风,所以收获了婚姻的苦果。

我认为郑女士的前夫,之所以会这样,有一半原因是郑女士惯出来的,女人什么事都大包大揽,放任男人,所以造成了男人没有责任感。

有一句话说得好,出轨有两种,一种就像重感冒,发发汗就好了,还有一种就是恶性肿瘤,必须动手术切除。

郑女士迟迟离不开这个前夫,以至于身心被虐,最终把自己的身体都拖垮了,这似乎是很多困在变质婚姻中女人的写照,她们被困在原地,迟迟想不明白,不离开错的人,怎么能找到对的人呢,怎么能开启新的生活呢?为了一个臭男人而把自己的身体拖垮,太不值了!

人总是习惯一成不变的生活,出于对未来未知的恐惧,所以不敢离婚,不敢尝试新的生活,其实离婚没那么可怕,迷茫、痛苦、孤独肯定避免不了,但是要坚信人生没有过不去的坎,走过那一程,总会迎来新的人生。

我建议那些遇事想不开的人,多去医院的icu门前守候几天,看看那些和病魔作斗争、在死亡线上挣扎的人们有多艰苦,看看那些不惜倾家荡产、四处举债也要治病的人们,看看病房外苦苦守护的家属,那种期盼和绝望的眼神……

看到这些时,你也许就会大彻大悟:健康真好!活着真好!原来我是如此幸福!会顿悟:人生在世,除了生死都是小事!

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