怎样让老公不变心（让男人不变心的秘诀）

人就两个选择，一个是死成烈士，一个是活成勇士。

男人和女人在情感中到底想要什么？

简而言之，男人想要价值感，女人想要幸福感。

为什么我们在开始的时候，会玩得那么开心，但是一旦情感确定了，就会越玩越没劲了呢？

因为我们想要的东西是不一样的，所以在游戏中的玩法就不一样了。

一开始，大家玩的都是一个游戏：钓鱼游戏。

就是暧昧、互相撩拨、挑逗、眉来眼去，打情骂俏。

就是勾搭。

勾搭就是有勾——钩子是危险的，但又有搭，上面有诱饵。

你要冒险，又有获得。

这很复合男人的猎人天性。

男人就是通过捕猎获取价值感：我可以让一个高高在上的女神，变成我老婆——我厉害吧。

但女人要靠捕猎来获取安全感：我可以通过不断给这个男生设置障碍，看他是否足够有诚意，足够有力气，是否接得住我，是不是个男人——如果是，那我就安全了。

对女人来说，钓鱼游戏的重点在于目标：钓到鱼，钓到金龟婿，钓到男神，游戏结束，我们就可以好好过日子去了。

对男人来说，钓鱼游戏的重点却在于过程：永远玩下去，我们要一直玩下去。

所以很多男人一结婚就怅然若失。

因为游戏结束了，他想要的价值感，全都没了。

而女人则开始玩另外一个游戏：安全感游戏。

这个安全感游戏是女性设定：两个人踏踏实实过日子，是很幸福的；生了孩子以后，男人也会和女人一样喜欢孩子的；两个人啥都不干，就会很欢乐；没有吵架的生活，是最美好的。

男人对这样的游戏一点儿也没兴趣。

（再次强调，我说的男人和女人不是针对性别，而是针对心理，在当下的时代，很多女人是直男心态，很多男人是直女心态。）

而如果男人拒绝这样的游戏规则，就会被扣上“loser渣男”的大帽子——你把我娶到家，怎么就开始嫌弃我了？你有没有良心？是不是男人？有没有责任感？为什么不享受当爹的快乐？为什么不喜欢经营家庭？你个妈宝男……

于是很多男人的心态从“我要做”变成“要我做”。

前者是我可以通过主动的争取获益，后者是只要你不做，你就受损。

大肉和皮鞭，你选择哪个？当然是前者更吸引人。

所以对女人来说，最大的挑战就是从自己自设的游戏中跳出来，学会和男人设计出一场两个人都感兴趣的游戏。

圣人说，强扭的瓜不甜。

大多数情感的失败，都是因为游戏规则没有制定好。

下面，我们看看男人和女人该如何在沟通中设置好游戏规则。

分析一

男人第一次出差，双方还在你侬我侬的情感中。但此时，双方的游戏状态已经悄然发生了改变。

女人说：老公我想你。

女方在表达强烈的需求信息。

女方的“亲密感”游戏的设定是——当女方说“我想你”的时候，男方如果这样回应，她就会给这个男人打满分：

男方：我也好想你，做梦都梦见你，开会的时候想你都走神了，我连饭都吃不下了……

但是这样的表达往往意味着这个男人的绝对臣服，流露出这个男人的低价值。

只有在情感最高潮的时候，男人会情不自禁地这么说。

其他时候，他会觉得这么表达是一种“下位感”。

所以男方会草草结束这种亲密感的游戏，进入他最喜欢的“竞争感”游戏——我给你买了礼物。

为什么他会喜欢提起这个话题，因为他买礼物，最渴望看到的是女人的惊喜，看到女人脸上陶醉的笑容，这会让他的价值感爆棚。

但此时女方还沉浸在稍微有些“小失落”的感觉里，很直接地就问：是啥。

而女方如果配合男方的话就会说：哇，是啥，我老公真体贴呢。

这就直接支付了“情感货币”给男方。

男方因为没有得到这样的“情感货币”就开始进一步的“竞争游戏”：你亲我一口，我就告诉你。

这就是他想要回到当年“追求期”的信号。

但是女生的截图就到这里，这就是典型的女生思维，她截图的目的只是为了告诉大家：你看第一次出差他是这么甜蜜，但第N次出差，他就如此冷血。

她只是沉浸在“受害者”的角色里，从没想过，所有情感的失败，都是一句话一句话积累起来的：是两个人的共谋，从来不是一个人的破坏。

我猜想以这位女主的心态，她是不会理解男生想要玩“追求期”游戏的意图的。

如果她了解了，就会这样回应：切，我才不亲呢，因为你没说怎么想我呢！

这就是将“亲密感游戏”和“竞争感游戏”的完美结合：我要和你玩我想玩的游戏的同时，我也给了你想要玩的游戏。

很多女人以为，我了解了男人的心理，那我就全力扮演那个满足他的角色吧。

错了。

学习男人的心理不是为了跪舔男人，而是为了影响男人，让他们乐意玩女人喜欢的游戏。

这个关键就在于你能否将两个游戏变成一个游戏。

很多情感的失败就是因为两个游戏永远都是两个游戏，而且从有交集变得越来越遥远。

其实各玩各的没有关系，只要大家能各取所需就可以。

你一定不会喜欢男人喜欢的，男人也不会喜欢你喜欢的，但不妨碍两个人合作得到各自喜欢的。

然后，我们看看男人的第N次出差的对话。

女方依然在原地踏步，她根本不会想为什么男人越来越冷淡。只是表达，我好想你。那背后是，既然我好想你，我们又是夫妻，你就“应该”也好想我，否则你就不是好人。

你想知道这个世界什么是有毒的逻辑？只要看看这些神逻辑里有没有“应该”、“必须”、“绝对”这样的字眼，如果有的话，一定是毒鸡汤。（我这里也用了“绝对词汇”，哈哈。）

“绝对词汇”、“极端词汇”“色盲式的词汇（只有黑白逻辑）”的最大危害，就是把这个世界当成机器，按下按钮，就必须得到标准化的答案。

幸亏这个世界不是这样，否则我们都是机器人，活着也太没劲了。

在第一次出差时，女方说“好想你”是表达期待。

在第N次出差时，女方说“好想你”是在表达谴责（控诉男人不如自己投入）、焦虑（害怕男人变心）。

这两者男人都接受到了，在男人看来这些表达都是一句：你不是好男人。

男人感觉自己被贬低，这个关系里已经没有自己想要的，但如果要离开的话，又要承担自己是渣男这样更大的贬低，所以他只有耐着性子和女人周旋，但这样的代价就是要消耗更多情感银行的货币。

女方第二句话在倾诉自己想男人的时候有多焦虑，潜台词是，我饿了，我要吃奶，你快喂我，没有你我活不下去。

男方说我在吃饭，回家再说，潜台词是：我怎么娶了一个巨婴啊，我老喂你，简直就是无底洞，谁来喂我啊。

此时双方内心已经滋生了婚姻中的癌细胞：黑化。

女方黑化男人为不负责的渣。男方黑化女人是无法独立存活的巨婴。

一方觉得对方太狠心。另一方觉得对方太累赘。

双方都会很默契：我没错，都是对方的问题。

分析二

所以一段感情要毁灭，需要三个元素：

没有共情，没有自省，没有好奇心，这段关系必死无疑。

那么女方应该怎么说呢？

其实女方首先要搞定自己的情绪，远离自己的怨妇思维。反思一下关系可能出现的问题。

然后可以这样说：

1）其实你对我挺重要的，所以知道你什么时候回来对我来说是很大的安慰。

2）你出差一定很辛苦。

3）我想，等你回来，也许我们可以讨论一下：怎么在事业和我们的关系中间找到平衡点。这样我们的关系可能会更轻松一些。

第一句的重点是突出对方的价值感，你对我很重要，也强调对方回应的重要性。

这样就可以避免男人的“被迫害妄想”：她是不是不信任我？是不是想监控我？这就会让男人觉得自己身处下位。

第二句是共情对方的不容易，给对方一些“情绪货币”。

第三句是直面双方的问题，用“平视”的视角来解决问题。

很显然，在关系不太好的时候，女人必须要懂得“局面”、“气场”，不要在不适合撒娇的时候，还在那里做婴儿态，这就叫做“不合时宜”，往往很容易消耗你们之间的情感，尤其被冷遇的时候，会更受伤。

分析三

看这样的截图，其实就能预测这段关系结局了。

其实女方这样的撒娇耍赖不是不可以。

但一定要有一个“补锅”意识。

你说这个男票不合格，男方有些尴尬的回应说其实只是快递晚了一些。

你要帮对方把台阶补回来。

如果是我的话，我会说：哎呀，误会了我们家的大暖男了。对不起了，我该怎么补偿你好呢？

男方可能就会坏坏地说：用你的身子吧。

女方回应：大色狼！救命啊！

这样就可以又回到“调情模式”“竞争游戏”（“捕猎游戏”）里来了。

这时，女方可以尽情地玩想玩的“退行游戏”，尽情地撒娇，但一定要有节制，不能退到子宫里去了。

这个节制就是你要时刻注意：给男生台阶下。

撒娇意味着你要从情感银行里取款。

而给男生台阶下，意味着你又往情感银行里存款。

在《请回答，1988》里，有一对夫妻。

妻子天天嫌弃丈夫，丈夫天天都跟小丑一样逗老婆开心，他似乎是个没有脸皮的人。

但当丈夫会陷入到莫名抑郁状态的时候，妻子反倒对丈夫很包容：丈夫剪脚趾甲的时候，不小心把指甲碎屑崩到妻子嘴里了，要在过去，丈夫今天的脑袋一定是平常的两倍大。但妻子这次居然默默地走开，然后给他倒了一杯他平时最爱喝的热茶。

因为妻子知道，这个时候，她是要收敛脾气的。

只要脑子里有这样一根弦，夫妻之间还是有默契、有未来的。

最怕的就是那些脑子里没有“弦”的人，不怕死地完全凭本能活着的人。

他们在最不该说的时候说了最不该说的话，做了最毁灭情感的事情，而事后又没有任何觉察，完全把责任推到对方身上。

这个世界上，最容易的事就是认为对方是个渣，或者更省事一些，你把全天下所有雄性都看成渣。

但所有容易的事儿都有一个代价，那就是你永远生活在比较低端，比较低质量的生活层次里，因为你为了省事儿，斩断了进化和成长之路，当枪响的时候，所有人都在跑，你选择做怨妇，幽怨地看着过去，而别人则在奋力地奔向未来。

然后看到被人超越，你会更加幽怨，继续列出你的黑名单，它越长，你人生的路就越窄，你的生命就越痛苦，越三无。

最后你终于成为被全世界抛弃，伤害，欺负的最冤屈的人。

然后对自己说：我可以去死了。

我活得不好，不是我的错。

是这个世界辜负了我。

反正人就两个选择，一个是死成烈士，一个是活成勇士。

各有各的好处。

各有各的前程。