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离过婚的女人(离婚后的女人究竟过得怎么样)

日期:2021-06-06 23:56:23作者:心之助卢悦图片:未知人气:+

文|云云 卢悦

无意间刷豆瓣,看到一个话题:

离婚后大家过得怎样,有没有后悔?

点赞最多的回复是:

“简直不能更好了!经常去看孩子,陪孩子的时间不算少,因此小孩没有受到影响。自己也有了时间拼工作,看电影,健身——从前的兴趣都慢慢捡回来了。远离性格不合的人,自己的心情也变好了。一年不见的同学都说我变化好大,变得年轻阳光了!所以,离婚对我来说是特别好的事,大大提高了生命质量。”

当时看完之后,觉得,即便离婚,依然能够把人生过得如此精彩,也是蛮不错的。

然后就在想:

那些离婚之后的女人们,都过着怎么样的生活呢?

究竟怎样的终点,才配得上这一路的颠沛流离呢?

现在,我们不妨来听听这几个离异女人的真心话吧!

我再也不敢轻易去爱了,

但却控制不住征服一个又一个男人

@孙小瑞 85年 单亲妈妈

我是离了两次婚的80后单亲妈妈。

男人应该不会喜欢一个离过两次婚的女人了吧。

离婚之后,我开始陷入了一个死循环:

找寻猎物——开始狩猎——采取行动——获得满足——抛弃猎物——找寻下一轮猎物——开始狩猎——采取行动——获得满足——抛弃猎物......

没错,男人就是我的猎物。

我渴望在他们身上获得那种征服感,但是当他们想要跟我发展的时候,我又快速地抛弃他们,再重新寻求下一个男人,接着继续。

我没有办法相信一个男人是真的爱我。

直到我遇到一个男人。

我称他“船长”。

他称我“海盗”。

因为我抢了他的心,还不负责。

他是个金融精英,拥有黄金比例的身高,经常带我去海边踏浪,还陪我到剧院看话剧,教我骑马射箭,还会在我生理期来的时候,细心地备好暖水袋和红糖水,在节日的时候给我惊喜送我礼物……

他符合我对于男人所有美好的期待,甚至有一瞬间想要共度余生,可只是苦笑了一下,心想,还是算了吧。

男人都是不可信的,不是吗?

就像我那前两任丈夫,即便我苦苦挽留,即便我付出所有对他们好,即便我把自尊踩到尘土里,他们依然该背叛还是背叛,该抛弃我,还是抛弃了。

那还怎么让我相信男人是真的爱我?

有一次我们约完,我直接说:"下次不要再见了,我们到此为止吧!"

他愣住了,不解地问:为什么?我哪里做的不好?

我说:“你哪里都好,只是不喜欢而已。”

他落寞地呆坐在床边,我穿好衣服,利索地头也不回地走掉了。

每次抛弃完那些男人,心里都会有报复的快感,但是这次竟然没有,反而心里堵堵的,心痛的呼吸不上来。

但是我明确地知道,我再也不能轻易地相信一个男人了,也不敢再爱了。

看到前夫跟小三活得风生水起,

我总是忍不住想要报复

@李娜 91年 离婚一年

最痛苦的是和他离婚的前半年了。

每天都要靠酒精、冥想音乐入眠,不然会整晚整晚失眠,严重地时候,不得不依靠吃安眠药入眠。

即便睡着了,也依然做噩梦,梦见小三各种挑拨离间,而自己的男人跟着她一起自责我是个黄脸婆。

有时候,会半夜惊醒,然后呆坐在床上,看着外面的天,一点点亮起来,阳光一点点洒进房间内,可是我的整个身体冰冷透彻,那种死亡一样的绝望感让我生不如死。

我每天会看前夫的动态,看着他们秀恩爱,心里就会恶狠狠地诅咒:为什么贱人可以那么逍遥自在,而我只能过得暗无天日?

报复之心,一点点燃起来。

“我TMD不甘心,我要报复!!!”

为了报复,做过很多傻事。

比如喝药自杀,喝完之后,跟他打电话:老娘做鬼都不会放过你。

可是,他认为我就是要纠缠不休,就是疯婆娘。

比如在在所有的亲戚好友面前,控诉他是个伪君子,抛弃了我。

可是,他躲得越来越远,恨不得此生没有遇到过我。

可是我想要的只是爱啊。

每次噩梦之后,熟念于心的电话,再也拨不出去,他已经不再是我的男人。

看着镜子中,憔悴不堪的自己,精神萎靡的自己,懦弱无能的自己,我要怎么报复?

张爱玲说:

忘记一个人有两种方式:一是时间;二是新欢。

很多人会选择了新欢,而我选择了时间。

在那之后,我丧了很长一段时间,后面通过心理咨询,在咨询师的帮助之下,开始重振旗鼓。

这个过程很难,中间的心理变化,也是反反复复。但还好,我挺住了。

在那段绝望低迷的时期,幸亏有心之助的心理咨询师、闺蜜、家人的陪伴与支持,让我才有勇气破茧重生。

期间,我做了四件事:

定期看心理医生,一共看了21次。(现在看来,是明确之举,也是快速疗愈创伤的一种方法。)加强健身,让自己多余的能量在汗水中挥洒,而不是泪水中自怨自艾。积极地投入工作,男人会背叛你,而钱永远不会。努力地拥抱生活的美好,培养自己的兴趣爱好,爱情不只是生活的全部。

面对抛弃,华丽的转身,就是最好的报复。

我暗自决定要强大,强大到不依靠任何人。

我开始重新投入自己的工作中,卖掉了之前的旧房子,搬出了这个城市,重新买了一个属于自己的房子,虽然小,但是,是我自己的家。

愿我们每个人都不要跟渣男渣女浪费时间,只对自己负责,我们终究能够活出美好的自己。

重组的家庭,就会幸福吗?

@杨倩倩 82年 离异后再婚

倩倩在32岁的时候,带着儿子再婚了。

丈夫也是二婚,他也有一个儿子。

本以为再婚的两个人更懂得珍惜婚姻的不易,但没想到面对重组家庭,还有各种坑等着自己跳?

丈夫的前妻,时不时就来骚扰,美名其曰为了孩子的健康成长,然后害的我们连自己的空间都没有了?

最过分的是自己的丈夫,有一次明明周六说好要给我过生日,结果临时他前妻打电话,说孩子在游乐场玩,不小心撞伤了,让赶紧去医院。

丈夫二话不说,就直接扔下我和孩子走了,那一瞬间,心死了。

让我觉得,在婚姻中当牛做马的付出,还不如他前妻的一个要求重要。

还有继子,每次问他喜欢吃什么、喝什么,他都一概回答“随便”。

我努力地想要对继子好,可是孩子冰冷的态度,总是让我受挫。

还有我自己的孩子,看着我总是讨好无关紧要的人,而对他不管不问,总是闹脾气,甚至还指责我“能不能有点出息,人家根本不需要你的好。”

有时候我很迷茫,我要怎么做,才能平衡好这一家人?

直到有一次带孩子坐飞机出去玩。

飞机每次起飞前,提示大家:紧急情况下一定要戴氧气罩,并且强调:“带小孩的乘客要先给自己戴上氧气罩,再给孩子戴。”

我不解地问道旁边的空姐,“难道不应该先给孩子戴吗?”

空姐微笑地说着:“如果大人严重缺氧的话,会迅速失去意识,自己都没有意识了,哪里还有力量再去照顾孩子啊!”

我瞬间觉悟了。

是啊,如果一个母亲没有足够的精神能量,又怎么给与孩子健康的爱呢?

如果一个女人,没有独立的自我,又怎么能得到尊重与平等呢?

如果一个女人,没有挚爱的事业,又怎么有底气去面对未知的一切呢?

我决定开诚布公地跟丈夫沟通,制定属于我们这个家的规则。

不为报复,也不逃避,只是为了更好地过好下半生,活出自己生命的力量,给孩子们健康的爱。

我也做好了准备,去面对一切可能的困难。

卢悦点评:

相信大多数离异的女人,都会有类似的经历。

当创伤到来之时,我们往往有4种应对方式:

1. 他虐

2. 自虐

3. 转移

4. 消化

上策是第4个选择,但是当我们无法消化创伤的时候,就会选择前两者。

比如,在第一个故事里的女人,她选择的是他虐,为什么做出如此选择?

因为她受不了“被抛弃者”这个可悲的身份,在她看来,这种身份意味着自己是个loser,是一种耻辱。

又或者她受不了“被抛弃”的痛苦,以至于她根本无法再次承受分离之痛。

所以她就会寻找替罪羊,把这种被抛弃的痛苦不断转嫁到他人身上,这样自己好像成了抛弃别人的人,成了占优势的一方。

但其实,这是一种自欺。

因为这样做的代价是,她始终无法真正靠近亲密,永远都活在游戏中,最终她会厌倦这种无休止的轮回,而此时她会发现,她想要的亲密感,依然遥不可及。

在第二个故事中的自虐者,她的选择是留在过去,就算过去已经死去。她为什么无法拥有未来?那是因为她害怕面对新的生活。

很多人一生都不敢去冒险,因为她不相信自己也不相信这个世界,所以她会有一种井底之蛙的困境:我是被饿死,还是被杀死?

第三个故事中的女人,应对的方式,是转移。

她把注意力放在孩子身上,但却忘记了自己才是最该被照顾的人,这种忘我往往会让她忽略自身的痛苦,但代价是孩子成了她的药,她会过度放大孩子的痛苦,而让孩子也失去了自我。

所幸,第二个女人和第三个女人都有了觉醒。

很多时候,我们要到了走投无路的时候,才会真正开始觉醒,开始发现创伤的意义,就是为了让我们不得不去面对一个全新的世界。

去走出自设的陷阱和迷宫,去过一种自己以前不敢想象的生活。

萨古鲁说:“只有你的快乐和幸福不附属于任何人或物的时候,你才是自由的。否则,无论你被关在监狱里,还是走在大街上,你依然是自己的囚犯。”

没有足够的毁灭,我们是看不到真正的世界的。

这个真正的世界会告诉我们,只要有面对真实的勇气,干预尝试的力量,这个世界上就不会有跨不过去的坎,上帝让我们拥有真正的幸福,从来都不是无偿的。

但可怕的不是你的创伤,而是当你拥有了开启新生的钥匙,却还在到处乞求幸福。

最后想对大家说:“爱自己,是终生浪漫的开始。”

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心之助卢悦

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