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假离婚后老公出轨怎么办(老公假离婚却真出轨)

日期:2021-03-27 11:37:43作者:潘幸知图片:未知人气:+

文/幸知在线 席菲

网友私信:

我和老公是自由恋爱,结婚二十多年从没红过脸,顾家,赚的钱都会给我,从不会藏私或是撒谎。女儿也很懂事,学习成绩总是名列前茅。一家人生活得和和美美,完全就是幸福婚姻的模板。

一年前,我们家这边的房子要拆迁,老公跟我商量说,我们假离婚就可以多得一套房,也是我们做父母的给女儿的家底和嫁妆。我觉得他也是为了我们这个家、为了女儿着想,就同意了,毕竟是“假离婚”,不分居也不影响感情,还能多得一套房,于是第二天就和老公办了离婚证。

但慢慢的,老公回家的时间越来越晚,刚开始以为是他工作忙,觉得他不容易,所以也就迁就他,不和他吵,还担心他太劳累。直到我在他宿舍看到了女人的衣物时,我才发现我自己有多蠢!

我质问他,他却一副自己没错的表情,说我们已经离婚了,他做什么都可以。当时我真的不敢相信,明明当初我们说好是“假离婚”,可他却真出轨,不要这个家了。多一套房子有什么用,最爱的老公,最幸福的婚姻和家庭就这样化为乌有了,现在的我要怎么办,请老师告诉我,我还能挽回我的婚姻吗?

咨询师说:

从最温馨的家庭画面,骤然转向了分崩离析,你的经历让我感觉到一种巨大的丧失感。

你现在可能最不愿意接受的就是这个事实:假离婚以后,他顺水推舟的背叛了你。

但是事情已经发生,即便你有些措手不及,但也需要准备好面对即将发生的一切。我们一起来看看你将经历的五个阶段,再来看你们的婚姻要何去何从。

01

阶段一:否认

看的出来,之前的婚姻生活里,你是满足和幸福的。可是,真实情况真的如你看到那样吗?

一位意大利心理学家说道 :“当一个人表现出极端性的理想状态,或当一个人的仁爱行为太过张扬时,我们就开始对他产生怀疑了。”

你真的了解他吗?所有钱都给你后,你有问过他的想法和感受是什么吗?夫妻二十多年,没有红过脸,这样的和谐,符合生活常态吗?

事实是任何两个个体,都会带着问题和冲突生活,而让他们可以携手的秘诀不在于争吵的次数,而在于是否有亲密的回应。

因此,很有可能,和谐的背后藏着他的诸多隐忍。无论是他习惯性的忍耐,还是你习惯性的忽略,都是你们双方编织出来的“理想”互动模式。他的习惯性忍耐培养了你的习惯性忽略,周而复始。

故而,有可能恩爱只是你的感受,而不是他的。

如若是这样,他很可能是有计划的和你离婚,只是苦于找不到合理的理由,而拆迁买房是一个契机。

退一步,倘若假离婚当初也是他的初衷,可是当你们的婚姻锲约解除以后,他的内心位置也发生了改变,多年的忍耐可能暗示自己,现在终于是自由身了,“去束缚”感以及道德上的解绑,让他更有勇气去冒险以前不敢做的事情,背叛是破裂婚姻的核心。

假离婚以后,工作变得更忙碌,更说明他已经慢慢的转移了生活重心,把工作放在了婚姻之前,这种变化,就是对婚姻的背叛的开始。

当你否认了在你们关系破裂前发生的这些过渡事件,当然就很难接受最后的结果。而当你把所有的迹象拼凑起来以后,一切似乎才能变得合理。

02

阶段二:愤怒

看到这个结果,愤怒的情绪油然而生,因为丈夫前后的表现,落差太大了。

这种愤怒十分自然和合理,情绪控制所有的一切,全部的自卑感和优越感,都会在愤怒的宣泄中表现得淋漓尽致,这个阶段的你,是很难冷静思考的。

而你的质问更体现出你内心的怒火,他的回应也表达出对“道德束缚”的抗议。这会让他产生极大的补偿满足感,而这样的态度又会让你更加的伤心和失望,他怎么跟变了一个人似的。

当情绪降临,我们最好的做法就是暂停下来,让自己换一个环境,多次深呼吸或让自己听听音乐,放松下来,可以闭上眼睛,感受情绪在身体的哪个部分,以什么形式,压着我,我可以将它移走吗?稳定以后再想要如何处理事情。

03

阶段三:谈判

研究表明,有过出轨经历的夫妻,能接受行之有效的咨询,婚姻修复的成功可能性应该不低于其他问题缠身的夫妻。重建信任的确困难之极,但也充满希望。

所以,要挽回首先要问自己,我还愿意为这段关系努力吗?

如果你犹豫是不是就此一拍两散,很可能就不具备婚姻修复的条件。如果下定决心要再次努力,无论结果如何,也不后悔,就值得尝试。

首先评估你们的亲密感,问问自己你欣赏他的什么?会照顾人?友善?一家之主?还是其他什么,并且用具体的实例说明这样的特质。

比如,顾家,他把工资都给我来打理,这是他顾家的表现,那么背叛以后,还是这样吗?和他讨论这些特质,接下来看他的反应是什么。

他取笑我?亲近我?对我的优点模糊不清,还是容易找到?他会挖苦我吗?他可以认真听我说话吗?觉得问题都在我吗?他真诚吗?反过来再问问他对你的感受如何。

第二,要看看双方性关系如何,背叛前是否很和谐呢?背叛后是如何的状况?有了解对方的感受,一起努力进行更好的调整吗?

第三,双方的经济观还一致吗?好好询问,他怎么看待工资全交这件事?如果家里有大额开支,通常是谁来决定的?离婚以后房产的分配如何?盘点清楚最大的损失,以及拥有的物质资源。

第四,家庭观还能保持一致吗?如何分工?比如,孩子如何合作照顾,家务呢?双方和彼此父母关系如何?友好和谐还是有强烈冲突?

如果上面的评估在中等以上的水平,更加值得挽回。反之,重新选择或许更容易,虽然要和过去熟悉的一切告别,但放弃无疑也是止损。

无论是挽回还是分手谈判,尽量在这个阶段保持理性和冷静,盘点清楚关系里拥有的,失去的,怀着诚意进行最为合理的双赢谈判。

04

阶段四:绝望

无论是修复还是放弃,当我们遭遇到拒绝时,最容易陷入绝望。绝望意味着孤独、无力感,人类最脆弱的感受会被打开,这个时候需要花费很大的心力“扛”住。

有一个朋友,在她结束自己10年婚姻的时候,采用运动的方式来抵御绝望感,从来不运动的她,一周健身三次,挑战着自己的极限。

她默默的坚持了三个月,身体的疲倦,让她的精神没有空闲去伤心难过,安然入睡。慢慢地,身体状态越来越好,行动开始慢慢影响了她的想法,三个月以后,她情绪好转很多,觉得自己居然扛过去了,结束婚姻不过如此,进而更加激发了自信。

三个月,让自己拥有了更好的身材,交到了新的热爱锻炼的朋友,以及他们欣赏的眼光。

焕然一新的你,不仅可以鼓励自己,还可以感染别人。如果是修复关系,相信这样的改变,他也能有所察觉,并对你的产生不同看法。

05

阶段五:接受

如若在谈判期双方决定修复,就需要进行信任重建。接受并且和已存在的问题一起生活的局面。需要认识到背叛是关系破裂的核心因素,修复需要双方要共同努力。只有重新发现彼此的内心世界,才能重新携手。

首先是弥补。

丈夫表达出后悔之意,同时要直面妻子的深刻怀疑。与此同时,妻子要给“原谅”留下一丝余地,不要步步紧逼。比如丈夫可以主动做到行动给妻子报备,而妻子也给丈夫处理婚外情的时间。

在修复期间,妻子可能有很多关于丈夫和第三者相处的疑问,丈夫需要坦诚,虽然这个过程十分痛苦,但又十分必要。

曾经有对夫妻,当丈夫和她坦白,在和第三者约会时,送过第三者一条自己渴望已久的项链,妻子痛苦无比,但是痛苦以后,她看到了丈夫的诚意,并和丈夫一起想办法找回那份缺失感。

对过去诚实是一个开始,更重要的是对现在和未来诚实。

比如,承诺的回家时间,要尽量做到,偶尔的意外情况,给出合理解释。

弥补的过程,是重建信任的过程,也是需要一起付出行动的漫长过程,在这样的过程里,如果起了冲突,要弄明白关系里发生了什么,而不是一如既往的相互指责,这样的转变十分关键。

其次是注意情绪调节,学会彼此理解。当一方情绪激烈时要看到他背后的深层情绪和需求,才是挽回信任的良方。

比如,当妻子因为看到丈夫和第三者还有联系而愤怒时,丈夫如若可以看到,妻子的害怕失去和渴望被爱的需求,就更加能理解妻子的愤怒根源,从抗议或逃避转向理解和安慰。如果妻子可以看到丈夫努力解释自己的行为,但得不到妻子相信时的无奈和失落以及对未来关系的担心时,妻子就能改变状态给予丈夫更多信心。

最后要注意重新建立身体语言和接触。非语言系统对于情感修复,起着至关重要的作用。一个微笑,一次拥抱,胜过千言万语。当妻子把信任的目光再次投向丈夫的时候,相信丈夫会对彼此的未来更有修复的信心。

如若在谈判期双方决定分离,那就需要和过去告别,重新规划自己的未来。

来访者小陈,离婚以后,我陪着她一起,重新走过她和丈夫从相知到相爱,再到冲突和分离的过程,帮助她看到了在关系里需要改进的部分。最后一段文字,好好和过去的自己告别。

后来,她规划了新的生活,学习了她最喜欢的舞蹈,毛笔字,摄影,给生活增加更多的色彩,专心工作,找到工作里的成就感。再后来,她选择和丈夫和平相处,给予孩子该有的亲情。享受每一天,让生活充满了期待。

经历丧失,的确给内心带来巨大的伤痛,在完成从否认、愤怒、谈判、绝望到接受的过程,也会有所收获,收获成长和生命的意义。让自己更有包容力去看待世界,看待他人。

我是潘幸知,你的贴身情感咨询师。如果你需要专业帮助,私信我,幸知帮你渡过情感危机❤

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潘幸知

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