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恋人未满什么意思(如何才能升级到恋人关系)

日期:2021-06-11 13:46:26作者:小宇恋爱图片:未知人气:+

  据说,“友达以上,恋人未满”是亲密关系中:

  最危险但最美好的关系状态。

  有人享受着暧昧的乐趣,也承受着可能“无疾而终”的风险。

  友达以上:

  说的是两个人关系很好,可以开始亲密关系了,但总是差那么点气候。

  到最后,双方都无可奈何地,把彼此当成最后的备胎。

  话说回来,假如男生遇到了心仪的女生,同时又不甘于仅仅和她→停留在朋友阶段。

  那么,该怎么办?

  首先,你需要了解——是什么让你们的关系,始终差一步。

  找到了症结,才有应对的方法。

一、爱情的三要素

  美国耶鲁大学心理教授——罗伯特·斯坦伯格。

  曾经提出一个理论,叫做爱情三角理论:

  人与人之间的爱情,由三个要素组成。

  这三个要素,对于爱情是必需品。

  但是,对于友情则不是必需品。

  (斯坦伯格的爱情三要素)

  对应到今天所讨论的问题,我们就找到了症结所在。

  你与心仪的女生,没有成为恋人——是因为缺少了这三个因素。(至少是一种)

  激情(passion):情绪上的着迷,也可以简单理解为生理上的欲望

  亲密(intimacy):两人在爱情中亲密无间,情绪上能够彼此温暖

  承诺(commitment):准备开始爱一个人的决心(短期承诺),长久经营未来的决心(长期承诺)

  当然,斯坦伯格还认为:

  并不是所有走入一段爱情中的人,都拥有这三个要素的。

  即便,男女双方只拥有一种因素,他们仍然可以成为恋人。

  只是,这并非是真爱,结局都会走向分手or不愉快。

  在他看来,真正的爱情,必须是三要素完全满足。

  其实,套路说多了都没意义。

  我们要了解亲密关系的内核,才能让男生获得这三要素。

  真正的爱,是一步步真诚互助,走向亲密。

  现在让我们来看看,什么是亲密关系的规律。

二、欲速不达·亲密关系的规律

  男生和女生的关系分为这几个步骤:

  陌生——朋友——暧昧——亲密——私密

  大家可以把每一个阶段,都认为是一个“环”。

  比如,你现在心仪的女生是——普通朋友。

  要想把她变成女朋友,就是从:

  朋友阶段——暧昧昧阶段——亲密阶段。

  大家可以回想一下,自己所曾经历过的感情。

  一开始都是陌生人,后来成为朋友。

  随着时间的推移,彼此相互了解,产生情愫,互相暧昧,最后交往。

  很多男生会觉得:

  你说的这些不是废话吗?我们都懂啊!

  先别慌,这其实解释了一个问题:

  为什么你和她认识很久.....还只是好友?

  因为,你们在这个环节,就只做了这个环节的事情。

  永远原地不动,永远处于友谊区。

  永远不能产生爱情的三要素,也就无法迈向→下一步的感情模式。

  所以,我们要进行——亲密关系的推进。

  注意在这个环节中,我们要循序渐进。

  不能原地踏步,也不能操之过急。

  一方面,要拉近女生和我们的关系;另一方面,也不能让女生觉得你功利性太强,目的不纯。

  ·亲密环节的逐步跳跃

  首先来举个例子:

  假如你是一个成绩普通的学生,你想考重点大学。

  可惜,你的分数最多只能上三本。

  这个时候,是应该笑话自己想多了.....

  还是应该用理性思维,来思考一下呢?

  按照逻辑来说,应该首先想想:

  1. 自己的成绩是否能进步到班里的中等

  2. 自己能否转到优秀班级

  3. 能否在优秀班级,通过自己努力学习到前几名

  ......

  这就是目标分化。

  感情和学习是同样的道理。

  你需要把“追到女神”这个目标分解化。

  正确健康的恋爱模式,一定是稳中求胜的。

  从陌生到熟悉再到亲密,如果环节过于跳跃,感情一定会出现阻碍。

三、关系进阶·聊天

  ·建立专属联系

  当男生去追求一位女生时,是一定要主动联系的。

  守株待兔,只会让你停滞不前,最终错失爱情。

  首先我们来定义——什么才是有效的主动联系。

  指男生和她之间的单独联系。(有效联系)

  朋友聚会时的多人联系。(无效联系)

  那么,最适合恋爱小白的就是“线上联系”。

  因为,线下联系对于小白来说太复杂,一旦搞砸就回天无术。

  先学会走路,再来进行奔跑。

  ·保持固定频率的微信聊天,和女生私聊

  注意:

  频率过高,女生会对聊天产生压力。

  频率过低,联系感又不能有效建立。

  所以,刚刚开始联系女生时:保持一周一次的频率,比较合适。

  在心理学上,有个定律叫做:恋爱七天定律。

  情侣之间,要想维持感情,至少要七天见一次。

  一旦低于这个频率,热度就会下降,甚至消失。

  当然,大家要学会举一反三。

  聊天,也不能总是一个频率。

  记住,聊天不是一项重复不变的劳动。

  女生当天的心情,男生和她接触的亮点和错误......

  都会影响到聊天的反馈。

  男生要学会根据实际情况,适宜地调节聊天的频率。

  举个例子:

  在某一次聊天中,你和女生进行得并不顺利。

  女生回复消息很慢,字数也很少,状态感觉很敷衍。

  当这种情况发生,就说明你的聊天已经给女生造成压力。

  所以,男生就需要降低聊天频率,变成两周一次。

  可千万不要觉得,两周一次实在太少了。

  欲速则不达,女生对你没感觉,天天聊也无济于事。

  比如,你和女生进行了约会,彼此感觉不错。

  你能感觉到女生的情绪反馈也很好。

  那么,就可以适当增加联系频率。(三天一次联系)

  总之,和女生微信聊天,首先要保持合适的频率。

  一定要根据女生的情绪来调整。

  其次,就是聊天的细节以及质量。

  那么,如何提升线上聊天的质量呢?

  重点:做好开端。

  开头决不能失误,要自然的和女生展开话题。

  注意:生硬的切入话题不可取。

  比如:你在干嘛?睡了吗?吃了吗?

  正确的切入方式是:

  分享当下的活动+感受。

  “今天出太阳了,在外面散步很舒服”

  “在外面散步”——当下经历的活动。

  “舒服”——当下活动的真实感受。

  大家可以按照上面的切入方式,逐步尝试和女生聊天。

  再根据女生的反馈,适度调整,千万不要一成不变。

  在聊天中,不要过分自我表达,同时,不要过分关注女生,保持适当的距离。

  男生就会收获一个良好的聊天。

四、关系进阶·邀约

  当聊天进行得很顺利,男女双方建立了有效联系后....

  就可以尝试着邀约,进行单独的约会。

  聊天,只是一个开端,并不是终点;约会,才是主战场。

  只有单独的约会,才能真正让彼此关系快速拉近。

  当然,约会的前提是——邀约成功。

  ·微信邀约的时机

  当男生和女生在线上聊天很愉快,先别慌。

  将这样的愉快延续到——三次左右,然后,再进行邀约。

  因为,刚刚开始愉快聊天,你就想约女生。

  是不是太猴急了,女生会不会觉得你别有目的.....

  当第三次愉快聊天后再进行邀约,效果就不同了。

  很合理,目的性也不强,一切显得顺理成章。

  注意:不要超过三次聊天再邀约。

  因为,男生可能遭遇一种情况:

  三次之后,和女生的聊天话题已经干枯了。

  你们的关系,可能会进入一个平台期。

  但是,还没有实质性进展,甚至都没见过女生。

  这样真的合理吗??

  所以,最佳时机就是——第三次的有效聊天后。

  ·顺带邀约的重要性

  顺带邀约,比直接邀约更容易成功。

  邀约,一定聊天愉快的顺带产物。

  不要给女生一种——你特意约她的感觉。

  举个例子:

  “xx路附近开了一家日料,听说很棒,我周末要去,你和我一起去吧!”

  分析:

  周末去吃日料,是男生本来就计划好的事情。

  就算女生不去,男生依然会照常进行。

  那么,此时“邀约女生”就成为了一个顺带的行为。

  降低了女生的压力感,女生也没有任何心理负担。

  反而,女生更容易同意邀约。

  当然,邀约看似顺带,实际上男生也要有点“小心机”哦。

  男生选的这家餐厅,一定是女生喜欢的。

  此时,就需要男生多多观察女生的朋友圈,以及聊天内容,来完善自己对女生的了解,以此提升邀约成功率。

  另外一点,在邀约过程中,不要连续使用疑问句。

  比如:

  有好吃的餐厅你去吗?有时间吗?......

  在连续的提问下,一方面女生很有压力,另一方面,显得男生太过主动,缺乏了自然感。

  所以,在遣字造句方面,也是男生需要注意的小细节。

  说了那么多,都是理论和方法。

  男生不去实践,也只是纸上谈兵而已。

  你能背一百套方法,说明你的脑子会了,并不能说明,你会了。

  在实际操作中,你会发现:怎么和说的不一样呢?

  很正常。

  中国有十四亿人口,每个人的性格特质都不一样。

  我遇上的女生,这套方法很有用,我们顺利在一起了。

  你遇上的女生,压根不给你机会,游戏瞬间结束了。

  所以,为了减少失败率,你要在实践中调整出一套——属于自己的方案。

  在恋爱中,你越愿意去努力尝试,回报也会越好。

  END

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