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老婆出轨离婚还能复合吗(离婚后妻子跟人发生过关系)

日期:2021-04-03 12:12:23作者:雨宸情感图片:未知人气:+

最近遇到了这么一件事,一个朋友过来问我,“前妻和我离婚后,跟其他人发生了关系,我心里觉得特别膈应,不知道还能不能复婚,另外当初我俩离婚是因为我一直想生二胎,她不同意,我吓唬她说不生就离婚,没想到她真跟我离了……”

说实话当时我就怼了我朋友两句,这种狭隘和偏执的想法,换我我也跟他离婚。但是今天我不想跟大家一块抨击我这个朋友(因为我已经抨击过了),我主要是想跟大家聊聊,他为什么会有这种思想,以及回答一下他的问题:在这种情况下还能不能跟前妻复婚,怎么做才能复婚。

说实话,在我这么多年的从业生涯里,他这种情况我见的不少,这种问题我也听过很多,尤其是近几年来随着离婚率的不断攀升,越来越多的“七年之痒”开始出现在我们的生活中。

很多人会单纯的把“七年之痒”定义成简单的审美疲劳,或者说双方感情突然出现了重大的情感危机导致关系破裂或者濒临破裂,不能说这种看法不正确,我只能说不够全面。

因为很多时候,所谓的“七年之痒”,其实在很早之前就已经有了端倪,只是当事人由于种种原因没能察觉,或者说察觉了不够重视、认为自己有能力去改变,最终酿成苦果。

我一直跟大家强调的一件事是,恋爱也好、婚姻也好,其实它的本质是一种关系的投射,它是把我们在童年时跟父母等家人形成的内在关系模式投射到成年后与伴侣的外部关系上来。

这也是为什么很多朋友来找我咨询或者求助的时候,我一定会跟他们聊聊他们的父母和童年生活的原因,因为所有在亲密关系中你遇到的问题,其实都可以追本溯源到你的原生家庭

心理学上有一个概念,叫做“心理强迫性重复”,是指我们每个人的人际关系,都可以理解为一个人小时候形成的关系模式的不断复制,说白了就是我们大多数人的人生,其实就是不断地在重复同样的事情。

说回我这个朋友本身,首先根据他自己的描述,当初离婚就是因为想要二胎,但是前妻不同意,后来离婚后,可以说两个人已经成了没有任何关系的独立个体,在这种情况下,前妻跟其他人交往也好发生关系也好,都是她的自由和权利。

而他却说自己“心里膈应”,这种“膈应”和用离婚胁迫对方生二胎,实际上就是一种病态的占有欲和控制欲在作祟。

其实不只是这哥们儿,我发现很多人会把亲密关系中的另一半当作自己的“所属物”,认为自己拥有支配这段关系和支配对方的权利,这种偏执的婚恋观跟他童年时的家庭关系一定是分不开的

就像我之前遇到的一个案例,一个兄弟来找我咨询,说他女朋友太“作”,动不动就翻他手机,公司聚个餐,每隔半小时就要查一次岗,两个人经常因为这种事吵架,后来女友说跟他在一起太没有安全感提出了分开,他很爱自己的女友,想留住这段感情但是又怕重复之前的这种困境。

后来我跟他交流了一段时间,发现这个哥们儿每次恋爱交的女朋友都是这种类型:黏人小作精。聊起原生家庭之后我发现,他母亲本身就是一个控制欲极强的人,在他小的时候,每次他跟朋友出去玩,去哪、跟谁、去做什么、几点回来,他母亲都要问的清清楚楚。

他在这种环境中享受着母亲的在意和爱,但是同时也意味着他比同龄人少了很多自由和自我独立的能力,这种关系模式直接影响了他的恋爱关系,这些看起来黏人的姑娘们,实际上就是在对他的生活实施着掌控的欲望,重复着他和母亲的角色扮演。

另外就是根据MBTI人格类型来看,我这个朋友目前的所作所为是非常典型的“领导型人格”,这一类人的性格特征有一个非常典型的表现,就是他们喜欢指挥别人,为所有人制定计划、指明方向,他们会本能的站在一个很高的角度做人和做事。

这类人在工作上往往成绩斐然,善于把控全局,可以说是高瞻远瞩,但是投射到亲密关系中,他们往往具有高强度的征服欲和占有欲,傲慢、强势,甚至会有一点自私自利,并且不太能够顾及到伴侣的感受。

这一类人想要维系一段长期的亲密关系,学会换位思考、提高共情是关键点所在。

综上所述,他如果想要解决情感危机,达到和前妻复婚的目的,无论是从原生家庭角度出发还是从MBTI人格分析角度出发,

完善和健全自我独立人格,是当前的第一要义

那么具体应该怎么做呢?

1. 人格和恋爱观的重塑

就像我前面说的,我朋友目前心里的“膈应”完全是单方面的心理障碍,如果说你解决不了这个心理障碍,那我也不建议说你去强行挽救,因为即使现在复婚了,你们之后还是会出现各种各样的问题。

你的婚恋观念决定了你的亲密关系质量,而你的人格则可以决定你是否拥有一个健全的婚恋观。

当然了人格这个东西不是说你一天两天就能改变的,心理学认为,一个人的人格结构和智力结构在六岁的时候就基本定型了,所以说这么多年的一个人格状态,肯定不是一朝一夕就能变了的,它需要一个过程。

这也是我经常会跟找我咨询的朋友提前沟通好时间跨度的一个原因,如果说你觉得一条信息、一封道歉信就能拯救一段婚姻,一天两天就能让你们破镜重圆,那么对不起,我帮不了你。

如果说你是真的想完善自己的人格,让自己变成一个更好的人、更有能力去驾驭亲密关系的一个人,那么我建议你,先从学习心理学的相关书籍和课程开始,不管你是自学还是寻求专业人士的帮忙,都可以,重要的是你一定要做好心理状态的建设。

当然了很多朋友会说人格建设这个过程太长了,等建设完了黄花菜都凉了,我想告诉大家的是,很多技巧啊方法啊实际上都是治标不治本,而且这个人格建设不是说等你都建设完了才能去谈复婚,不是,我是让你在重建亲密关系的同时,不断的去学习和完善,双线并行,你才能有一个好的结果。

2. 通过联系递进关系

我们说离婚和分手的情况还不太一样,短暂恋爱后的分手可能真的就是老死不相往来了,因为这个中间可能涉及不到太多的纠葛,但是离婚不同。举个最简单的例子,像他这种情况,孩子就是维系双方沟通的一座桥梁。

为了孩子的成长,即便是离婚了,两个人还是难免会产生一些交流,那么这个时候,你就可以把握好这个沟通的时机,重新铺垫双方之间的一个舒适感,通过定期的这个联系,让你们之间的关系得到进一步的升级。

不管是聊天也好,还是见面也好,离婚后对方对你可能存在着一些抵触心理,那你就可以把沟通的话题嫁接到孩子的身上,比如说:

“宝宝那个奶粉喝完了,我最近看了几款不同的品牌,你看看哪个更好一点?”

“换季了,我给孩子买了两套衣服,下周我带过去给他试试合适不合适”

“老师说最近有一个家长交流会,到时候我接你一块过去吧”

……

相信我,尤其是对于一个母亲而言,关于孩子的话题她一般不会拒绝跟你沟通的。在这个过程中,你要注意的就是在展示一个父亲的责任感和担当的同时,让她看到你作为一个伴侣的价值所在,千万不要直接提感情、复婚这种敏感问题,在这个阶段,只要她愿意主动跟你交流,就算达到了目的。

3. 学会付出,唤醒对方的信任和归属感

能够让对方重新考虑和定义你们这段关系的源动力是什么?是你们之间的核心问题得到了解决,她能在你身上重新看到希望,说起来其实就是这么简单。

还是说我朋友啊,他跟前妻最核心的一个矛盾,就是投资失衡,他一直在逼迫对方去做自己不想做的事情,而他自己对待这段关系却没有半分投资(别跟我说生了二胎男性也要付出很多的财力和精力,大前提已经说了,前妻并不同意,杠精请走开,谢谢)。

那么在挽救婚姻的这个过程中,他就要学会换位思考和付出,任何关系的维护都需要你付出一定的时间、精力和财力,别妄想不付出一分一毫就能维系一段婚姻。

举个例子,就生二胎这个话题,建议他和前妻深入沟通,分析出这件事情的利弊,了解对方不愿意的本质原因,然后在双方互相理解、互相尊重的情况下做出决定。

另外假如你以前经常喜欢一个人做决定,那么现在在沟通的过程中,你就可以多多采取“你觉得呢”“这样好不好”“我想听听你的想法”等等这样的询问句式,给出对方互动沟通的空间,重建她对你的一个信任

同时为了避免重蹈覆辙,你还可以主动提出婚姻内的“约法三章”,针对你们经常发生争吵的问题,在双方协商后制定一个合理的规则,双方在复婚后可以根据这个原则去处理一些矛盾纠纷。

这一措施的目的是为了展示给对方你对你们的未来的一个规划,让她对你们这段关系重新产生归属感。

上面这几步只要你能够依次完成,对方就会考虑你们这段婚姻的存续问题,你所期望的新的婚姻关系、婚姻模式也会慢慢实现。

最后我想跟大家分享一句《中国式离婚》中的台词:婚姻实在是一门艺术,它不但需要感情,更需要智慧,既然不能改变自己之外的事情,你就要掌握调整好自己。

很多人对待婚恋的态度都是拒绝反省、拒绝改变,总觉得早晚有一天会碰到自己的Mr.right或者Miss right,但实际上百分百契合的伴侣是不存在的。

真正健康的亲密关系,就是从你不谴责对方,试着从自己身上找答案那一刻开始的,主动选择、主动承担,你才能成长为一名优秀的婚恋伴侣。希望题主能够早日找回完整的自己,也希望大家都能拥有一段幸福的亲密关系。

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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