女生试探你什么意思，为什么女朋友总爱试探我

真正的爱情不仅要求相爱，而且要求相互洞察对方的内心世界。－－苏霍姆林斯基

一、没有安全感的女生像只卑微的刺猬

微博上看到一个网友的投稿，晒出的聊天记录里，先是女朋友说自己刚吃了块雪糕，很好吃，问男朋友说下次带他去吃好不好，男生应允了。结果，女生就不开心了。

她说：“第一：今天我大姨妈还没走我不能吃雪糕；第二：我根本没有吃，只是想试探你一下；第三：你好像忘记了我生理期；第四：我心凉了。”

隔着屏幕，我感受到了男生的无奈，底下的评论一语道破：

“她是没安全感。”

恋爱以后，女生对于安全感的获取大都来自于男生，像网友一样遇到“试探”的男生不计其数，他们往往哭天喊地，与兄弟各种吐槽，却没想着用点时间去思考，女朋友这是怎么了？

一直觉得，没有安全感的女生就像只卑微的刺猬。

她们对你仰着头，想要你的抱抱，可是你没能理解，只当她是卖萌，她想扑到你怀里索取温暖，身上的刺却不小心刺痛了你，你退步了，她的心也凉了。

林一高中时谈过一个女朋友，是特别粘人的那种。

他们白天一起上学，一起吃饭，晚上一起逛街，然后熄灯时间各自回宿舍。每次两人分开回到宿舍，林一的女朋友都会准时电话，然后就这么聊天，聊着聊着林一要去洗澡了，女朋友会问，要洗多久，然后掐着点再来一通电话，一旦多洗一会，夺命连环电话就可以把林一的宿友震得无可奈何。

刚开始林一还沾沾自喜，觉得自己的女朋友多可爱，被人在乎的感觉把他捧上了天。可渐渐地，他觉得不对劲了，一种疲惫的感觉涌上心头，逐渐将他淹没。

他说分手的时候，女朋友跪下来了，在学校的操场上，当着大庭广众的面求林一别分手，可林一还是残忍地走了。

后来谈起这件事，林一只是说了句：

“除了后悔在操场上说分手，没有其他感觉了。”

有人说，男生在恋爱方面表现得迟钝而慵懒，他们享受着女朋友带给自己的成就感，同时又懒于去应付女朋友要的安全感。

他们觉得一通电话不接，微信没有秒回，偶尔和其他异性聊天都是没问题的，自己安不安全心里有数就够了。

可女生却不同，她们渴望从一而终的喜欢，希望可以被宠爱，被疼惜，希望她给了你十分的好，你就能给二十分，三十分，甚至一百分，越多越好。

一旦男生没有立即做到，没有安全感的女生就会化身刺猬，时不时扎你一下、两下、三下，用行动和语言告诉你，我不开心了，因为你没有关心我。

爱情里，有多少女生这样卑微地渴求过安全感？

安全感这东西，有时候得到了，有时候又会失去，像一阵风飘过，明明感觉到了，触摸的时候却好像未曾来过。

二、安全感的真正获取途径在于我们自身

人们常说异地恋是恋爱大忌，异地恋的情侣双方与“安全感”若即若离，稍不小心，一方甚至两方就会被不安全感给吞噬，感情就此坠入无边深渊。

可安全感并不一定得从恋人身上获取，最成熟的恋爱是学会从自己身上获取安全感。

最近收到了安华的结婚请帖，恋爱六年，异地恋四年，如今终于到了安华和男朋友喜结连理的时刻。

安华是我的大学宿友，她异地恋那会大四，正忙着找实习找工作，而她的男朋友在外省，两个人借着一条网线，串起了天南地北的联系。

异地恋的日子是很难熬的，有一次安华不小心从上铺摔了下来，骨折了，在医院住了好长一段时间，可这些，她未曾和男朋友说过。

有人问她，她不担心男朋友变心吗？或者，男朋友身边异性那么多，她真的不担心吗？

对此，安华总是笑一笑，说道：

“谈恋爱，起码的信任还是得有的。我相信他，他什么人我清楚。他也相信我，我们彼此心照不宣。”

在大家都习惯用网络上的各种梗测试男朋友的时候，安华和男朋友讨论学业；在大家都抱怨男朋友不解风情不懂讨人欢心的时候，安华和男朋友讨论工作。

她与周围的情侣格格不入，理性得近乎冷漠，可熟悉的人都知道，他们很腻歪。

他们会在周末的时候煲电话粥，一聊就好几个小时，他们会在节假日的时候互相去对方的城市，一起踩大街，他们会互相买礼物，会记得对方的生日和纪念日，哪怕他们从来不刻意去强调。

人与人之间的需求与供给存在着很多奇怪的定律，有些需求你不提及，它却总能恰到好处地供给到你身上；有些需求经常提及，你却总与相对应的供给擦肩而过。

安全感也是这样的，恋人间的安全感在于稳固自身。

当你对恋人的信任雷打不动，孤单寂寞与怀疑就难以趁虚而入，那些网络上的梗也无须使用，你的对象会用最切实的行动，给你最甜蜜的答案，这才是值得我们奋不顾身地爱情。

三、理解是恋爱双方都需要学会的一项技能

谈恋爱是一场长期的活动，在开始的时候这是恋爱双方默契的一个共识，可是慢慢地，怎么有一方或者两方选择了卸甲投降？是两个人的激情逐渐被生活稀释了吗？还是真的一开始选择在一起就是错的？

其实大家都没有错，错的是我们还不够成熟，还没有学会一项技能－－理解。

高中谈恋爱那会，有一次同男朋友吵架了一个人满大街乱跑，坐在一家甜品店闷闷不乐的时候遇到了一位大姐姐。

大姐姐一眼看穿了我的烦恼，开始与我攀谈起来，没多久，我一股脑地将自己的烦恼倾吐而出，眼泪噼里啪啦地往下掉。

接过大姐姐递过来的纸巾，擦掉泪珠看向她的那一刻，一个明媚的笑容把我震慑住了：

“你们谈恋爱多久了？”她问我。

“两年。”我抽了抽鼻涕，说道，然后没等大姐姐开口，又噼里啪啦一顿数落：

“刚谈恋爱那会他可好了，每次都会记得我的生理期，还会写在本子上，每天还都会写日记记录我们的点点滴滴，我可感动死了都。可是现在呢，我来姨妈了都不知道，还叫我吃麻辣火锅，我都不吃辣的，气死我了……”

“爱情是一杯热水，会慢慢凉的。”大姐姐莫名其妙地说了这样一句话，话音未落，她接着道：

“也许温度没有曾经的烫手，但是份量依旧如此，一杯下肚，依旧有填饱肚子的能力。为什么会有人说谈恋爱的男生像小孩，因为的确如此。一开始，他们爱得小心翼翼，努力讨女生的欢心，说好听的话，做甜蜜的事，可是得到后又为什么会逐渐冷落女朋友呢？不爱了吗？其实不是的，是因为他已经确定了得到，得到是不需要刻意维护的，一辈子那么长，我们要允许对象偶尔开小差。”

后来她说了什么我已经不记得了，可每每想起来都有种醍醐灌顶的感觉，很多恼人的思绪也渐渐退到了脑后。

奇葩说有一期辩题是，对象在婚姻中开小差要不要原谅？傅首尔说的一段话极其精辟：

“忠诚是一种自我约束，它不是你管出来的。婚姻是什么，是两个人约好了一起去远方，上了车发现上当了，互相要当服务员，一路上风景好得不得了，你为了不让他看风景，就把车窗全部拉起来。他玩手机，你说别玩，玩我；他看女人，你说别看，看我。

然后他跟隔壁桌女的说几句话，你说别聊了，再聊我就跳车喽。你对注意力集中的要求真的有点高，但是集中来干嘛呢？大眼瞪小眼，熬鹰吗？看谁先把谁熬死。

这不是好的婚姻，好的婚姻是你在心里做好了准备，他有随时下车的权利，但他一直没有走。我问你们一个问题，是他被五花大绑没办法下车证明他爱你，还是他看了一路风景不舍得下车更能证明他爱你。”

这放在爱情里也同样适用，安全感的找寻在于害怕失去，对恋人的依赖与日俱增女生就容易患得患失，这是人之常情，也是可以理解的一件事情。但是理解不是纵容，不是放肆，不是用剥夺对象的自由而获取自己的安全，那不是爱，那是自私的占有。

理解是促进恋爱双方走得更为长远的一剂润滑油，当你们的鞋子卡石头了，当你们的思绪堵塞了，当你们的爱情轮轴生锈了，理解就是灌入里头的“解药”，药到病除，不除也好了大半。

这一生是过给自己的，不是过给别人的，谈恋爱不过是想找个人陪伴，没必要要求对方奉献出全部的精力，你也是。

四、爱情需要恋爱双方的共同经营

男生与女生是两个独立的个体。

相对而言，女生比男生多了些敏感与较真，她们敏感地洞察男生的一举一动，习惯在男生的一言一行中找寻不爱的线索，又害怕真的找寻到些什么。

他们矛盾而多虑，她们的安全感不是不能自己给予，而是她们习惯了将自己整个交付出去，将自己大大的怀抱给她所爱的那个人，将自己所有的精力都奉献出去，这样的爱伟大而沉重，却又无比的真实。

男生与之相比，倒显得理性而严肃。他们或许很直男，不懂得网络上那些套路，也不一定能根据女生的问题很快给出反应，或许他们偶尔的求生欲没那么明显，可爱得不明显不是不爱，也许是因为他们习惯把爱藏在生活里，藏在与你们谈恋爱时的细枝末节里。

爱情是需要经营的，需要两个人一起互帮互助，才能真的一路走到头。如果总是一方眼巴巴地求安慰，而另一方满头大汗地跑过来，那样天平会倾斜，爱会流失。

两个人真正美好地相处模式是，我下厨你洗碗，你炒好菜的时候我递上了盘子，别人忙着测试对象的时候你们忙着沟通，别人忙着闹别扭的时候你们忙着甜蜜。

本可以一路顺风下去，就别因为中途的风景而迷花了眼，有他／她的陪伴，其实你一直很安全。