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喜欢的女生说我不成熟怎么办,女友嫌我不成熟而分手

日期:2021-04-27 09:20:33作者:雨宸情感图片:未知人气:+

当男人被嫌弃“不成熟”被分手,怎么办?

最近有很多男性来访者表达了这样的困扰,其中一个男性告诉我自己被分手的四个理由:

1. 她嫌我不成熟

2. 我太在乎她,让她压力很大

3. 我们要考研,她说跟我在一起会依赖我,无法静心学习,她比较独立。

4. 她觉得我老问太多,跟她没有默契。

你越在意,她越独立。她越独立,你越在意。

为什么会这样呢?

心理学上有个词叫“未完成事件”,指的是一些情感在意识层面没有被充分体验和事件,因此隐藏在潜意识里,然后在无意识的情况下被带入现实生活中,妨碍了自己与对方的有效接触。

你可能并没有你想象地这么喜欢她,但由于她对你的反馈没有达到你的理想期待,所以你觉得不甘心,于是反复暗示自己,我很喜欢她,我很在意她。

这种状态最关键的表现形式就是你说的:对方觉得跟你没有默契、觉得你太在意她而给她造成了压力,其实都只是因为你只用了自己的方式在爱她,在索取她对你的关注和反馈。所以你们的关系就一直无法得到平衡的互动,而总是一方在跑一方在追。

如果对方享受这样的感情,倒也无可厚非,可她偏偏又是一个有想法的“独立”女性,所以其实反而是你的热烈,妨碍了你们的有效沟通。当问题逐渐积累,得不到解决的时候,你对她的好就不足以抵消她的失望,于是便想离开。

既然你分了四点来描述你们的关系,那我在这里就针对你说的四个情况,还原和剖析问题的本质,希望对你有所帮助!

0没有绝对成熟的人,有的只是不被满足的需求。

嫌你不够成熟,说白了,跟你成不成熟关系不大。

换句话说,什么算成熟呢?成熟的标准是什么呢?

只是当下的关系让对方感受不到舒适和安全,所以她本能地对这个问题进行归因。那人当然不会把问题都归结于自身的原因咯,所以她用一句“你不成熟”,就可以让你来承担“恋爱中的过错方”这个罪名。

所以呀,你没有必要因为她的一句不成熟而否定自己。情感需求本来就是彼之砒霜,吾之蜜糖。在她眼里你的粘人、在意是不成熟,但在别人眼里,也许是无比宝贵求之不得的财富呢!

但是你们真的不合适吗?Nonono,如果你们真的不合适,就不会在一起两年之久了。对方呀,其实是享受你这样的“不成熟”,让她感受到快乐、忠诚。但为什么她现在不享受了呢?

因为人所谓的成熟,是阶段变化性的。

从生理上来说,女人比男人相对早熟一些,这是由生理发育影响的。加上社会观念和舆论压力的影响,女人的生育成本高,所以往往比男人更焦虑,更在意关系的稳定和发展。所以有些女人可能在20出头,还没有毕业的时候,就早早开始规划自己的工作、生活,甚至给自己制定好什么时候结婚、生子。

而20出头的男人,往往很难想到这些。即使你表达了“我想永远跟你在一起。”在女性听起来,都是极为不负责任的表达。因为你没有把这些规划落到实处,或者没有为你们的未来表现出上进、积极的状态,较高的社交价值。所以女生嫌你不成熟,多半是觉得与你在一起看不到未来,或者你的未来和她理想中完全不符。

简单来说,她觉得你的价值与之不匹配。

怎么办呢?

1)提升自我,展示优势自我提升是一个人一生都要做的功课。自我提升是让你预防关系恶化,而不是拯救爱情。当然,考研就是一种自我提升,但对于对方来说,你太在意她,把太多精力花在她身上。就会有一种你没有在好好提升的错觉。

就好像我们小时候出去玩或者看电视,父母就会认为我们一定没有认真学习。大多数人都会认为人的精力是有限的,所以你可以一边克制对对方的付出,一边潜心提升自我价值,比如沟通方面、两性知识的技巧学习,也是一种提升。

同时,一定要强化自己的优势!强化自己的优势!你的优势就是你有但别人很少有的价值。比如“忠诚度”,就是很多男人都做不到的呀。不过你可别跟她说“错过我,你就再也找不到我这么好的了。”这种方式只会让对方厌恶和远离。

强化优势的过程,往往是需要对方自行对比和反思的,不能急于展示和表达。你可以告诉她,“我虽然有些不成熟,可我很靠谱。跟我在一起,你就不用花心思维护我们的关系了,多好。”

2)认清需求,规划未来

先要了解对方的需求,仔细回忆一下。对方是想要早日成家,还是想为事业奋斗。然后量身定做一份规划。比如对方是事业型独立的女生,你就可以帮她考虑好奋斗期间的后顾之忧,做一个详尽的三年规划,再做一个长久的规划框架,告诉她你为什么需要她,你为什么适合她。

0爱不是一味索取或付出,是平衡。

第二个问题,你太在乎她。约等于,你很害怕失去她。

根据墨菲定律,当你越害怕失去一个人,你就越会失去她。因为当我们过分紧张地在意一件事时,我们常常忘了事情的本质是什么?

爱情的本质是什么呢?当然不是你付出了爱,就可以索取爱。而是你们彼此都能拥有一种协调爱情平衡的能力和默契。

1)认清问题根源

你有没有想过,你为什么会如此在乎她。是因为她有非常特别的价值,所以你特别爱她吗?仔细想想,她是不是也有一些不尽如人意的地方。但为什么你还愿意一直对她好呢?

这很可能与爱无关,与你有关。因为你是一个害怕失去,甚至有些缺爱的人,所以你想要从另一半身上获得更多的关注和认同。这很可能跟你的童年经历或者情感经历有关,也许是原生家庭父母给你的爱不太靠谱、稳定,所以你才用另一半来弥补自己的这段童年感受。

如果是因为原生家庭给自己造成了缺爱的影响,我建议你不要把所有的关注点孤注一掷,给你的另一半。一定要多社交!多社交!多社交!尝试在一些社交活动中,与他人的交往中,找到更多自己的社交价值,练习自己的沟通和表达能力,获得更多人的认同和欣赏。

2)间歇性强化间歇性强化,是一个叫斯金纳的心理学家提出的。他把三只猫放在三只猫笼里,第一只猫按下面前的按钮,笼子里就会出现猫粮。第二只猫按下按钮,猫粮随即出现。第三只不管怎么按按钮,都没有猫粮。

实验结果告诉我们,第二只猫按按钮的频率最高。

在爱情里,间歇性强化同样适用。如果你每次都有求必应,对方反而会产生懈怠心理。就像第一只猫,只要想要猫粮,就能得到,于是完全没有了争取的欲望。所以,只有当主动付出是随机性的时候,才能最大程度提高对方的积极性。她猜不透你的想法,猜不透奖励何时会来,才会一而再再而三地对你产生兴趣,欲罢不能。

爱人不能爱的太满,就是这个道理。

不管是你要挽回她,还是挽回成功之后,你都要记住!间歇性强化,才能幸福最大化!

0独立的女生自我、慕强,但内心更需要的是认同和尊重。

一个女人,既想依赖你,又不想依赖你。证明她并不独立,只是她希望自己独立、自律。而期望和实际的差距太大,所以她把这种对自己现状的不满足发泄和归因到了你头上。这其实是她内在意志力不强的原因。

内在意志力不强的人,换一个环境也一样。如果她真的很依赖你,就不会想跟你分开。如果他真的不爱你,那你做什么都不会影响她。她完全可以提出一个更好的方案,比如说,不要经常见面,在一起复习,根本犯不着分手。

对于她的这种认知失调,你就需要给她做一个逆向合理化,简单来说,就是戳破她的“自律幻想”。

1)合理化归因

这里的合理化,其实是需要你帮她接纳自己,戳破她不切实际的幻象。千万不要跟着她的思路归因给自己啊。

你可以告诉她“你有没有想过,你看不进书其实跟我的影响并不大,即使没有我,你就不会被别的事情影响了吗?分手对你来说肯定也有失落和不适感,这种不稳定的情绪更不利于备考。如果你觉得考研很痛苦,那就去工作。如果你还想坚持,那接下来我会对你很严格。我希望我们都能有更好的状态备考,至于我俩适不适合,我觉得考完试再说也不迟。”

2)帮助她定框架

我特别能想象,你们这样关系的两个人。对方前一秒跟你说一定要努力复习!你说好的,那好好看书吧!可是下一秒对方说,看不进书了我们出去玩吧,你也会说好的,那出去玩吧!这其实就是你们俩都缺乏自我框架、自律性不强的下场。

你可以帮她制定学习计划,该不见面不打扰的时候就不要过多的联系,双方都把注意力投入对彼此更有利的学习中,长久来看,更能让人安心。

0相爱需要默契,更需要“有效沟通”

两个人再相爱,也是从两个不同家庭,不同环境里长大的。经历、教育、环境的不同,都会给两个人造成很多“不默契”。

这让我想到我跟我的另一半,也有类似的问题。有时候我觉得我已经表达了自己,可他总不能理解我的意思。一定要追根结底,不断地问不断地问,他认为这是一种爱意的表达,关心的表现。但是在不恰当的时间,真的让人觉得喘不过气来。

过度关心是一种亲密关系的“沟通障碍”,比如我有一段时间压力特别大,就特别想自己一个人安静地呆着。但对方总要解读成我遇到了很大的挫折,然后过分关心我,我当时真实的心态就是,我既要想自己的问题,还得考虑回应你,照顾你的感受,太累了,好麻烦。

所以看到你们的问题,我仿佛能跟她感同身受。你们之间有很多沟通的问题。很明显,对方是跟你表达过不满的,可是你没有在意,或者没有准确的解读。当然也不怪你,这主要是男女思维差异造成的。给你几个沟通的建议:

1)多读书多社交

2)倾听和观察,学会总结

3)多感受情绪、状态、表情、语气

不要听她说了什么,而是感受她当下的情绪!当一个人表现出脆弱和孤独的状态时,她是希望得到关注和安慰的。但是当一个人表现出不耐烦和急躁的时候,她更需要自己冷静一会,这时候所有的安抚都会显得有点多余。

所以,要挽回一个“独立”的女人,你得先对对方有足够的了解。这样的女人,说实话,她很贪心,她既希望有一个陪伴者,也希望有一个带领者。而既然你要挽回对方,就得平衡好这两种角色,学着去满足她的需求。

一旦你能满足她的情感需求,通过改变自己来影响她、引导她,改变她对你们这段关系的认知。那她一定会回到你身边。

最后啊,还是要告诉你一个好消息,你们俩之间的问题,不算大问题,通过正确的方式,让俩人的关系得到一种平衡,你们的爱情之路就会越来越顺利。

如果你正在遭遇感情困境或者情感危机,试着来做一下下面这个测试吧!

通常我会根据你们的情感状态,以及你对TA客观的定向描述,通过我擅长的很多人格与性格分析的方式,推理出对方目前的心理想法,对方没有跟你表现出来的真实需求,以及对方真实的性格是什么,帮助你更好的维护长期亲密关系。

1.讲话的习惯,语气,例如声调,语速,以及讲话逻辑发散程度。

2.TA对你通常是强势的还是依赖的?

3.你通常是怀疑的还是信任的 ?

4.TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的?

5.TA的爱好与癖好 。

6. TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候。或者生气时候的神态,反应,动作。

7.TA和父母的关系状态。以及父母的性格。

8.你们通常吵架的原因? 例如 : 情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因 (父母反对异地等)

9. TA喜欢看的书电影的类型。

10. 一些特殊的小动作。比如说话的时候爱转眼珠 等。

11.花钱消费的习惯。对于金钱地位的概念。

12.距离描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。

13. TA平时的闲暇时间的安排。

14. TA朋友的性格。

15 TA工作上遭遇麻烦的处理方式。

16.Ta有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事?

17. TA 最讨厌的事情

18.出去旅游之前TA会做计划吗?

19.通常谁会先跟谁争吵。

20.TA穿衣打扮的风格

21.TA情绪波动的频率。

22. 你认为最符合TA情感基调的三个词是什么?

A.安全感

B.控制欲

C.占有欲

D.认同感

E.默契感

F.归属感

23.你们二人谁的恋爱状态更像“猫” ?

这是描述你的挽回对象的,不要主观评价,尽量客观描述

我是锦鲤,一枚情感咨询师,没有我分析不了的人。有情感困惑可私信或评论咨询。

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