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男人容易出轨的年龄段是什么时候,男人出轨的四个高发阶段

日期:2021-04-01 10:01:18作者:心之助卢悦图片:未知人气:+

文 | 心之助

很多女人找到我们的时候,都会说这样一句话:

“我打死也想不到他会出轨!”

“都说女人的第六感超准,可我老公跟情人在一起5年了,我竟然毫无察觉”

“我们在大学里就开始恋爱,彼此都是初恋,说好了一生一起走下去”

“我一直以来都很信任他,从来不查他的手机,谁知道他跟这么多女人聊骚……”

出轨这件事,就像婚姻的绝症,悄声无息又势如猛虎,早期的时候很难察觉,等察觉的时候,已经无药可治了。

面对如此“婚姻癌症”,我们不禁要问:

外遇,有迹可循吗?

出轨,可以预防吗?

答案是肯定的。

出轨第一高发期:婚前

你可能会疑惑,婚前两个人谈恋爱,激情满满,怎么会出轨呢?

这就是婚前恐惧症在作怪!

婚前恐惧症的人往往会:

● 害怕被伤害:有的男人在以前有过被伤害的经历,尤其是被异性伤害,在结婚前害怕受伤的感觉就会再次被唤醒,让他不敢进入婚姻。这种潜意识对婚姻的抗拒、对亲密关系的抗拒,就会让他去逃离,去出轨。

● 害怕被控制:有的男人在原生家庭中有一个控制狂母亲,当他将要进入婚姻时,他就会特别害怕再次被他的”新娘“控制,潜意识中的恐惧就会创造机会让他逃离,让他出轨。

很多时候,我们对这个世界的不满不能用语言表达,潜意识就会促使我们用行动来表达。

而用出轨的方式去逃、去抗拒婚姻,是一种比较狠的方式,当我们内在的恐惧越强烈,焦虑越严重的时候,我们抗拒的方式就越强烈。

出轨第二高发期:蜜月期

婚前出轨还能理解,蜜月期出轨是什么鬼?

其实,婚前和蜜月期出轨率相对其他两个时期是比较低的,但是还是有发生的。

蜜月期出轨其中有一个非常重要的原因就是理想化破灭。

你缺爱吗?

他那么爱我,我那么爱他,我幸福极了,怎么会缺爱呢?

有一类人,他们小时候非常缺爱,长到后就更缺爱。为了弥补这种缺失的爱,当他们遇上一个能够给他爱的人的时候,他就像吸血鬼一样扑上去,不断的用对方的爱来弥补心中的黑洞。

处于热恋期的情侣荷尔蒙分泌旺盛,彼此有源源不断的爱去供给对方,弥补对方内心的缺失。

但是,到了蜜月期,一对情侣第一次正式进入婚姻。

婚姻不似热恋期,以前能够靠荷尔蒙支持的爱,在婚姻中慢慢冷却下来。

他们慢慢发现对方开始满足不了自己对爱的渴望,越不满足,就会越渴望,有多渴望,就会有多失望,久而久之,就会对这段关系失去希望和信心。

说白了,就是:当对方“理想爱人”的形象破灭时,就是他们出轨的时候,因为他们要继续去寻找新的理想爱人了。

出轨第三高发期:权力争夺期

权利争夺期是一个蜜月期过后,粉红色滤镜消退,彼此进入了真实的世界。

你希望他更顾家,他希望你更温柔;

你希望过年去看爸妈,他觉得过年必须回婆家;

你觉得衣服每天要洗,他觉得堆起来一周洗一次就行了……

权利争夺期,是最容易出轨的时期。

在权利争夺期一个比较现实的因素就是生存的压力。

● 贫贱夫妻百事哀,理想很丰满现实很骨干,经济上的困窘让沟通不畅的夫妻更容易产生矛盾。

● 孕妻所有的精力都在孩子身上,丈夫的生理需求得不到满足,选择在外面找人来满足。

婚姻中最危急的时刻的不是你发现对方出轨了,而是你们完全不知道你们的现实麻烦已经开始影响你们的婚姻了。

每一段感情都会从蜜月期(也叫浪漫期,激情期,热恋期)走向权利争夺期。

很多人在蜜月期就是滚滚床单,甜言蜜语,却没有意识到,这段时期是潜藏着很多的资源的。

我们可以在这个时期深入了解彼此,了解对方的原生家庭模式、对方的情结所在,在爱情中彼此疗愈,彼此帮助,和对方一起面对自己的创伤,和他一起成长,发展出你们独特的爱。

如果一段婚姻关系,在蜜月期充分发展爱,在权利争夺期就有了更多爱的支持和保障。

出轨第四高发期:中年危机期

中年出轨主要是丧失带来的危机,而男人是这个时期最容易出轨的群体。

● 我居然有白头发了!

● 我的体力好像下降了!

● 我那方面的能力好像不行了!

● 我拼事业拼不动了!

中年危机期,男人会比女人更加具有危机感。

这个时期,男人的身体健康、身体机能包括性能力方面下降地比较明显。

男人这辈子最在乎的就两件事,一个是狩猎,一个就是性能力。

当男人不愿接受自己的性能力下降,急于去证明自己的能力,又恰巧身边有可供出轨的资源的时候,出轨就只是时间问题了。

还有些男人,因为婚姻实在太无趣了,就靠出轨来找个春药吃。

很多婚姻就是靠这种“兴奋剂”来“续命”的。当婚姻有了危机,两个人开始撕逼的时候,他们才不会被无聊的婚姻压死。

所以在这个时期,我们最重要的是对“能力丧失”进行面对、哀悼,勇于对中年危机这件事进行表达,让自己的焦虑和恐惧自然的呈现出来。

具体该怎么做呢?

首先,明确出轨老公不是你的敌人

如果你跟他的矛盾是敌我矛盾,你想到他出轨就恨不得手撕了他,那么你们的婚姻危机只能在撕破脸中落下帷幕。

你要告诉自己:我们的婚姻生病了,出轨,是他病急乱投医,开出一味错误的药。

第二,给自己的愤怒按暂停键

很多男人其实并不想为小三离婚,被发现出轨后,第一反应往往是道歉、补偿、回归家庭。

可这时候妻子的情绪风暴,往往会把他们吓跑。

有一个我们常用的暂停愤怒的方法,叫暂停键。

你可以在自己身体的任何一个部位设置暂停键,然后养成习惯。

比如说拍一下腿是暂停,或者拍一下手是暂停等。这些暂停键平时就要训练,然后在你愤怒或者意识到自己即将愤怒的时候,去按下这个暂停键。

第三,小三问题冷处理

很多女人提起小三就恨得牙痒痒,总觉得没有这个狐狸精勾引男人,我的生活就不会被破坏。

其实,小三,是婚姻危机的结果,而不是婚姻危机的原因。没有小三,还会有小四,小五,小六……不出轨女人,男人还会出轨吃喝玩乐,烟酒应酬……

你要这样对自己说:不论我对他们有多恨,不论我是选择挽回还是离婚,我都不要在情绪冲动的时候做决定,绝不要做亲者恨、仇者快的事。现在我需要给我们夫妻时间,完成冷静和自我成长。

第四,重建自我

面对出轨,我们会丧失很多的东西,失去曾经的美好,失去曾经的信任,失去对未来的憧憬,失去对爱的信念,甚至可能失去了自己。

这时候,我们需要一个空间,来完成自我重建。

比如,你可能时不时冒出这样的念头:“我到底哪里不如那个小三?我到底做错了什么?是不是我已经人老珠黄没人爱了?”

你要找到这样的不合理念头,然后用事实去反驳它们,同时告诉自己:我是值得被爱的。

你要给自己一些时间,在洞穴里,允许自己哀伤,允许自己难过。

洞穴时间之后,你就要重新走进生活里,重建你的吸引力。

如果你无法自己熬过情绪风暴,没有办法独自面对巨大的愤怒、恐惧与哀伤,添加微信,免费获取一次心理咨询,让专业人士疗愈你的伤。我们是一群研究心的人,哪怕全世界都不理解你,你还有我们。

第五,重建关系

修复关系最重要的,就是共情和底线。

找一个双方都比较空闲的时间和一个合适的地点。最好不要在家里,可以选择比较安静的公众场所,比如咖啡厅,餐厅的小隔间。最好找一个你们曾经来过、留有美好回忆的地点。

在安静的公众场所,利于双方情绪冷静,同时,这样的环境也能减少他回避的行为,如果在家里,你还没说完,他可能就回到卧室把门锁了。

而选择有隔间的餐厅,也可以保证一定的私密性,让双方没有负担的吐露心声。

你可以先从一些轻松愉快的事开始谈起,慢慢的引导他回忆往昔,然后给他发“免责声明”。

你可以告诉他:亲爱的,最近我们遇到了很多事,咱们把彼此都折腾的不轻。我回想咱们在一起这么多年,无论如何你都不是个道德败坏的人,我想,一定是你心里有很多说不出的苦。

你可能会担心,给他免责声明,男人不就理直气壮的出轨了吗?

那是不可能的!男人是最好面子的生物,当他发现自己不再被指责和攻击后,反而会更加主动的承担责任。

这就是为什么小三柔柔弱弱的哭:都是我的错,都是因为我爱你,才让你夹在中间两难的!

男人反而会怜惜小三,宁可跟原配撕破脸也要为小三负责。

当你引导男人把心里的苦说出来了,他的情绪有一个出口了,小三这个出口,就不需要了。

如果你不知道怎么引导男人说出心里话,不知道如何营造舒适的氛围,让他留在你身边,留在家里,私信我们,教你戳中他的舒适点,让他主动甩了第三者!

选择守护婚姻,击退小三的女人通常都是孤立无援的。

很多时候她们怕父母担心不敢说,又怕被别人嘲笑而沉默;偶尔有一两个信任的朋友,除了和她痛骂老公外,也很难给出建设性的意见。

而陪护咨询师则能够在这场婚姻保卫战中,

· 做女人最稳定的支持者与陪伴者,帮助女人在情绪的激流中保持稳定;

· 做最可靠的军师和陪练,带领女人认清形势,提升处理问题的能力;

· 她们也是最佳的教练,指导女人成为亲密关系的掌舵者。

“情绪”是这场婚姻保卫战中最强大的敌人,咨询师即时的陪护与沟通,能有效帮助女人处理情绪,排除干扰。

在策略上,咨询师能根据“小三”类型,为每一次的交锋定制方案,必要时以“陪练”的身份,提前进行沟通和谈判的演练,提升女人的战斗力。

更重要的是,咨询师会通过深度咨询,带领女人看懂夫妻惯有的互动模式,找出导致对方出轨的“不平衡点”,帮助女人从根本上上解决老公再次出轨的隐患。

没有打不跑的“小三”,只有沉不住气的“原配”。

而女人需要的只是一个能够给她最稳定支撑和最有效策略,愿意陪她披荆斩棘的咨询师,来陪护她走过这段艰难而又重要的路程。

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