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伴侣想当咸鱼你能接受吗(你选择鞭策还是该接受)

日期:2021-03-30 09:03:03作者:巫姐娱乐图片:未知人气:+

第六期的《奇葩说》接连不断问出情感题,上一期更是两性灵魂拷问:伴侣一心当咸鱼,我该鞭策还是接受TA?

传统意义上的“咸鱼”是指那些懒惰的,不思进取的,没有梦想的人,这样的人可以一开始就是,比如在家靠父母,出门靠伴侣,就像啃老或妈宝。

现在“咸鱼”的理解也可以是随着生活压力或人生不断失败而产生消极的、自暴自弃的人生态度。

人类的天性是懒惰的,勤勉和上进需要克服人性中的惰性,冲破安逸的状态,这是很难受的一件事。

因此如果能做咸鱼,为什么不呢?子非鱼焉知鱼之乐?

只不过辩题问的是“伴侣是咸鱼”,这就有点为难了!

节目一开始几位导师分别就这个问题说出了自己的观点:

蔡康永导师说:“如果我发现我的伴侣是一条咸鱼,我就会很放心地变成另一条咸鱼。”

不得不说蔡老师非常睿智,伴侣是咸鱼他才是,伴侣不是他也不是,他看起来也不像会找条“咸鱼”当伴侣的人。

罗振宇导师说:“如果我发现我的伴侣是一条咸鱼,我会做一门教咸鱼翻身的课,卖给她。”

罗老师完美诠释商人逐利,就连主持人马东也忍不住发问:“你连你伴侣的钱都不放过!”

李诞说:“如果我发现我的伴侣是一条咸鱼,我就会觉得,她跟我很般配。”

李诞给人的感觉就是一条咸鱼,懒懒散散的样子,小眼睛看起来就没睡醒,还有那句“人间不值得”。但几乎所有人都知道这都是他的伪装,他骨子里绝对是努力上进的人,他的这种假象很容易让人降低期待,然后才有超出预期的惊喜,这真是个“心机boy”无疑了。

主持人马东说:“如果我发现我的伴侣是一条咸鱼,我觉得我的人生肯定是做错了什么,才没有使我成为我们两个当中,更咸的那条鱼。”

薛兆丰导师没有回答这个问题,但温文尔雅的教授显然和咸鱼没有关系,而且这次他的战队和李诞的战队是对手,持正方立场:鞭策伴侣。

节目辩论的时间比较长,各位辩手都尽显所长,也让场上火力十足,唇枪舌剑中不乏很多深刻的人生道理,值得我们细细品味。

正方观点:鞭策咸鱼

TA的父母把TA交到你的手上,同时也把TA人生的指挥棒交到你的手上,这时候鞭策是你的特权。

接受是知难而退,鞭策是迎难而上。

伴侣一心想当咸鱼,不是在现实世界的岁月静好,而是在精神世界的自寻短见。

一个有梦想的人,精神世界是饥饿的,一个有目标的人,只要获得一点点就会很快乐。而咸鱼享受不到这种快乐。

好的伴侣能够让你成为更好的自己。你不逼TA一把,TA都不知道自己有多独立。

没有人心甘情愿想要去做一个“废物”,想做一条咸鱼,夜深人静的时候也会问自己,难道我的人生就这样了吗?我真的只适合做一条咸鱼吗?

大家之所以一心想要做咸鱼,可能是生活受到了重创,过得很无奈,没有找到自己的人生目标和方向。

“一心做咸鱼”只是无奈,不是心里话,你渴望对方的理解、鼓励和鞭策。

作为伴侣,要勇敢承担起责任:当一个人成为咸鱼的时候,没有一粒盐是无辜的。

在两性关系中对伴侣不满意,鞭策才是常态,不鞭策是反常态。

在你们曾经憧憬过的每一个人生场景中,他每次都表现得很消极,你选择接受他,接受的不是他一个人的咸鱼,是对你们两个人共同生活的失望。

选择接受咸鱼伴侣的都是那些现在已经活得很潇洒,并且能够一个人生活的人,但如果是你我这样心怀憧憬的普通人,要拼命努力才能在这个城市里扎根,要好好算计每一笔钱,才有可能在节日给对方一个大大的惊喜。

可是如果有一方突然变成了一条咸鱼,未来的日子会怎样?

本来你以为生活是你们俩一起面对的,不管遇到多大的打击和困难,你们都可以携手一起走过。

但是,这一刻你发现,在意你们未来的,只有你一个人而已。你为了家整日奔波,而他得过且过。

选择鞭策对方,是希望在自己失去力量的时候,也能够得到对方的支持,“亲爱的,别怕,前面有光,身边有我!”

反方观点:接受咸鱼

为什么明明接受了一条咸鱼成为伴侣,还要鞭策TA呢?

可能有两种情况:一是不知道TA是咸鱼就好了,然后后悔了,因为并不喜欢咸鱼。二是明明知道TA是咸鱼,但想要先让TA成为伴侣,再通过鞭策来改变TA,改变成我喜欢的样子。

第一种情况显然是没有做好功课,问题出在自己身上。

第二种情况也太“心机”了吧。换位思考一下,如果对方费尽心机地把你“骗”到手,转而想要把你改造成另一个样子,与你本性完全不同的样子,这还是人吗?

作为伴侣,该怎样鞭策对方?鞭策很可能带来各式各样的隐形暴力。

不上进,就冷嘲热讽,是语言暴力;不上进,就冷战,是冷暴力;不上进,就分手,是情感勒索。

亲密关系不应该是试炼场,而应该是避风港。

做人没有梦想跟咸鱼有什么区别,这句话挺好的。

如果一个咸鱼的梦想,就是做咸鱼,那他跟人生赢家有什么区别?

男人一有上进心就飘,一飘就挑三拣四,你问他们为什么努力,就是为了三心二意。

为什么我们会选择一条咸鱼?

因为活鱼不要你。

那为什么要鞭策呢?

一不小心鞭活了,还是不要你。

假设鞭策没有用,就更不能鞭策了,一个人为什么会一心做咸鱼,因为TA就适合做咸鱼,不求上进的信念一旦形成,TA连呼吸都比别人慢。

不要鞭策,因为没有期待就没有伤害。总有一天你会发现,咸鱼伴侣游手好闲,可能就是你的幸福源泉。

咸鱼的特点是:淡泊却没有志,宁静但走不远。他想干的但不能干好,你想让他干的,他一定干不好。

所以不怕他不动,就怕他乱动。咸鱼伴侣能给你最大的幸福,也许就是:闲着。

鞭策或许有很多种方式,但无论什么方式的鞭策,传达的都是亲密关系中最可怕的四个字:“我不满意。”

他做不到,说明他没有上进心;他做到了,我觉得他可以更有上进心。

鞭策最大的问题在于:永无止境。

爱就是不强迫对方为了我想要的生活去改变自己。

场外观点

看了这么多关于《奇葩说》辩手的论点,相信很多读者也会有自己的看法,巫姐也找了很多场外观众,了解了一下大家对于这个话题的看法。

让人意外的是,与场上观众选择相反的是,几乎所有场外观众都选择了接受伴侣是“咸鱼”

有一位律师表示:在十多年的从业经验中,办过的所有案子,不论是身陷囹圄的,债务缠身的,劳燕分飞的,鸡飞狗跳的,身心俱疲的,竹篮打水一场空的,家破人亡的…,百分之百,毫无例外,全都是不安于现状,非要折腾,越跳越摔,越摔越惨!

但是他却没有见过任何一条“咸鱼”倒霉的。

最后他总结出99%的人都是“咸鱼”,不要乱喝鸡汤,不要有不切实际的幻想,要知足。

另一位观众一语道出天机,“如果伴侣是咸鱼,那么选择应该只有‘接受’和‘分手’,因为‘鞭策’是一切痛苦的开始,不要有任何念头能改变对方,这不可能做到。”

有个观众现身说法,原来很讨厌前男友抽烟,想要他戒烟,没有成功,就分手了,没想到遇到现男友,也抽烟很凶,渐渐相处,居然觉得这个男人抽烟的样子很帅,后来想只要是他,即使抽鞭炮也能接受。

所以真心喜欢的,是咸鱼除了接受又能怎样?

亲爱的读者,你们有什么样的观点呢?欢迎留言!

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