女生太作了导致分手，男朋友绝情分手了怎么办

分手时，“我”太作，他说不会再给“我”机会了，感情还有救吗？

别怪我，我要说点扎心的话。

如果你是他，你愿意给你自己机会吗？

如果你是一个男人，你的女朋友天天这样肆无忌惮挑战你做人的底线，你还会尊重她吗？

如果你自己在回答这个问题时都没底气，他凭什么要给你机会？

问题的症结不是他给不给你机会，而是你有没有好好审视过这段感情？

你只有疏通他对你的所有负面情绪，反思分手的原因，考虑复合之后两人该怎么继续下去，他才会觉得分手后无论他遇到了谁，就算是王祖贤刘亦菲，你于他，永远是最好的答案。

而不是单纯地把复合当成是你一个功利性的目的。

所以，下一步，你到底该怎么走。

首先告诉你一个好消息，我们可以刷新前任对我们的负面记忆。

更精准的说，应该是“弱化”负面记忆。

你有没有一种感觉？大多数人在感情中对另一半记忆尤深的印象，除了高峰时的记忆（即最痛苦、最甜蜜的时刻）之外，就是初见的第一印象和最后分手时的末尾印象。

不信你现在回想一下TA，是不是下意识的就会想起对他的第一印象和最后的印象？

我说的传递积极的形象，也是为了削弱你带给对方的糟心记忆。而这个“积极”，不单单是阳光热情的形象，更多的是相对于之前的“糟糕形象”。

因为每个人在感情当中都在不经意间向对方打造、传递着自己的形象。而且他怎么看待你的，本质上是源自你怎么看待你自己的。

所以在传递积极印象过程中，这其实也是一个非常好的自我审视的机会。

这段感情为什么会走向毁灭？

你在感情中充当着什么角色？付出者？还是索取者？

你在感情中的需求是什么？他满足了你吗？

他在感情中的需求是什么？你满足了他吗？

你在感情中能为他提供什么价值？

他在感情在能为你提供什么价值？

为什么他现在放弃你？是源自疲倦、逃避，还是真的不爱了？

....

只有你想好了这些两性之间最内核的问题，那个时候你才会明白：

你们现在的关系到底处于一个什么阶段；

对方现在为什么有这样的反应；

你对这段关系中的诉求是什么；

你们现在的关系到底处于分手的冷静期？还是关系的恢复期？亦或是痛苦的戒断期。

他对你的排斥是真的内心使然，还是回避矛盾；是真的厌恶你，还是在考验你；是真的不想再看到你，还是不知道怎么开口表达；是真的想开始一段新的关系，还是只是在自我欺骗。

你的诉求到底是什么？你想要的是他的复合？还是只是他的回应？

明白了这些，这个时候你内心就会自然而然出现几个关键词。比如知性、理解、包容、温柔、不再情绪化、不再索取...这些就是你再次面对他时该去传递的信息，你才会一下子知道该说什么话，该问什么问题，该有哪些举动。

而不是傻傻地问他：你到底会不会给我一个机会？这只会让他觉得，你还是在说你自己，你的话题一直还是围绕你的需求，所以他根本不会给你任何机会。

破碎的感情往往都逃不开一个词：自我臆断。

也就是错误地用自己的标准去面对感情的问题，用自己的视角去分析分手后的对方。

这种视角下的感情，要么过于融合，要么过于分离。

就像一些回避型依恋，在感情中总是会时不时要求自己不要长期依赖对方，所以他们不允许自己的感情有太高的粘度，只要两人的距离、对方的融合欲超出了自己的预期值，就会划清界限。

而焦虑型依赖会过分希望融合，两个人没有了隔阂，没有隐私，没有秘密，才是真的代表相爱。

我举的这两个典型的例子，都是因为他们自我界限很混乱，要么非常固化，要么非常模糊，甚至干脆没有。

一段失去健康边界感的感情，便会不断地传递负面认知。

你以为你很强势，但其实他总觉得你在伪装，你在强迫他；

你以为你很包容，但其实在他眼里你是在委屈自己，假意妥协，你内心其实在不满；

你以为你在付出，但他会慢慢看出你其实也在索取，他认为你的讨好迎合皆是为了能得到同样的回报，本质还是自私。

同样，你以为你一直在主动，其实你也能感觉到，你其实很被动，总是会希望他能给你回应什么，你也一直在等他的回应。

就拿对方提出分手来说，其实是他不需要你了（可能是暂时不需要、也有可能是长期不需要），这表明着你的自我判断失灵了，不然你为什么没有预知到事情的发展？没有很早就满足他的需求？为什么在他拒绝你后，需要对方的人反而是你？

别怕，想要说服对方，就要“去中心化”。

有时找上我的来访者还是在不断自我美化，认为自己有多么的委屈，无意识的把自己的爱合理化，认为只要自己出于爱，所有的事情都该为他们让路。

每当遇到这种情况，我都会引导他们讲述自己的原生家庭，接着就发现一个特别有趣的现象：他们都有一对自恋的父母，或者允许自己的孩子自恋的父母。但这让长大后的孩子觉得，自己的界限是这样，别人的界限也是这样。

这个时候我就会引导他们走出当下的视角，去想：对方是不是一定和我们的想法一样？或者对方是不是一定就会反对我们的建议？当我们去找他时，你能预测一下他的心理吗？你觉得他会对你说什么话？

其实这就是在帮助来访者去站在对方的角度上思考关系，不断去靠近对方的思路，去想对方现在最需要自己做什么：他现在想听到我对他的关心吗？还是更想要安静的空间去消化情绪？

这也会让那些不知所措的来访者一下子明白对方的所有行为：回避、忽视、咒骂、吵闹、讽刺，其实都是出自于下意识地对自己的保护，所以才会恶意攻击。

你可以尝试回答下面三个灵魂质问：

对方以前需要什么？

对方现在想要什么？

对方未来需要什么？

以前他的需求，代表自己忽视的，其实就是感情破碎的导火索。比如，他曾想见你的父母，你却拒绝了他，拒绝了想与你家庭融合的那个他。那些你忽视了的需求，会慢慢滋生成一些小怨念，如果现在不弥补，复合根本进行不下去。

现在他的需求，象征着修复感情的突破口，可以一下子上手。比如，分手后基本的需求往往有安全需要（被保护）、尊重需要（被认可），如果你能满足他的这些基本需求，那么大方向不会错的。

未来他的需求，就是对对方的承诺和保证，能让他对你有越来越多的信心。

是不是觉得一下子能读懂TA的心了？

情绪会导致认知，对方之所以对你有负面的认知，就是因为对你积累太多的负面情绪。

社会心理学上，有个词叫“资源交换”。他之所以不会给你机会，是因为你于他没有拿得出手的价值，无论是情绪价值、归属价值、还是被认可价值，你都非常精准的避开了他的需求价值，你都没有满足他。

可见从分手之后，你就失去了资源交换的筹码。

但你可以制造筹码，而且必须是新的交换筹码。有一个百试不厌的筹码就是情绪价值。

而为什么我把疏通负面情绪放在最后来说，因为我也觉得它最重要。

很多的感情不是因为金钱、权力、父母这些外界的原因而破碎，而是因为双方在关系中总是在生气、失望、悲伤、痛苦。

你一问起他们分手的理由，他们总是说：“不开心”“不舒服”“不合适”。

为什么你们的感情会越来越不开心？其实就是因为你被对方忽视了情绪，对方被你忽视了情绪。

你们读不懂对方的情绪信号，只看到了双方的抱怨与指责。

TA恐惧和你分离，想要和你同居，你把这看成了侵犯你的隐私；

TA害怕被你抛弃，问你为什么不秒回，你把这看成了恶劣的自私；

TA希望得到你的肯定，所以会时不时质疑你的观点，你把这看成了狂妄的自大；

当然，不能说对方一点问题都没有，其实问题来源就是对方不会表达，同时你又不够敏锐，读不懂他的情绪，只能分解语句的表面含义。

所以在复合时一定要对对方的情绪保持敏感。

对方在聊到他的生活时突然沉默了？那就代表他难以启齿，不知道怎么开口，这或许就是对方隐藏的需求，等你开启；

对方突然岔开了话题？那就表示他不想聊这个话题，这是他的雷点，那你就也要聪明地给他台阶，不要在该点上深入交流；

对方突然问起你对他的看法？那就证明他现在特别在意你对他的评价，期待你能给他一个眼前一亮的回答。

他的情绪低落？就认可他，满足他的自尊需求；

他的情绪积极？那也不要过于表达主动，因为虽然你的确很需要他，他也表示了对你的需要，但你也要慢慢流露你对他的真实想法。

此外，弥补他往日被忽视情绪的过程中，你需要时不时传达关注这个点。

心理咨询有一个概念叫做无条件的积极关注。

在咨询师眼中，无论来访者拥有什么样的经历，拥有什么样的阴暗面，咨询师都会予以关注与理解，好的一面会理解，不好的一面也会包容。

在修复感情时如果你也能传递“无条件积极关注”这个概念，那么他会感受到莫大的鼓励，其实就相当于强化了他“找你沟通”的这个行为，因为在你这里他说什么都可以，你从来不会排斥和拒绝。

怎么能做到无条件积极关注呢？

秒回消息，你可以不主动找他聊天，但一定要立刻回复他的消息，没有秒回时也要真诚解释清楚

对方传达的所有情绪，一定要带着好奇的态度，表示你对他的生活很感兴趣

对方的抱怨、指责，不要去反对与抗争，而是认真接受，谦卑真诚

做到最后，差不多坚持1-2个月，他对你的负面反应会渐渐变少，积极容纳就会越来越多。

最后的最后，这段感情的修复，也是水到渠成的事情。

当然，最重要的还是你的执行力，你能走多远，你的感情才会走多远。

记住：

积极人设能让他卸下对你的防御，他会不再对排斥抗拒；

自我边界能让他看到你的成熟，他会不再觉得你幼稚顽固；

疏通负面情绪能让他感到被尊重，这时他才会主动跟你自我表达、自我流露。