永不分手的恋爱，想要一段永不分手的爱情

日期：2021-05-17 20:39:30作者：雨宸情感图片：未知人气：+

为什么再好的爱情，都逃不过要争吵的魔咒？

这是因为人类太复杂了，没有两个人的恋爱需求是完全相同的。当对方无法满足我们的时候，我们总是忍不住想通过“争吵”来纠正对方。可这世间的事，哪有对错？当我们总是站在“我对你错”的角度去说服对方时，也就是我们开始失去爱情之时。

如果我们能正确地意识到“我需要什么”，然后抓住对方的心理，用正确的方式去影响和引导，那爱情就会简单得多。

下面九个心理学知识，是我在咨询过程中用得最多的工具，希望可以帮助到你。

0标签效应

一个人一旦被下了某种结论，就会像商品被贴上标签一样，不自觉地按照这种结论去展示自己。

二战期间，美国心理学家做过一次实验，他们招募了一群性格自由散漫、不守纪律、品性贪玩的混混入伍当兵，然后每个月让他们给家里写信，信的内容是说自己如何在战场上英勇奋战，服从纪律的。半年过后，这些士兵真的逐渐改头换面，像信里说的那样做了。

在亲密关系中，我们常常不自觉地以比较严苛的标准去评价、审判对方。比如对方有几次忘了洗衣服，我们就说他们拖延症、邋遢、懒惰。比如对方职场失意，我们就指责对方不上进，没能力。长期以往，对方就会自动给自己贴上这样的“标签”，并且在这个标签上越走越远。

所以这就是为什么我们要用肯定、鼓励、赞美来替换指责和抱怨的原因，当我们逐渐去强化和强调一个人的优势时，这个人会在这方面越来越好。比如对方做事很慢，你可能就觉得他浪费时间、效率低。但是换个角度，这何尝不是一种“细心谨慎”的体现呢？你可以让他帮你做一些特别需要理智的事，并且时常赞美他的这项能力，他就会越做越好。

比如前面说的对方不爱洗衣服，你千万不要一边骂骂咧咧一边把家务活都做了。你可以躺在床上跟他说，“我今天不太舒服，你能帮我一起把衣服洗了吗？”等到对方做完了家务之后，你再说“哇，没想到你做家务做得比我还好，你真是个家务小天才！”当你反复强调对方的优秀！能干！温柔！体贴！并且表现出对他的享受和需要时，对方就会朝着你给的标签越来越优秀。

0罗密欧与朱丽叶效应

罗密欧与朱丽叶的故事，就不用多说了吧。这个效应告诉我们，当两个人的关系受到外部的阻碍、反对越强烈时，关系内部就越稳固。

现代社会，其实大多数的恋人都不太会遭受难以克服的外部威胁。以至于，很多人在婚前积极主动温柔体贴，在婚后就完全变了一个人，好吃懒做无所事事。这就是因为一般结婚后，恋人的亲密关系没有受到外部的亲友的阻碍了，内部的稳定反而松懈了。

所以啊，当我们与另一半发生一些冲突矛盾，双方都无法让步的时候。我们就可以利用这个效应让对方跟自己团结起来。比如，我们可以制造一些外部的言论压力和负面否定，告诉对方“XX跟我说，他觉得我们俩最多再撑半年，就会分开。”

（当然这个XX必须是一个安全角色，不会引起更大的纠纷。）

这时候对方就算表面上不说，内心也会像打了鸡血一样，想证明自己可以跟你有一个稳定长久的发展。实不相瞒，我非常有感触的是，曾经我告诉一些情侣，你们不会长久的，最后他们大多都走向了婚姻。而那些我非常看好的，却无疾而终。

明白了吗？外部的舆论和内在的动力是成反比的。朋友中不用都是祝福的，偶尔有一两个反对的，你们反而更和谐。

0间歇性强化

这个概念是心理学家斯金纳在三只猫实验中提出的，他把三只猫放在三个不同的地方，第一只猫按下按钮就会出现猫粮，第二只猫按下按钮，但猫粮只会随机出现，第三只按下按钮也没有猫粮。

实验结果是，第二只猫按按钮的频率最高。

你是不是明白了什么？没错，在爱情里，随机性的奖励能提高对方的积极性，但如果你每次都有求必应，对方反而会产生懈怠心理。你对他的爱就像第一只猫的猫粮一样，只要他想要，你随时都会给，他就没有了争取的欲望。当然也不能完全不给，否则对方就会直接放弃。

只有间歇性随机给出回应和满足，当对方猜不透你的心，才会一而再再而三来挑战你，对你欲罢不能。很多相处时间长了的恋人，没有安全感，就是因为给的爱太多太满了。

如何做到间歇性强化呢？

1. 一定要保持自己的生活，不能因为他而随时改变自己的计划。

2. 不要一直秒回消息，不要过度在意对方对你的态度。

3. 当对方对你提出要求，比如物质要求、性要求的时候，以自己的真实感受来选择接受还是拒绝，不要轻易妥协。

4. 利用延迟满足，适当向他提一些要求。比如对方是一个很情绪化的人，然后有一天提出要跟你一起去旅行，你会怎么做？怕他生气然后马上答应？错！你可以跟他说，如果接下来的一个月，你能好好跟我沟通不随便对我发脾气，那一个月后我就带你去旅游。

0认知失调

研究发现，如果你的态度和行为不一致，正常情况下你会调整态度去适应行为。也就是说，当我们想要改变一个人的时候，我们不要马上想着去改变对方的态度，而是想办法去改变他的行为。那么久而久之，他的态度就会跟着行为一起得到合理化。

比如对方特别喜欢深夜和兄弟在外喝酒，对你不闻不问，如果这时你满腹抱怨对他说“你眼里还有没有这个家！”“喝酒对身体有害，你早晚要喝死！”“你再这样下去你就没救了！”

这些说辞除了让他产生对立情绪以外，还能有什么用呢？

但是如果你换一种说辞，直接引导他的行为：

“今天先别去喝酒了，陪我去个地方。”

“我今天心情不好，你能不能回来照顾我。”

一开始偶尔一次，到一周一次，到一周两次，慢慢地他就会觉得，陪你也是一件不错的事，是他自己选择放弃了喝酒，喝酒其实也没什么好的。从而调整自己喝酒的习惯。

当然啊，要让对方陪你，你还是得想一些能调动对方情绪的方法。比如让他感受到价值认同，感受到被需要，感受到自己的权威性和自豪感等等。

0禀赋效应

一个人一旦拥有了某个东西，那么他对这个事物的价值评估，就会比没有拥有之前要大幅增加。

在亲密关系中，这个效应可以双向使用。比如，你可以对他说：“我真羡慕你有一个这样的女/男朋友，你眼光真好！”那对方就会产生一种心理映射：是我选择了你，拥有了你，你好就是我好，所以你在我眼里的价值很高，这也反映了我是一个价值很高的人。

这句话反过来说同样有效，你直接告诉自己，“我拥有一个这样的男/女朋友，我眼光真好！”当你内心认为对方的价值很高时，你就会对他有更多的接纳、肯定和包容，你们的关系也会随之越来越融洽。

0移情作用

我们会不自觉地将过去生命中一些重要人物的情感，转移到目前遇到的人身上。或者是想从现在的关系中满足以前自己所渴望的东西，逃避自己所恐惧的东西。

许多在原生家庭里没有得到足够多的爱的人，就会把自己对父母的这种爱的需求，投射到伴侣身上，希望得到一种情感补偿。

如何利用移情作用呢？一是发现伴侣的渴望和恐惧，认真了解对方对亲密关系的真实需求，然后尽可能地去满足他。比如伴侣的原生家庭不稳定，父母非常不靠谱，经常忽略他的存在。他可能就想要一段更为稳定的关系，需要更多的爱和安全感，被关注的感觉。

二是增加自己的唯一性，我们不仅要总结过去，还要防患于未然。如果我们对自己的伴侣只能起到一个基础的陪伴作用，只能满足相互帮助的安全需求，那当我们感情出现问题的时候，对方就很容易移情到另一个人身上，也许他从别人身上能获得的东西更多。这时候，如果我们有自己独特的魅力，或者发现了很少有人能去理解对方的地方，产生默契感，那对方离开我们，移情别人的几率就会大大降低。

0富兰克林效应

当你需要帮助的时候，曾经帮助过你的人再帮助你一次的几率更大。而且人会因为别人对你寻求帮助而反向认同对方，对对方产生好感。

我发现有些人，在恋爱中太独立了，因为怕给对方造成困扰，什么事都尽量自己完成。尤其是结婚后的女性，往往大多能包揽一切、独立好强、照顾好家庭的人，丈夫却越是容易受到外面的诱惑，为什么？

因为他们在这段关系中，没有足够的“被需要感”，反而有精力向对他们求助、对他们表示崇拜的小女生给予帮助，并且投入感情。

所以啊，不要害怕让伴侣帮忙，伴侣会跑。只要是他能力范围内能做的事，你都可以向他寻求帮助。只不过是，如果他对你的实际帮助比较小的情况下，你也不要急着否定他，说他做得不好，而是先鼓励和肯定对方的态度，再提出改进的建议。

举个例子，在我们家，一般都是我做饭，我的另一半负责洗碗。曾经有两次我没时间做饭，于是让他帮忙做饭。等到他兴致勃勃做好了菜，我却非常“诚实”地嫌弃他“真难吃，这个菜被你浪费了！”后来我再让他帮忙做菜的时候，他就拒绝了我“反正你说我做的难吃，那你自己做好了。”我只好安慰他，“其实我觉得你做得挺好吃的，我这不是怕你厨艺超过我，嫉妒你嘛！”，然后他就开开心心去做菜了。