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婆媳矛盾从带孩子开始(为何带娃方面婆媳矛盾大)

日期:2021-04-28 09:13:13作者:动妈育儿图片:未知人气:+

“离婚吧,房子和车子归你,我只要女儿就行”

茜茜说,最近和老公在谈离婚的事,什么都不要,就要女儿就行。至于离婚的原因,说来也很简单,就是受不了婆婆了,也更看不惯老公装疯卖傻和稀泥的样子了。

为什么婆婆会是茜茜提离婚的原因呢?

这要从茜茜生完孩子后,婆婆开始带孩子说起:

趁茜茜不在家,婆婆给孩子挤乳头;

趁茜茜睡着了,给孩子剃了眉毛和睫毛;

三个月不到就给孩子喝了米汤;

孩子6个月时,用剩菜汤泡饭给孩子吃;

给孩子做的辅食里加盐和糖;

给孩子喝蜂蜜水;

用自己用过的筷子给孩子夹菜;

总是给孩子穿要来的旧衣服;

茜茜给孩子买多个奶瓶和替换奶嘴,婆婆会生气;

茜茜给孩子买新衣服,婆婆会生气;

茜茜给孩子报名早教,婆婆会生气。

茜茜说,其实都是一件件小事攒起来的。起初,她还指望老公能出面和婆婆好好说一下,没想到,老公却只会给他打马虎眼,说什么“一次两次没事儿,我妈也是好心,我小时候就这么照顾的。”

其实,我们生活中“隔代育儿”的家庭矛盾很普遍。而母女(孩子妈妈和孩子姥姥)的矛盾还好说,毕竟是自己的妈妈(女儿),没有什么不能说或者不好说的话,生气也不会伤感情。

但是,婆媳矛盾就不一样了——婆媳之间本身就没有血缘关系,一旦产生矛盾就会很伤感情,不仅伤害婆婆与儿媳的感情,也会伤害婆婆与儿子或儿子与儿媳的感情。

为什么婆媳矛盾这么大呢?

生活背景不同

婆婆们生活的年代大多是物质匮乏,所以会比较节俭,剩菜剩饭热了继续吃是很正常的事情,给孩子穿要来的旧衣服也是再正常不过的事情。

而我们这一代人成长的条件就好很多,再加上现在家家户户的物质生活水平也得到了很大的提高,当妈妈的也就更加喜欢给孩子买新衣服、穿新衣服,把孩子打扮的美美的,帅帅的。

如此一来,当媳妇的觉得婆婆太节俭,不讲究;当婆婆的则觉得儿媳妇事儿多,败家、浪费钱。

教育背景不同

这一点其实还是和生活背景有些关系,除了个别婆婆和姥姥是从事过婴幼儿护理、医生之外,大多数人其实是没有接受过正规的医学知识的。

在这些婆婆们看来,在育儿方面自己起码有过养孩子的经验,怎么也比儿媳妇懂得多,再看自己身边很多老人也是同样带娃的,如给孩子挤奶头、剃眉毛等,也都觉得这些很正常。

而儿媳妇们不仅接受过新的知识理论,也能够通过网络或者图书等快速获得科学、靠谱的育儿知识。

如此一来,当新老观念开始碰撞时,婆媳矛盾自然就激化了。

沟通方式有问题

其实婆婆也好,姥姥也好,带孩子的老人内心里都是爱孩子,心疼孩子的。如果孩子的爸爸妈妈能够和老人好好沟通,问题其实都可以解决。

但是为什么婆婆和儿媳彼此却很容易生气呢?

这就不得不说沟通方式的问题了。

如果儿媳和婆婆一方属于比较直性子,有口无心有什么说什么,另一方则是比较敏感的人,就会觉得自己没有受到足够的尊重,就会生气。

正如著名的马歇尔·卢森堡博士所说:“一个人只要生气一定是她有某种更深层次的需求没有得到满足。”

婆媳之间的生气和矛盾就属于这种,即自己被尊重的需求没有得到满足。

那么,在育儿方面出现破喜爱问题时到底该怎么解决,才能不伤害家庭团结和夫妻感情呢?

首先,彼此尊重。

尊重对方是要放在第一位置的。

拿婆婆来说,本身没有帮助儿子和儿媳照顾小孩子的义务,之所以帮忙照顾孩子,其实更多的还是处于好心。

所以, 婆婆在带娃方面,没有功劳也有苦劳。面对婆婆的传统育儿方法,即便我们做儿媳的不能全部接受,也不要一上来就全盘否定。

好友小莉,是典型的东北姑娘,她婆婆则是很温婉的南方人。婆媳二人相处的很融洽,不说如母女,却也差不多。

小莉说,也在带娃的过程中和婆婆有过不一样的观点,但是她每次都是先肯定婆婆的出发点,然后再说自己的意见。

她曾用给孩子穿衣做过一个最简单的例子——婆婆给孩子穿的衣服过多。

她就说:“最近天气确实冷了,难怪您给孩子穿这么多。不过,我觉得还是得摸一下孩子后脖颈,看看还要不要再添一件厚的衣服”,说着小莉就摸了一下孩子的脖颈,然后对婆婆说:“我们好像给孩子穿多了,医生告诉说孩子后脖颈温度不凉就行,我们这还没出屋子,我怎么摸着孩子后脖颈有点出汗了,您摸一下看看是不是。”

如此,婆婆二话不说就给孩子换了一件薄的衣服,而且也知道到底怎么给孩子穿衣了。

试想一下,如果小莉上来就说:“怎么给孩子穿这么多的衣服,多热啊,赶快脱了!”婆婆是不是会觉得自己不被尊重,会生气呢?

其次,出现矛盾时调节人很重要。

一般来说,婆婆最听的人就是儿子。

所以,如果觉得有些话自己说不出口,或者觉得自己说了婆婆可能也不听,那就让孩子爸爸出面吧。

很多时候,对于婆婆来说,同样的建议她会更愿意听到从自己儿子嘴里说出来。

小莉在这一方面就做得特别好——婆婆不主张给孩子上早教,觉得是浪费钱。

小莉就私下和老公沟通好,彼此达成了一致的主张“孩子早教对孩子发育有好处”,于是就由老公出面去和婆婆说早教到底有哪些好处,这些好处是花钱买不来的。

不仅如此,小莉还和老公商量好了,要在婆婆面前做“支持”婆婆的人。

结果,最后真的是婆婆站到了老公的战线里,“说服”小莉去同意给孩子上早教。

相反,如果老公是个不会调节的矛盾的人,甚至总是将媳妇的抱怨讲给自己妈妈听,将自己妈妈的牢骚传给自己媳妇听,那婆媳之间就是矛盾也会变得有矛盾了。

最后,笑脸和安抚很重要。

都说“情绪会传染”,一点都没说错。

如果自己将坏情绪挂在脸上,对方就会下意识地想“我哪里做得让她不满意了么?”如此一来,对方就会陷入一种自我怀疑中。

尤其是工作了一天的儿媳妇,一回来就板着脸,带孩子辛苦了一天的婆婆也很难开心得起来。

甚至,如果是敏感的婆婆,还会觉得儿媳妇是在给自己摆脸色看。

再加上,​如果婆婆在白天带孩子的过程中,不小心让孩子磕碰到了,儿媳妇回来的时候再板着脸,婆婆就是不想多心都难了。

所以,在我们下班后或者平日与婆婆相处时,不妨多笑笑。出现一些育儿方面的小问题时,也不妨好好安抚一下婆婆,毕竟小孩子磕碰总是难免的,只要不是故意的都可以原谅的。

其实,所谓的隔代育儿有矛盾,说到底就是老人和年轻人在争夺谁说得算,谁更权威的一个问题。

在这一点上,作为孩子父母的我们应该始终坚持一点“孩子是自己的”,自己应该担负起教养孩子的主要责任。

我是“动妈育儿”:自媒体达人,一名从企业管理职位辞职的宝妈,目前是一名宝宝私人营养师、育儿师和多平台主邀原创作者。写文不易,欢迎大家多多关注和转发。

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