分手复合的最佳时间（什么是分手复合的黄金时间）

他觉得自己不被理解，和我在一起不开心，太累了，总是大张旗鼓的选择离开我，我越是去挽留，他走的越快。

我把自己折腾的累了，正当准备放弃，他又回过头来说：我们复合吧？

复合那就复合吧！

第一次我用了一个晚上。

第二次我用了一个礼拜。

第三次我用了一个月。

第四次～不好意思，没有第四次了。

能理解，对于被分手之后我们想要去复合，自然会追求时间，越快越好，最好是对方提出分手之后，我们说一句“我们复合吧？”

对方就说“好的”。只是有些人等这个“好的”用了一个小时，有些人则是用了三个月，五个月，一年，甚至是两年。

因为没有两个完全相同的人，更没有两对完全相同的情侣。

如果有，必然是，不会分手的情侣各自有各自不同的幸福，会分手的情侣各自的不幸和悲哀是相同的。

理论上来说，越快复合再次分手的速度越快，因为横跨在两个人之间的问题并没有得到解决，分手的决定并没有经过深思熟虑，感性下的分手，换来感性下的复合，只可能再次换来理性的分手。反过来复合稍微慢一点，分手的决定虽然是经过深思熟虑的选择，理性下的分手，换来的复合必然是理性的，再次选择复合也是经过深思熟虑选择，无他，不出大的意外基本上很难再次分手。

其实，分手之后，你们都是多久复合的这个问题，指向，我想复合，有没有什么办法可以快一点？

的确，会有很多因素影响复合的时间长短。常见的是感情基础，分手原因以及复合驱动力等等。

然而有一个东西常常被人忽略-情感叛逆期。

也就是两个人复合长短的时间实际上和情感叛逆期有着很大的关系。

一般情况下我们只会认为只有孩子才会有叛逆期。叛逆期的典型表现是:自我意识觉醒，就是孩子他不认为自己是一个孩子，他可以像大人一样的去完成一些事情，他想要证明自己是可以的。

会有：宝宝叛逆期，儿童叛逆期，青春叛逆期。

在感情里面情感叛逆期本质上和平常叛逆期是差不多的，典型表现也是:自我意识觉醒，我不再甘心，我在这段关系不应该继续再维持和扮演这样的角色。我希望我可以像你一样，分为：关系内情感叛逆，分手后复合情感叛逆。

关系内情感叛逆：

他和你在一起，是不是在刚刚的时候很听话，很顺从你？过了一段时间之后就没有开始那么听话了，甚至会开始和你对着干。

初期像爸爸一样爱你，中期像逆子一样忤逆你？让人很难理解。

其实这就是关系内的情感叛逆，因为他在情感里面的自我意识不断觉醒，希望获得更多的权利，掌控，支配权，希望你可以更多的顺从他。

可以说处在关系内的情感叛逆，我们只要能够好好处理就不会被分手。之所以被分手，除去其他原因之外就是没有处理好对方的叛逆。

如同孩子不服从家长的安排，自己又无力对抗，选择离家出走一样（和你分手）。

分手后复合情感叛逆：

是不是他和你分手的时候，你越是挽留他就走的越快，你置之不理他反而会更加的顺从你？

你越是想和他沟通，他就越不愿意和你沟通？你对他置之不理，他反而为什么会好奇你安静了？

其实这是他认为，我以前叛逆是因为掌控不了你，现在你又继续这样子，要和我复合却一样不考虑我想不想，我愿不愿意，我只好更加的叛逆来应对你。

又常常处在两个极端当中，你完全顺从我，和我方向完全一致，就是对的。我完全不顺从你，和你相反的方向就是对的。

当然，你也可以理解为是人的逆反心理，只是这么理解并不准确。逆反心理可以是有理由的，也可以是没有理由的，就像杠精（逆反心理）和你抬杠他不需要理由。而情感叛逆必然是有理由的。

接下来我们聊聊怎么以更快的速度复合？

第一层：消除情感叛逆。

可能很多时候我们只是强调了自己当下想要的，而忽略了前面需要累积的东西。也就是消除情感叛逆，应该是从开始（关系内情感叛逆）去考虑，不是单方面的从分手后复合叛逆来消除。

有一对情侣，初期都是女方说了算，因为女方各方面价值比男方高，一开始男方愿意妥协，感性战胜了理性，觉得自己不会累，可以一直顺从下去。

然而人在不同阶段，不同环境下想法和自身所需会发生天翻地覆的变化，他不再甘心一直继续顺从。

于是产生了叛逆。一次，两次 女方觉得他是在无理取闹，他没有理由，没有能力敢这么干。放任不管。

男方眼看，自己的诉求不被满足，不被重视，就选择了弃关系而不顾。

女方开始急了，他开始挽回，不断的去和男方说，自己多么爱他，要他回来。

男方认为，她这不是爱，这只不过是她把自己快乐建立在我的痛苦上面，和她继续在一起都是错的，只要不和她继续在一起就是对的。

所以消除叛逆就需要分为三个步骤:尊重对方的意愿，深入对话和接纳对方。

尊重对方的意愿。

尊重本身可能比较难以理解，我们就把它比喻做自由。真正的自由不是想做什么就可以做什么，而是可以不想做什么就可以不做什么。

尊重对方的愿意，就是当下来说我们不去逼迫，压迫对方做出他不愿意做的事情。

避免他加深对我们的负面印象。

一个疑问“我们尊重他的意愿了，他放飞自我了怎么办？”的确，我们尊重他的意愿，他有可能会放飞自我，但我们不尊重，绝对会让他更加远离我们。尊重换一个角度来解释“以退为进”。

先退一步，给彼此留出缓存的余地。

深入对话。

最美好的事情就是和自己喜欢的人在一起，和自己想要复合的人复合。在这之前对话就是一个很关键的东西。

对话的目的是什么？了解信息，知所以然才能解其然

只是平常两个人在一起也好，分手之后也罢，深究下来，谈了一年，两年，甚至是五年，十年都没有经过一次深入的对话。

导致“假性亲密关系”和复合南辕北辙的元凶。

我们先看一下平常的对话是什么样的？

被分手方“你为什么要和我分手，我哪里不好我可以改？”（逼迫，充满压力）

提分手方“我不爱了，你很好，你没有错，都是我的问题。”（看吧你就说这样，自己还意识不到，好了好了，我说都是我的错，你总该消停了吧？）

自始至终都不晓得为什么会被分手，离复合自然也就无望。

我们再看深入对话。

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