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老公想离婚,我不想离婚,怎样才能不离婚(却又不想离婚)

日期:2022/05/10 17:47:16图片:未知人气:+

关键词:夫妻矛盾、无法离婚

01.读者来信

凯紫老师你好,我今年34岁,和老公结婚8年,儿子今年6岁。

可我现在和老公已经冷战了4年,没性生活,他连碰我都抗拒

刚开始有矛盾的时候,我还会主动的和他说说话,试着关心他,也有想过去改变自己,但慢慢的我感觉好像他都没有回应,只有我单方面的付出。

我感觉这对我来说就是折磨,我也觉得很痛苦,慢慢的也不想再付出了。

我觉得我们之间都不懂对方,出现问题没有及时解决,有很多误解。

他喜欢给我贴标签,看不到我的优点,看到的都是缺点,无论我做什么都不关心,我感觉在家做什么都是一个人,自己像个保姆,都得不到他的爱。

他和我提了几次离婚,我没同意,一是因为儿子,一是因为我觉得还有感情。

但是他觉得是因为他条件好,我为了钱才不离婚。

但这段时间他已经不愿意给我钱,儿子的生活费和学费都是我婆婆给的,他也不怎么管孩子,出问题就怪我没教好。

他为了逃避我,还故意跑到隔壁城市去上班,两三周回来一次,回来我们也不说话,我觉得我很受伤,就好像完全陌生的两个人,即便晚上睡在一起,也是背对我。

我也想放弃,也想离婚算了,我觉得他对陌生人都比我好。

我知道他也累,我们是彼此折磨,可是因为儿子,我又没法下决心。

听说不会游泳的人换多少游泳池也一样,我也在反省自己。

这些天我思考了我们过去的问题,我去学习了,也尝试去做了,可还是做不好没能解决,受到太多打击。

现在我婆婆因为孩子的事情对我也有误解,态度不好,不体谅我,而34岁的我一无所有,我都不知道该怎么办?

我们之间有太多误解,他给我贴标签了,不肯原谅我以前的不懂事,不会说话,让他受伤,对我很抗拒。

我想请问凯哥,我现在还能继续吗,这还值得我继续坚持吗?

02.凯紫回复

姑娘你好,在你的这篇来信里,我能感觉到你在婚姻里的委屈,但我也在思考另一个问题,为什么你会这么委屈,是否和你的心态有关呢?

看你通篇都在说对方的问题,以及对你的伤害,在你的描述里,你就是这段关系的受害者。

我大概梳理了下,有以下这么多问题。

你说这么多年你为了婚姻,做好自己本分,可是感觉都是你在付出,努力,根本得不到回应。

那么你付出了什么,你又为他做了什么呢?

你觉得他看到你都是缺点,看不到优点,那你不也一样看到的都是他缺点吗,至少在你来信中我没有看到有描述他任何优点。

你觉得你无论做什么,他都不关心你,那你关心过他吗,或者说,你用他需要的方式关心过他吗?

你说这段时间你觉得他没有给你一分钱,我注意到前面你说,他觉得你不离婚的目的就是图他的条件好。

那他为什么会说这样的话,有没有可能是因为你会经常开口向他要钱,这让他产生抵触心理,才不愿意给你钱的呢?

你说女儿的生活费,学费,你都是让他妈妈给的,这和你老公给钱似乎是没什么区别?

如果你们现在关系紧张,他不想和你说话,让他妈妈给你钱,实际上也是他的钱。

而你作为孩子的母亲,你可能也要想一想,你作为母亲,你又承担了多少孩子的费用或者说责任呢?

不能说给孩子花钱就一定全是老公和婆婆的事情,对不对?

你怪他作为父亲对孩子不负责任,孩子出现问题就怪你,自己为了逃避你去隔壁城市工作,那么他逃避的原因呢?

是因为接受不了你的沟通方式、你给他的脸色,还是有什么其他的原因嘛?

你说他不管孩子,出了问题就责怪你没教好孩子。

作为父亲不管孩子,这确实是他的错,但这里他所谓的没有教好孩子,是哪方面没教好,是不是也可以思考下,自己又有没有需要承担的责任?

你说你也有去学习了还是没有改善,这也要看你怎么学习,学了什么。

就好比同样是去读书,有的人能考上名牌大学,有的人名落孙山,所以并不是说学习就一定会有用。

学到,也要学以致用,还要学的对、学得久、学得深,这些才能有用。

而且就算你学了,你去改变了,也需要时间,你这些天学了就希望能改变你们的关系,这真的不太可能,毕竟冰冻三尺非一日之寒。

你说婆婆因为孩子对你有误解,不体谅,是怎样的误解,为什么不能体谅,这里究竟是不是发生了一些没有处理好的矛盾呢?

你没有说事情,只说结果,看起来你很委屈,可是我们也要看,这真的是不是误解,也要看孩子身上究竟发生了什么,会让你婆婆对你误解,才能解决问题。

你说老公不肯原谅你以前的不懂事,让他很受伤,对你抗拒,那你究竟做了什么不懂事的事情,对他造成了多大的伤害?

我们不能说我做错的事情,说了对不起就要原谅,有些事情,真的伤害了对方就是伤害,要承认伤害这个事实,而不是要求对方要原谅自己。

梳理完以上的10点,容我残酷地说一句,你是一个和丈夫、公婆都相处不好,带孩子可能也有一点问题,并且自己没有收入,并且负能量满满。

那在你的婚姻里,你真的仅仅只是受害者吗?

你所谓的为了儿子一直下不了决定,但你真的是因为儿子,还是因为你不具有离婚养活自己的能力?

我知道,我说这些听起来会很不好听,可这就是事实。

因为我不知道你们之间矛盾的细节,所以我没办法给你具体的建议,我只能根据你的留言做出上述判断。

最后我想说一点,不管你认可不认可。

从婚姻关系的角度来看,想要维持一段好的关系,需要双方都可以认识到自己的问题。

所谓的付出和改变,是在对方需求的前提下做付出和改变,而不是我为自己的付出感动,可是对方却避之不及。

就好比你老公明明肚子撑着,你做了一堆山珍海味给他吃,他吃不下时,你觉得自己的付出他不领情。

这究竟是他不领情,还是你压根就没考虑他的真实需求呢?

就比如我在来信中一直看到的都是你在说对方的不好,可是你的不好呢,你又做了什么呢?好像你看不到。

一个人为什么会过不好,是有原因的,因为你没有意识到自己哪里有问题,也没有发现老公为什么会不喜欢你,更不知道为什么和婆婆关系要怎么维护。

你所做的一切都是从你自己的感受出发,你看到的也只是自己的感受,你没有足够的共情能力去感受对方在想什么,开心还是生气。

你只在乎自己当下的情绪,并且你马上就要对自己的情绪有反馈,那对方又凭什么是总要把你放在首位呢?

如果你真的想改变关系,想知道怎么做,真正的想学有用的办法,想要知道具体怎么做,可以私信我,告诉我相处的细节,我来教你怎么做。

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安阳凯紫

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