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如何让绝情的女人回头(男人如何让回避型的女人)

日期:2022/05/11 10:30:33图片:未知人气:+

最近有个哥们问我说:“前任是回避型的女人,该怎么表示自己复合的意愿?”

说白了,就是想跟前任复合,但是呢,对方是个回避型,不知道从哪下手,对方才能重新接纳自己。

其实啊,说到回避型的女人,真的很让男人头疼。

而面对一个回避型的前女友,男人想挽回,更是抓耳挠腮。

因为,这样的女人,不好搞。

不管你说什么,对方就是逃避;你说得多了,对方就会逃得越远;你想复合的架势越猛烈,对方就越会表现出反感,甚至会让你觉得:“这个女人可真绝情”。

我发现在我接到所有的回避咨询中,很多男人,对于“回避型依恋”的女人有很多误解。

“她是不是不爱我了?”

“她是不是讨厌我了,不然怎么会抗拒我”

“有什么事儿不可以一起解决呢?为什么要对我冷漠”。

在此,我要替“回避型”的女人喊冤。

首先,她对你处于回避的状态,不代表她就不爱你,有意为之地疏远你。

其次,不代表她就不渴望理解和爱。

最后,并不是她不想跟你解决问题,而是因为自己是“回避型”,逃避问题只是下意识的本能反应。

这回,你懂了吗?

所以,不要因为对方表现出的“回避”行为,就给人家乱贴标签、乱下定义,因为你越是这样,对方越是回避,因为她会觉得,你压根不懂她。

而对于大部分女人来说,内心对爱情的独白都是:懂比爱重要。

尤其是对于“回避型依恋”的女人来说,她是内心非常渴望,男人理解自己的这种状态,但是呢,又害怕让对方知道自己的需求。

那当男人面对这种“回避型”的女人,该如何下手呢?今天雨宸就来跟大家聊一聊,毕竟没有我解决不了的难题。

表面是大人,但是内心住着一个小孩子,大人呈现出恐惧亲密关系,但是内心的小孩子又渴望跟对方有长期的亲密关系,所以,常常处于一个非常拧巴的状态。

在心理学上有个名词叫:“强迫性重复”,意思是说,在成长的过程中,一直都处于被否定的状态,在这种长期的状态中,逐渐产生安全感,那么在成年后,会“强迫性重复”童年的感受,以此满足自己的安全感。

在关系中,总是觉得自己不值得被爱,不值得拥有一个爱自己的伴侣,但是内心却渴望对方死心塌地地爱着自己。

对伴侣的期待值很高,对择偶的标准眼光很高。

是不是觉得自己的另一半,越来越像这种人了呢?别着急,我们接着分析。

由原生家庭因素作为导向,形成“内隐记忆”。

什么是“内隐记忆”呢?我先给大家科普一下,是说在毫无察觉的状态下,存蓄了大量的信息资源,尤其是不美好的体验过程和结果,从而影响着一个人的行为。

我本人就属于回避型依恋,我记得在我很小的时候,我的数学不太好,但是由于本人刻苦努力,那一年数学竟然打了99的高分,我兴致冲冲的拿着考卷,给父母看。

我当时内心的预设是:以前我总是考不好,看我这次竟然打了99分,差一分就满分了,父母一定会夸奖我。

但是,幻想是美好的,现实是骨感的。

父母不仅没有夸奖我,竟然一桶凉水浇下来说:“给你花那么多钱上辅导班,你成绩要再上不去,你都对不起我和你爸”。

所以那这种状态下,“内隐记忆”就记录下了,我在原生家庭中,不美好的体验,以及父母的否定,对我来说,就是负面情绪的植入。

因为当时还小,所以只是单纯的觉得,我成绩上升的这么快,难道不应该夸我两句吗?

但成年以后,尤其是做了情感咨询这一行,我才明白,我小时候单纯的想法是来源于,自我价值的否定。

因为在儿童时期,自我价值的建立,是完全取决于父母给予的态度投射。

说白了,就是,父母觉得你好,那么你就是有价值的,你就会自我肯定,认为自己是优秀的;但如果父母觉得你不好,那么你就是认为自己没有价值,你就会自我否定,认为自己真的很差劲。

虽然说,失败是成功之母,有了失败,才有成功的动力,受到了批评,或许会成为做得更好的推动力,但同时也磨灭了自我价值的认同感。

而失去自我价值的认同感,会怎么样?会不自信,会自卑,会认为自己不值得拥有。

认为:“我能不能成为你的唯一”?“我们能不能走到最后?”“我会不会被你抛弃”“我值得被你这样爱着吗?”

那归根究底,就是在童年中不被认可的否定过程,创建了“内隐记忆”,而在成年后,在进入亲密关系中,“内隐记忆”会被释放,害怕被伴侣否定,害怕被对方抛弃。

过往的情感经历。

咱们说,原生家庭的影响,造成的是先天的“回避型”,那后天的“回避型”是如何造成的呢?

很简单,过往的情感经历。

比如说,对方从前在恋爱中,遭受过被抛弃,被伤害,那么这种不美好的恋爱经历,就会让这种人对爱情是抱有高防御的状态。

也就是说“一朝被蛇咬十年怕井绳”,在不断地被抛弃和伤害后,她会把自己陷入到“受害者”的思维中,认为:“我会不会再次受到伤害”。

而一旦有了这种主观意识,那逃离亲密关系就是下意识的举动,因为她想在伤害到来之前,提前走开,以此来规避伤害。

再比如说,在学校中长期受到排挤,老师的暴力教育,在工作上经常被领导批评,同事们背后的闲言碎语,这些带有攻击式的伤害,都会让她感受到,自己是不被认可的,自己是不优秀的,自己是不值得被爱的。

而就在这种环境中,会改变先天的依恋模式,从而进入到后天形成的依恋关系中。

最有代表性的措辞就是:“都是因为我不好,所以大家才这样,如果我优秀,就不会被这样对待”,把所有的问题出处都归咎在自己身上,认为一切都是自己的问题,跟他人无关。

她跟你分手,并不是因为你做得不够好,而是因为她自己觉得,自己不配拥有。

我曾经在咨询的过程中,有位回避型的咨询者告诉我说:“与其未来会受到伤害,不如现在趁早断了。”

瞧吧,还没发生的事儿,就先给自己预设一个假象,而为了规避这种预设出来的伤害,率先离开阵地。

所以,在我们挽回的过程中,最最忌讳的就是,给对方施压,因为很可能面对你的施压,对方就直接跟你划清界限,老死不相往来了。

以己之矛攻彼之盾,帮助对方减压。

为什么我会说“以己之矛攻彼之盾”呢?因为我们都知道,回避型的人是很拧巴的人,你越是硬来,她越排斥,所以,要以柔克刚,循序渐进的攻克下她的阵地。

你可以这么跟她说:

“虽然我们分手了,但是,我觉得我们没有必要闹的这么僵,毕竟在一起这么久,即使没了爱情,也还有情分在,而且我们之间出了问题,也绝对不是一个人的问题,肯定是我们在相处上出现了问题,才导致了如今的局面,我只是觉得,你不需要去逃避我,毕竟我是男人,我应该承接住你的任何情绪,这是我的责任和义务,你有什么想法,也应该告诉我,让我知道你内心是怎么想的,既然结束这段关系是必然,那么就应该有个理所应当的理由,你说呢?”

我们的目的是,通过循循善诱的方式,引导对方将自己内心的需求和感受说出来,并且引导对方不再对自己回避。

而只有这样,你才能帮助对方减压,因为说实话,回避的人,都是将想法放在心里的人,正常人有话不说,都觉得压抑,更何况是回避的人呢?

所以,这一步就是让对方说出自己内心的想法,和积累下来的感受,如果你能让对方发泄出不满,那最好了,因为人都是情绪动物,只有将坏的情绪发泄出来,才能接受好的情绪的输入。

让出空间,体现自己的同理心。

重点:千万不要纠缠,也不要步步紧逼。

要知道,回避型就是本能的逃避,你越是逼她,她越是会觉得自己处于不安全的状态,就会越逃。

所以,你要给予对方弱化负面情绪的时间,如果说第一步你说得很好,那么第二步就是需要大量耐心的过程。

你要让她觉得,她是值得被爱的,你也不会伤害她,并且你会一直在她身边。

而对于回避型的女人来说,只有确定你是不会走的爱人,我才会靠近你,因为我觉得我不会被你抛弃,我不会受到你的伤害。

你可以跟对方说:

“其实,我明白你为什么会这样,因为你害怕我们以后没有未来,你害怕在这段关系中,会受到伤害,你也没有很强的自信心,你觉得自己不值得拥有一段长期的亲密关系,但是不要紧,我不会介意,就算不是情侣,我也会做你的好朋友,一直在你身边陪着你,只要你需要我,我就会出现。”

这段话的目的是,让她相信,即便是分手,你依然在,这也等于给未来你们的复合种下一个心锚,也会让她觉得,你很懂她,也明白她的感受。

“温水煮青蛙”,强势收尾。

我们都知道,“温水煮青蛙”的意思吧,如果你第二步走得很平稳,你们之间就等于建立了一个全新的关系机制,如果在接下来的互动中,你们一直保持朋友间很亲密的关系,你又能准确地识别她的需求,那我可以很明确地告诉你,她现在已经跟你建立了一定程度上的信任。

她认为,你不会离开她。

那这个时候,你就要“温水煮青蛙”,用行动彻底征服她。

当她对你产生信任和依赖以后,你要试着不再主动,让她有种被冷落的感觉,这个时候,她或许会依然遵循着以往的逃避模式,她内心会想,“怎么不联系我了?难道我又被伤害了吗。算了,反正我也不配”。

那重点来了,当她陷入到这种循环中以后,你要说:“今天我比较忙,才抽出时间跟你说会话,以后你可以主动联系我,因为你主动联系我,我会觉得很开心?。”

目的是逐渐地引导对方脱离逃避的状态,主动面对你,而你的话,让她会感受到自身的价值感,是被你接受的。

所以,我反复强调的“温水煮青蛙”的意思就是,想让她主动靠近你,你就要一点点地给予让她靠近的理由,最后彻底征服她。

最后我想说的是,在爱情中,我们不仅仅要得到对方的爱,更多的时候,是要帮助彼此成长,在彼此互相成就中,成为一个最优秀的伴侣。

而爱,是耐心,是给予,是引导,所以,不要让对方分手时候的冷漠和绝情,就劝退了你对爱情的追逐。

心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

标签:如何让绝情的女人回头

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