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怎么做才能让老公原谅我,让老公心甘情愿回头

日期:2021-03-16 09:11:08作者:朱身勇婚姻管理师图片:未知人气:+

文|朱身勇

我们经常看到,原配带着亲朋好友,以保卫婚姻为名肆无忌惮伤害情人,引来诸多人围观。

情人往往身单力薄,被当场羞辱,但大多时候,妻子想要挽救婚姻的目的并不能实现,甚至适得其反。

伤害情人的原配是什么样的特征呢?

第一,情绪不稳定,容易愤怒,无法冷静思考。

第二,她的自我认同出了问题,遇到问题都找别人的原因,把责任归咎于外因。

第三,在婚姻中,她是被动的,她搞不定老公,老公在家是大爷。

第四,她有比较糟糕密友,她的这位密友总是帮她出谋划策,而且她的密友又是以男人为中心的女人,她们常常认为情人才是婚外感情的关键。

第五,她受教育程度比较低,她不懂法,不通情。

第六,她不懂男人,不懂爱情,常常忽略婚姻。

第七,她的原生家庭动荡不安。

原配为什么要伤害她?她心里有哪些盘算呢?

第一,想要羞辱她,让大家评评理,让她无法出去见人。

第二,想打退她,这种心理上的攻打是很强烈,想让她知道“老娘不是好惹的”,让她不敢再和老公来往。

第三,想教训老公,原配想曲线救国,让老公知难而退,甚至想以此保全他的面子。

第四,警告他们,光天化日之下晒死婚外感情,通过伤害情人,起到一石二鸟的效果。

第五,获取舆论上的优势,转移婚内的矛盾,在一般人的心里,都是认为情人不道德,情人破坏人家婚姻,同情原配,原配从而在舆论上获得制高点。

第六,发泄痛苦。

婚外感情一方面否定了原配的女人价值,第二方面摧毁原配对婚姻的憧憬,三方面打倒原配在婚姻中的位置。

通过上述分析原配的特征,及原配伤害情人的心理目的,我们可以理解她们为什么会伤害情人。

实际上,不同类型的原配遇到情人,采取的策略也是不同,她的心理反应也不一样,每个人冷静后,她都是可以采取最优的策略对方情人。

妻子应该采取什么样的最优策略,打败情人,再建幸福婚姻呢?

第一步,冷静。

这一步是最难走的一步,常常都会被原配反击为,“不发生在你的身上,你无法体会那种痛苦”,或者“你站着说话不腰疼”。

如果你又把自己的婚姻遭遇告诉不冷静的亲朋好友,那么他们肯定会火上浇油。

在亲朋好友为你打抱不平的时候,你根本无法冷静思考。

第二步,梳理婚姻。

如果你无法冷静下来,那么很难梳理清楚婚姻。

梳理婚姻不是为了责怪对方,不是为了理直气壮攻击老公。梳理婚姻更不是自责,矮化自己,甚至处于哀求位置,以此来向老公认错,向老公保证自己改正错误,挽回婚姻。

梳理婚姻是要观察你们那婚姻的匹配程度,发掘你们情感的底层需求、情感模式的机制及情感模式,要发掘你们夫妻两个人的沟通模式、冲突模式及过去的婚姻建设。

第三步,认知婚姻。

很多情况下,我们并不了解婚姻是什么。

我们常常认为婚姻是人类天生的本领,认为一对男女领了证,在一起生活,就是结婚了。

我们的父母没有教我们如何经营管理婚姻,我们的学校没有告诉我们如何经营管理婚姻,我们的国家机构(婚姻登记处)没有指导我们的婚姻。

我们所有的婚姻认知,都是来源于各自的亲身体验,再加上公说公有理,婆说婆有理,似是而非的婚姻鸡汤。

我们在婚姻之前,需要思考我们为什么要结婚,我为什么要和这个人结婚。

结婚之后,我们应该如何建设婚姻?新婚应该如何度过?应该如何教育孩子,孝敬父母?夫妻卧室运动如何适应?婚后遇到了冲突危机,应该如何处理?婚姻僵死了怎么办?发生冷战怎么办?婚内发生婚外感情应该如何处理?两个人要离婚应该怎么办……

这些都需要我们不断系统学习。

第四步,你对这段婚姻是什么态度。

老公发生了婚外感情,很多女人都会说,“我的孩子真可怜,我要给孩子一个完整的家,孩子不能没有爸爸(妈妈)”。

女人为了孩子,忍受老公的出轨,原谅老公,这是对婚姻最大的误区。

为了孩子,你才要这段婚姻,你的老公会怎么想呢?

你根本没有考虑自己在婚姻中的角色,你根本没有考虑自己在婚姻中的追求,你根本没有考虑自己在婚姻中的感受。

有的人在老公面前,带着孩子自尽,以此胁迫老公,这种仅仅是形式上挽回老公的躯体,根本无法让老公身心回到家庭,回到婚姻中。

你到底是因为爱这个男人,还是不舍得与这个男人建立的婚姻和家庭,这需要你自己认真地思考清楚。

在这个基础上,你再做决策,到底是让这段婚姻继续,还是婚姻结束。

牢记,离婚并不会真正伤害孩子,而是在离婚过程中,你们做的种种极端行为,在离婚后,你们对孩子的不当教育,才是真正伤害孩子的祸首。

比如,你总是对孩子说,“你父亲抛弃了我们母子两个人”。

孩子需要的家庭不是结构完整,而是父母给予的爱是完整的、可预测的、可依附的。

第五步,老公对这段婚姻的态度。

老公对这段婚姻的态度,不是你逼迫他时的回答,而是他自己内心的真实表达。

这就是一个技巧,可能原配在极端情况下逼问老公,得到的答案都是敷衍,但在彼此冷静的情况下,往往会得到他内心的想法。

在得到双方都比较一致的回复之后,才好再进行下一步。

如果是双方都是同意离婚,那么也是需要冷静几个月,你们不可冲动离婚,在冷静的情况下做的决定,才会让彼此都不留遗憾。

如果是一方要继续这段婚姻,一方要离婚,也可以冷静一段时间,秉承好聚好散的原则,秉承女方多得一部分财产的原则,女人有了财产,才能好好生活。

如果双方同意再继续过下去,进行第六步。

第六步,与情人沟通。

与情人沟通的要点,在于直击情人与老公爱情的真伪,以及他们的爱情机制。

如果你不懂得这点,仅仅跟她是以理服人,根本无效,或者用孩子让情人可怜你,甚至求情人怜悯你,都是效果不佳。

情人常常都有她自己的思考,她的思考是这段感情是真爱吗?我是为了这个男人的钱,还是爱?

这样的男人现在跟我搞婚外感情,以后他会不会再搞婚外感情呢?这个男人最后会娶我吗?我要和原配斗多久才能转正?这个男人的家人会接受我吗?

总之,你和情人沟通,就是要扰乱她的心智,同时,你要立场鲜明,“我不会离婚”,你也要很有决心打败她,威逼利诱当然少不了。

你和情人沟通,是为了让她坚定地离开老公,当她选择坚定离开老公之时,则需要进行第七步。

第七步,迎接老公回归。

你的内心可能还在滴血,但你要强作欢颜迎接老公回归,你可能还会觉得自己卑微,觉得自己怎么可能这样面对出轨的老公。

但是当你决定继续这段婚姻,打败情人的时候,你要开始走这条艰辛、备受痛苦的路。

一个人走,你当然会很痛苦,你若是要闺蜜,或家人协同你走,会出现误区,有可能还会适得其反。

你是需要一个专业的婚姻管理师,协同你走过这条会反复的路。

你迎接老公回归的关键步骤,相信老公回归,你不信任老公,你很难收到老公回家的善意和作为。

然后,你要减缓夫妻互动的恶性循环,很多人在互动环节上,与老公的关系出现进一步恶化,导致老公再次出轨离家。

你要坚定自己的选择,你自己都是摇摆不定,老公自然很难真正地继续这段婚姻。

第八步,修复夫妻之间的关系。

夫妻修复的核心,在于两个人的互动。

第九步,共建婚姻共同体。

一个人拼命为婚姻付出,而另外一方仅仅是在外面拼命挣钱,以钱投入到婚姻中,这种共建婚姻的模式很不稳定。

作者:朱身勇,复旦MBA,婚姻管理学派创始人,著有畅销书《婚外情治理》

如果你遭遇老公背叛、离家出走,不知道如何处理,想要寻求帮助,请私信我,我会来回复大家。

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朱身勇婚姻管理师

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