男人总是提离婚，你为什么会频繁提分手或离婚

逛知乎，发现了这个问题，觉得蛮有意思，也是常见的关系现象了，就认真的回答。

如果要问男生，最受不了伴侣（老婆或女朋友，以下都用伴侣替代）的地方有哪些，出轨肯定排第一以外，还有就是伴侣说分手或者离婚，绝对能排进前3。

有一个说法在群体里很流传，当一个男生说分手，很大概率就是真的要离开了，挽回不了的。

当然不是说女生对这个受得了，女生也同样也受不了自己男朋友或者老公说分手或者离婚。

只是相对而言，男生更甚。

也正因为此大多数刚在一起伴侣，都会约定：不要说分手/离婚，除非你不想跟我在一起了。

但是事与愿违，大部分关系里，这两个词都会出现，有些糟糕的关系里，甚至是高频出现。

前面的回答，果不出所料，高赞回答几乎都集中在对“女生提分手上”这个举动上，对女生进行了大量评述。（Ps将自己问题放在公共场所讨论，真的需要衡量一下网络带来的二次伤害了。）

然而这是大部分帮人解决问题的行为方式：分析然后看到错误行为，然后就让当事人去改。

但是大多数情况下，这种形式的回应，都是双输的。

当事人当时听了感觉很对很正确，也表达自己一定要改正，帮助的也开心自己帮助别人了。

因为常见的情景是：过不了多久（有时候是不超过1小时），错误的行为又发生了。

当事人呢，为自己不能做到自责不已，还多了一层指责自己辜负别人的好意。

提供帮助的人呢，很失望自己苦口婆心啪啪被打脸，同时也会损伤关系，觉得对方是能力不行好笨，而对这段关系产生罅隙。

为什么会出现这样情况呢？

因为不改变行为维持动力的改变是治标不治本，都是耍流氓，尤其是在长期关系中。

在上述情境中，纠正改变的力量是『恐惧失去关系』，但并没改变『说分手或者离婚』行为的动力。

所以可以想象一下：两人和好了，随着时间进行，这件事情慢慢淡下来了，驱动纠正行为的外在动力『恐惧』越来越少注意到。

但是『说分手或者离婚』行为的动力由于一直在那儿，这样一个减少，一个不变，就会再一次有『说分手或者离婚』行为，然后就重复了。并且它是一个加速循环重复的。

什么是加速重复，就是第一次，可能管用半个月，第二次可能10天，、、，直到最后崩溃。

这种重复带来的不仅是伤害，还有可能有习得性无助之感，来改变念头都不敢想了，最终大家都承受着痛苦生活着。当然如果这是你的选择，那没问题。

但是如果要让关系更远或者关系中避免痛苦或者追求幸福，那么去改变『行为』背后的动力更重要。（关于改变机制可以点击阅读这篇爱的力量）

题主提到的“老生气，积累着爆发，冲动就提分手”，三句话道出了所有。

第一，女生为什么“老生气”

如果是女生所说，都是自己的问题，自己的什么问题呢？

另外生气背后代表的是某些需要没有得到满足，那为什么没有被满足呢？

.......。

这样问下去，才能见到那个让自己总是生气的核心信念是什么或者核心需要是什么，也就是真正的行为动力源。

核心信念（需要）如果有很多不合理的地方，那就去探索它的形成历史，然后积极改变。

如果核心信念并没有多少不合理，那么就需要去逐序去关注需要的满足方式、表达需要的方式以及与男生匹配性了。

恰当的表达能够帮助我们得到好的回应。

如果能够好的表达，对方长时间不能满足，那么可能两人匹配性不那么强了。分开是一个被允许的选项！

第二，为什么积累着？

有两种可能

①不敢说

平时生气了，没有能表达，或许你有担心，最有可能的一种是你担心对方会因为你表达生气而离开你。

所以你太害怕分手了，所以你不敢说，然后情绪积累着。

②你敢说，却没能解决问题

现状就表明两人的互动可能是不良的，互动沟通并不能帮助你们去协调好差异达成可执行的共识共促成长。

因此并没有建立起有效的沟通方式，让情绪一直积压着。如果两人要有未来，沟通上的成长是必须的。

第三，冲动地说出来分手

积累越来越多的情绪，让你压力和痛苦也越来越多，超越了恐惧分手的压力，你一定会说表达你的生气与愤怒（本能）。

但你心中恐惧分手依然在那儿，为避免自己体验到更糟糕的“被分手（被抛弃）”，你选择主动出击，主动说分手，让自己不那么受伤和痛苦。（主动分手带来伤害和痛苦是远小于被分手的所带来的）

因此主动说分手或者离婚，都是在保护自己，保护自己避免受到更大的伤害而已啦。

这就是文章标题的答案。

说到这儿，多说一句

对于亲密关系而言，想要能够长久或者幸福关键前提：我可以接受离开。

只有这样底气，你才会敢于争取、敢于接受自己成长。这样过程自然地推动关系往前走了。

比如在这个例子中，题主才能量去争取自己而不是压抑自己需要而积压情绪。

如果因恐惧关系破裂而变得谨小慎微不敢为自己争取，那么关系可能不是带来温暖和幸福，而是痛苦和牺牲感了。

总结一下，主要说了三点

想要彻底改变某种行为，需要的不仅仅是外部驱动的恐惧和焦虑，更需要的是维持行为背后的动力。

不改变（消解）行为背后的动力，基于外部恐惧与焦虑的改变，大多数时候都是治标不治本。（没有说不重要哈）

说分手或者离婚，本质是保护自己受到更大的伤害。

亲密关系幸福或者长久最大的保障是：我们可以允许彼此离开。

当然了，今天内容是站在个体角度去理解的，也有失偏颇。想要完整理解一段关系全貌，还需要放在关系视角以及更大背景比如家族中去了看待，在这儿不展开了。

祝你们幸福，读者们