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老公出轨选择原谅后要怎么相处(原谅出轨以后都是怎么相处的)

日期:2022/06/08 16:26:00图片:未知人气:+

#当婚姻遭到背叛时,该怎么办#

我始终坚持经历出轨事件的夫妻/情侣如果还想继续相处,必须一起参与创伤治疗。通过这种全面和直观的治疗方式,就会发现双方重归于好的可能性其实并不低,往往还能重新获得更稳定和持续的感情生活。在此分享一些步骤和方法,供大家参考。

(前方干货,信息量大,建议收藏后反复阅读)

一般来说,出轨后还想继续相处的伴侣,往往都会面临4个问题,即:

很难理解为什么会发生这样的事。不清楚这段关系是否值得继续。无法化解出轨事件的阴影。被背叛的一方会频繁的情绪失控。

事实上,这4个问题正好反映了出轨后双方还能继续相处的4个基本条件,即:

发现被忽略的感情问题确认继续相处的必要性化解危机、重建信任消除被背叛一方的情感创伤

对于那些最终没能继续走下去的夫妻/情侣来说,几乎都是因为忽略了其中的某一点,而导致了让人唏嘘的结果。下面,我就按照顺序,依次进行阐述。

1.发现被忽略的感情问题

大多数人都有一个误解,认为出轨是某一个人的道德问题。对于被背叛的一方来说,由于感情和心理都会受到极大的创伤,有“一次不忠,百次不用”的念头,是完全可以理解的。

不过,对于修复一段经历出轨创伤的感情来说,这种思想却会导致一个严重的后果——忽略出轨前,双方相处模式其实已经存在的问题。正是这些被忽略的问题,才使双方的感情出现裂缝,也使其中的某一个人去寻找第三者的情感支持。

事实上,绝大部分人出轨的原因都不仅仅是追求性愉悦。在发生关系之前,他们都会从出轨目标身上得到友谊、支持、理解、尊重、注意以及关心等等感受。这些原本是婚姻应该提供的东西,对每个人都极其重要,是仅次于吃穿住行的基本情感需求。

当一个人无法从最亲近的爱人身边得到情感上的满足,就会与伴侣相处时逐渐疏远,最终丧失亲密感。一旦有人能给与他们足够的爱与欣赏,那么就有可能出轨。

可是,在出轨事件发生之前,恋人/夫妻其实很难意识到他们的相处模式已经出现了问题。

在现实生活中,我们常常会看到被背叛的一方愤怒地痛斥出轨一方不道德的行为,出轨的一方则陷入羞愧和自责,却很少看到双方都承认两个人过去已经疏远的场景。

也就是说,在原谅出轨以后,大多数恋人/夫妻之所以很难走下去的一个重要原因,就是没有发现彼此相处模式的问题。最终导致双方即使想重新开始,也找不到改善的方向。

2.确认继续相处的必要性

出轨一旦曝光,大多数人就需要做出选择:重修旧好,还是离开?

不管你选择哪条路,都要三思而行,不要感情用事。没有经过慎重考虑而冲动做出的选择,往往会让你追悔莫及。

有两种做法会让你走进死胡同:

决定留下来,但是绝口不提外遇的事,也不去分析外遇发生的原因,也不想确定这样的事将来是否还会发生。勉强留下来,但一方很可能还会出现不忠行为,另一方则为此愤怒、痛苦、沮丧。显然这样的生活不会幸福。

对于前者,虽说会让双方的情况看上去比较平静,实则是彻底绝望。而对于后者,则会造成纠缠不清的持续性出轨,进一步破坏婚恋关系,给每一个人造成更大的伤害。

除此之外,还有另外两种可行的选择:

放手一搏,与对方一起努力改善关系。选择离开,从此两个人从此分道扬镳。

事实上,只有选择放手一搏的情侣和夫妻,才有可能在日后的相处中,真正有足够的动力去取得谅解,重新建立信任和持久的关系。

只是,要做出这个选择,对双方都是有一些基本要求的。

如果你是被背叛的一方,必须要了解清楚,对于你的另一半而言,不再出轨,就相当于让对方重新守规矩,这无疑是一件不舒服、令人低沉而且困难的事。

请记住:另一半的出轨虽然来自于你们相处过程中的不满足,但其根源却往往源于成长过程中的痛苦,你可能不想听那些,也没有心情理会那些旧事,但是无论如何,你必须听,必须得重视。

因为这意味着,你将知道如何满足另一半的情感需求,而且在你们真正建立起足够的信任之前,你都不应该放弃去了解这些成长的痛苦。

如果你是背叛的一方,你必须设身处地去体会你对爱人造成的伤害到底有多深,并且愿意深刻地面对这些情感上的伤害。

请记住:先放下你一直想要的情感支持及满足,先把注意力放到重拾亲密的婚恋关系上。

因为这意味着,你将知道如何安抚你的原配,减少出轨事件对你们感情的影响,缩短危机持续的时间。

为了帮助这些出轨事件的情侣或夫妻,我在为他们提供咨询帮助的时候,会要求他们先各自回答一些问题,借此机会,让他们转移怒气,并承认自己的伤感,从而让他们明确这一切是否还值得为之奋斗的目的。

给双方:

我是否认为我的婚姻或恋爱关系还值得挽回?我是否愿意立下有关维护感情的行为准则,并去实践它?我是否愿意和对方一起,努力减轻这件事给家人造成的焦虑和伤害?我是否对另一半仍有“性”趣?最重要的是,我是否仍然爱他/她?而他/她是否也依然爱我?我是否在考虑放下这件事?我的爱人和家人是否也在考虑原谅过去的错误?

给被背叛的一方:

我是否愿意尝试通过各种方式拉近我们之间的距离?当我看着另一半时,心里是否感到愤怒与怨恨?我是否会给另一半下最后期限要他/她结束婚外情?我是否会信任我的配偶,为此事大受伤害,变得很脆弱?

给出轨的一方:

我是否愿意放弃第三者?我是否愿意探究心底深处的痛苦及空虚感,找出自己出轨的真正原因?我是否能倾听别人的批评,即使言语非常严厉而且伤人?我是否愿意花时间及精力去改善彼此之间的关系,并重新专注于婚恋关系?

对于上面这些问题,如果你给予肯定的答案,就给自己2分,得分在8分以上,就意味着你其实有原谅出轨事件影响,继续相处下去的动力。

3.化解矛盾、重建信任

事实上,出轨事件给婚恋关系带来的最大伤害,其实就是打击并摧毁着情侣/夫妻之间的信任感。要重新建立信任,两个人首先需要面对的,就是看似无休止的怀疑与反复。

被背叛的一方需要通过反复盘问和推敲每一个细节,让自己相信在未来不会再次发生类似的事情。而出轨的一方则必须理解满足爱人需求的重要性。

不过在出轨曝光之后,出轨的一方往往会感到心情沉重。所以,在解除危机之前,必须先把自己从罪恶感与羞愧感中解放出来。否则,不但不能化解出轨对爱人的感情伤害,还会增加自己的精神负担,最终让双方陷入无休止的相互指责当中,使摇摇欲坠的感情彻底崩塌。

因此,出轨的一方要想减轻心中的负担,重新建立信任,就必须用合作的方式与原配相处。

那么,具体该怎么办呢?

首先,出轨一方应该为出轨行为负责,必须向原配坦诚相待,不能向其隐藏任何秘密,努力得到原谅。

要知道,大多数选择继续生活的情侣/夫妻之所以走不下去的根本原因,并不是双方已经没有爱,而是出轨一方因为罪恶感和羞耻感,无法自我袒露自己的心声、出轨原因和其他个人隐私。在大多数情况下,这种心理会让出轨一方自我封闭,很难让原配产生信任感。

当然,坦诚相待并不是说要完全的坦白与诚实。毕竟,对于被背叛的一方来说,听到太多的挑战自己原有认知的事情,也会增加更多的痛苦。

比如,在我为出轨夫妻进行三方治疗的时候,在某些情形下,我也会要求双方把争论的焦点放到“发现出轨背后的真正原因”上,而不要事无巨细地全盘谈论出轨的种种细节。我这么做的目的,就是为了减少坦诚过程中的感情伤害。

另外,出轨一方还必须“随时暴露”自己的行踪、社交圈子、日常开销。这种做法的必要性在于,通过对出轨一方的语言与行为进行相互验证,增加原配对双方未来的信心。

其次,被背叛的一方需要保持冷静,有意识地为出轨的爱人订立行为标准,减轻负罪感。

对于被背叛的一方来说,保持冷静是非常困难的事情。

在出轨事件曝光之后,被背叛一方往往会因为突如其来的变故,信念崩塌。几乎所有人都会因此患上不同程度的“创伤后应激障碍(PTSD)”——歇斯底里、暴躁、指责、多疑,甚至出现一定程度的攻击性行为。

无论是对于出轨的一方还是被背叛的一方,这都是一种精神上的折磨,对修复双方的感情毫无益处。

因此,在与出轨一方化解矛盾之前,首先应该修复自己的心理创伤。由于消除PTSD并不简单,因此可以寻求专业人士的帮助。

切记:在被背叛一方的心理创伤愈合之前,千万不要轻易去为出轨一方订立行为标准。因为出轨一方也许无法马上做到十全十美,这就会让PTSD进一步加重,导致更不好的结果。

基于上述两点,我再例举出一些实用的沟通与相处方法,供大家参考。

对于出轨的一方:

如果是在出轨被发现之前,当你想告诉原配此事时,确定出发点是想改善彼此的关系,而不是只想卸下自己的罪恶感。如果是原配要求你坦白,那么坦白前,请衡量一下你的原配目前的自尊是高是低?对方是否正有其他压力或危急事情要面对?如果是,就先暂缓告知,并在此阶段积极寻求心理或婚恋治疗专业人士的帮助。无论是什么时候,在与原配沟通之前,都要先强迫自己冷静下来,切不可在愤怒的心情下谈论相互之间的问题。一定要做些事情让你的原配相信自己是被爱的,比如:可以提起你俩曾共度的美好时光,让另一半相信你所说的话。即使花好几个小时,让你耗尽心力,只要对方愿意继续,就要持续交谈。不要一开始就让对方闭嘴,并且注意观察对方可能会出现的崩溃情绪。必须诚心诚意地回答你与情人的有关问题,但不必解释得太仔细。如果你不回答那些问题,你的另一半反倒会把这些问题放在心里,把事态想象得更糟,并且为此痛苦。请千万记住:不要为你的情人辩解,而且即便原配对你的情人进行攻击,也不要以愤怒还击。对原配可能出现的各种情绪状况都要有心理准备,比如,眼泪、愤怒、惊骇、反唇相讥等,打消会立即得到宽恕的想法。许多出轨的人之所以会出轨,而不是和原配讨论自己的情感需求,往往是因为他们不善于表达自己的内心想法。所以,一定要让交谈能经常进行,并持续下去,不要在事情有所进展时让自己又退回沉默中。为了恢复原配对你的信心及修补受创的关系,在被怀疑的时候,你必须坦诚相待。即使对方要查阅你的手机、日记、行踪等隐私,也要尽力配合。

对于被背叛的一方:

即使你很害怕对方给你的答案,又或者担心对方会离开,你都得用怀疑的态度去面对你的另一半。否则对方会认为你是默许的,使其可能再次出轨。所以,用坚定的语气告诉对方:“我觉得你有所隐瞒。”而不要问“是”或“不是”的问题。语气虽然要坚定但不要带着强烈的批判性。问话直接一点。不要用暗示或迂回的方式。不要给另一半模棱两可的讯息,而是说:“假如我发现你再出轨,我就会离开你!”面对不忠的另一半时,目光务必要直视对方。在整个沟通过程中双方都不要喝酒或者抽烟。如果你的另一半转换了话题,把它拉回来,吿诉对方我们今天只谈这个主题。你的另一半可能会情绪失控,比如暴怒,说你疯了,甚至说你也可以出轨的时候,不要理会这些举动,也不要让这些举动阻碍你,你必须尽快言归正传。即使你被伤害了,也要用同理心去体谅你的另一半,虽然对方给你带来伤害,也正处在水深火热的处境中,但是这些对其而言同样是真实的痛苦。要知道,你越能减轻对方的罪恶感,对方就越不会舍得抛下你。永远都不要说“这都是我的错”这样的傻话,因为你没有必要让自己成为另一半出轨的借口?要清楚地告诉对方,如果再次出轨会有什么后果。如果对方还不能马上切断与第三者的联系,就要义正辞严地要求其停止。

4.消除被背叛一方的情感创伤

事实上,当人处于极度沮丧,甚至想要自杀的痛苦情绪中时,愤怒俨然是一种极具侵蚀性的情绪。但是我们必须知道,因爱人不忠而感到愤怒是一种正常现象。

但是,由于我们从小接受的教育就是减少冲突,于是,很多人开始害怕自己是不是对此事仇恨过度了。

因此,被背叛一方很容易通过“遗忘与忽略”的方式,来减轻自己的愤怒情绪。比如:

“你没必要为一个犯错的人感到难过。”“你对这件事的反应过度了……现在很多人都会出轨。”“如果你不说、不管、不想,这件事就会过去。”“如果你因愤怒而失去控制,下一步可能就会伤人或杀人,那对你自己又有什么好处呢?”

尤其对于女人而言,往往会从他人那里得到一些压抑自我的建议。或者,身边的人往往还会这么安慰她们:“亲爱的,别担心,那不能说明什么,你还有自己的家人和朋友。”

这简直就是谬论!

请记住:任何亲密的关系,都是由绝对的忠诚来维系的!

另外,即使打算放弃一个不忠诚的伴侣,也不能通过“遗忘和忽略”的方式。这只会让人更难相信爱情,或者更难获得幸福——爱人不忠的创伤形成的应激障碍,无法通过遗忘的方式化解。

因此,无论是为了修复破裂的感情,还是为了情绪稳定,都应该首先消除被背叛一方的情感创伤。

为了更好地处理这类情绪创伤,不妨试试下面这套方法。通过练习,可以帮助被背叛一方打开心结,继续向下一阶段迈进。

(1)承认自己的愤怒

面对出轨一方给自己带来的羞辱和伤害,当然有权让自己生气,不要觉得有罪恶感或是抱歉。

如果不让别人,特别是背叛自己的人知道你的怒气,那么这团怒火将永远在心里燃烧。在愤怒底下埋藏的是伤害,在伤害底下掩藏的才是爱,如果不先除去最上层的愤怒,将永远无法寻得真爱。

(2)清除这些负面冲动

不要以出轨作为报复,也不要用喝酒、暴饮暴食,或自伤的方式吞掉这些痛苦。给自己一些纾解情绪的渠道,散散步,去找一个没人的地方大叫几声,捶打枕头或练拳的沙袋,用力在健步机上踏步,但是不要采用任何伤害的方式。

(3)估想一下在爱人的出轨事件中,自己是否起到了推波助澜的作用。

你是否给配偶设了底线并努力实行?你是否明确地让对方知道你的需要?你是否因为孩子和工作而让自己与丈夫之间出现了第三者?你是否一直没有认清自己的言行,没有意识到要改变自己以求更大进步?

(4)记住曾经给予彼此的爱。让爱重生将帮助你从痛苦中走出,获得心灵的解放。

总之,只有当被背叛一方能比较熟练掌控自己情绪的时候,才算做好了准备让出轨一方知道你的感受。

而混乱、眼泪、吵闹……这些都是你必须要转移的激烈情绪。

如果被背叛一方能先化解自己的情感创伤,即使它需要花上一些的时间,或者需要寻求专业帮助,也能更容易表达自己的失望、痛苦与悲伤的感受,最后得到出轨一方的全身心的理解与爱,获得一个更加稳固的关系。

以上,这里是,说一些关于婚恋出轨的人话。希望可以帮助有需要的人。

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标签:老公出轨

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