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为什么情侣吵架都互相怪对方,我们为什么总会互相指责

日期:2021-04-14 09:33:41作者:钰见自我图片:未知人气:+

在亲密关系里我们常常会产生一种混淆,总会不自觉得逃避责任,认为所有问题都是别人导致的。这样一来,我们就会试图通过控制别人来解决关系的难题。我给这种方式取了一个名字叫“都是你的错”。

“都是你的错”思维的源头

“都是你的错”思维在生活里很常见,比如,丈夫对妻子说“你一天天就知道买东西,咱家都被你败光了。这句话就是丈夫对妻子的指责。还有很多愤怒抱怨的背后,都有这些思维的影子,虽然这些思维很常见,但你想过我们为什么会有这种思维吗?

其实,之所以会有这种思维,是因为我们习惯从个体的视角看自我,这是什么意思呢?

假设两个人的关系出了问题,从自己的视角看,我们会觉得是关系里一方的个性造成了这种关系的问题。比如,在一个家庭里,我们会认为因为妈妈的控制欲强, 所以老公和孩子都对她有意见。

“因为妈妈不好,所以老公孩子对她有意见”,这是一种因果思维,这种思维的思考方式是:因为一个人做错了什么事,才让另一个人有某种反应。既然有因有果,我们就难免会去追究对错,追究谁是激发矛盾的第一因,追究谁该为结果负责。这无形中就造成了“对错思维”。

个体视角导致因果思维,因果思维引发对错思维,冲突就是从这里开始的。

通常情况下,那个被认为是罪魁祸首的人,并不认为自己是原因,他觉得别人才是原因,自己只是结果。于是,两个人就又起了争执,人与人的关系模式无形中就这样形成了。

而真实的情况是,在关系里,每个人都是彼此的原因,每个人又都构成彼此的结果

关系中的双方是以一种“循环因果”的方式相互加强,并最终都成为这种互动关系模式的受害者

比如上面的例子,如果我们从关系的视角去看,我们不仅会思考妈妈做了什么让老公和孩子都对她有意见,还会关注老公和孩子做了什么,让妈妈这么爱这么控制他们。这种全方位思考关系中的每个人比单一的思考“妈妈有问题”更能有效发现问题、解决问题。

“都是你的错”思维的具体表现

我们先来看一个例子:一对情侣吵架,男朋友实在不想继续吵下去了,就对女朋友说:“好了好了,我错了。”女朋友这时候依旧不依不饶地说:“既然你错了,那说说你错哪了”。

男朋友本是想停下来,终止吵架,但女朋友这样一问,因为“到底是谁错了”这个问题俩人又重新开始争吵了。

他们的沟通方式就是在讨论对错,这让两个人就像拳击台上的对手,谁都不敢轻易把自己防御的拳头放下。一旦放下,对方很有可能会穷追猛打,这样一来谁都不敢认错,谁都在指责对方错了,两个人的关系就在对错的讨论中对立起来,从而陷入僵局。

可是仔细想想关系中对与错的标准是什么呢?常常是“你没有顺我的意”,当然,在“你没有顺我的意”之前还有一句话“你对我很重要”,否则我们就不会这么纠结对错了,可正是因为“你对我很重要”,我更难接受“你没顺我的意”。

承担自己能承担的责任

那么我们该怎么用关系的思维去看待问题呢?其实特别简单,就是意识到:关系里人的行为都是相互塑造的,根本没什么明确的因果,也没什么明确的对错。

这不是一种容易被人接受的思考方式,大部分人会认为没有了对错,我们身处的关系,如果出了问题该怎么办,谁来改变?

我的建议是把注意力放回到自己身上,做自己能做的事,承担起自己在关系中应该承担的责任,而不管别人怎么样,也不管最终结果如何。

我经常遇到关系出问题的夫妻或者伴侣,妻子会责怪丈夫不思进取,丈夫会责怪妻子不够体贴关心,吵得不可开交,其实他们反反复复说的一句话,”都是你的错”。

有时候我会让他们停下来对他们说,你们已经罗列了太多对方的错误,尝试了太多让对方改变的事情,看起来都不怎么奏效,现在你们能不能回到自身想一想自己能做什么来让关系有所改变呢?

有时候妻子或丈夫会露出一副无辜的表情对我说:“为什么让我改,我有什么错呢,明明是他的错。”

我会对他们说:“关系里并没有对错,也没有好人坏人,只有相互影响如果你一直在考虑对方应该怎么做,你就是在试图控制你控制不了的事情,现在你能否回到你能控制的事情上,想想你能做什么来让你们的关系有所改善呢?”

这时候他们虽然不再直接说”都是你的错”,可是会用各种形式各种奇怪的说法继续表达“都是你的错”。比如,有些人会说“我觉得我们是要改变,可经常我改变了,他却不改。”这还是在说“都是你的错。”

此时我会说:“他不改是他的事儿,你能不能把目光放到你自己身上,你怎么做是你唯一能控制的事情。”

回到自身,承担起自己能承担的责任,这是突破对错思维最直接的办法,因为你是系统的一部分,通常情况下你有了改变对方也会做出相应的调整。

你或许会觉得憋屈,凭什么让我改,确实你并不是非改不可,关系是可以破裂的,如果你的关系真的让你不舒服,你可以离开,但是如果你愿意改变自己去修复这段关系,就代表这段关系对你很重要,你很珍惜他。

如果面对一段重要的关系,你一边说自己珍惜,一边不愿意改变自己,反而一次次试图让对方改变,哪怕你的经验早就证明这样做没有效果,那可能真的就要犯错了。

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钰见自我

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