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怎么样拆散前任和新欢热恋期(如何挽回有新欢的前任)

日期:2021-07-19 09:32:18作者:智慧的老板图片:未知人气:+

很多人在挽回失联已久的前任时可以奋不顾身,但是当前任有了新欢,就开始犹犹豫豫,认为自己比不上‘新欢’。

但我们不评判是否真的是“比不上”,只讲可能性。你得明白,既然前任被你吸引过,那么他就有“二次被吸引”的可能。

心理学上有一个定律叫梭哈定律,意思是说,恋爱具有已知性和未知性,在恋爱的底牌未掀开之前,我们有权决定是放弃还是清底。

在结果未知的时候,尽管很难,但一切皆有可能。

而我要你明白,新欢并非不可打败,首要阻碍你的不过是你对感情的不自信。

在我的预设里,与新欢相比,前任显然是占尽上风的。

心理学上还有个词叫“沉没成本”,也就是说,如果在这段感情中有所付出,分手后的人们往往会不甘心。因为这种“不甘心”的存在,而让挽回者变得有机可乘。

有经验的挽回者会利用自身的优势,耐心等待时机,瞄准新欢的弱点,准确出击,赢回前任的信任。

看过我之前回答的朋友们应该都知道,我之前分享过如何挽回的几种常见。这篇,我想帮助那些被新欢“夺爱”的女性们分析,如何挽回“不念旧情”的前任?

这是一场心理上的消耗战,只有明白自身优势,对症下药,才是赢得这场战役的关键所在。

l 那么,前任的优势在哪里?

前任的优势其实非常明显:

很多人在挽回失联已久的前任时可以奋不顾身,但是当前任有了新欢,就开始犹犹豫豫,认为自己比不上‘新欢’。

但我们不评判是否真的是“比不上”,只讲可能性。你得明白,既然前任被你吸引过,那么他就有“二次被吸引”的可能。

心理学上有一个定律叫梭哈定律,意思是说,恋爱具有已知性和未知性,在恋爱的底牌未掀开之前,我们有权决定是放弃还是清底。

在结果未知的时候,尽管很难,但一切皆有可能。

而我要你明白,新欢并非不可打败,首要阻碍你的不过是你对感情的不自信。

在我的预设里,与新欢相比,前任显然是占尽上风的。

心理学上还有个词叫“沉没成本”,也就是说,如果在这段感情中有所付出,分手后的人们往往会不甘心。因为这种“不甘心”的存在,而让挽回者变得有机可乘。

有经验的挽回者会利用自身的优势,耐心等待时机,瞄准新欢的弱点,准确出击,赢回前任的信任。

看过我之前回答的朋友们应该都知道,我之前分享过如何挽回的几种常见。这篇,我想帮助那些被新欢“夺爱”的女性们分析,如何挽回“不念旧情”的前任?

这是一场心理上的消耗战,只有明白自身优势,对症下药,才是赢得这场战役的关键所在。

l 那么,前任的优势在哪里?

前任的优势其实非常明显:

对于多数女生而言,对挽回的急不可耐和对前任的伤心愤怒让她们往往采取一些极端的举措,并把其施加在前任身上,在这种情绪化的中既丢失了自己的方向,也加速了前任的反感。

她们的挽回方式比较直接:

l 比如说,她们会歇斯底里地朝着前任大吼:“你竟然为了这个女人而抛弃了我,你简直就是个混蛋!那个女人哪里比我好了?她就是个破坏别人感情的小三!你知道我为了你付出了多少吗?”

l 比如说,她们还会在指责后痛哭失声:“XXX,求求你回来吧,我再也不和你吵架了,我一定都听你的话,只要你回来,我什么都愿意。如果你不回来,我就一哭二闹三上吊......”

作死指数几乎百分之百!这是因为说话者没有站在反省自身的基础上,仅仅一味指责前任,还产生了让人颇感压力的情绪表达,毫无情绪价值提供!

在心理学上有定律叫“墨菲定律”,具体的含义就是如果你越担心某件事情发生,越哀求某件事情不发生,它就越有可能发生。

挽回感情是一门技术活,也是一场心理战。如果你在战斗刚开始的时候,就弱了气势,那么又何谈胜利?!

真正的挽回高手只会以一种看似顺其自然,实则推波助澜的方式,耐心等待前任新鲜感褪去,与新欢出现矛盾点后,再在不经意间“心机”地一击,让前任乖乖回到自己的怀抱中。

明白这一点,我们再来谈谈,为何前任会被新欢抢走?

1) 从自身的角度来说,很多人为前任付出了很多,却反而遭到了前任的嫌弃。

让前任爱上别人。

尤其是母性光环比较严重的这类人,他们遭到抛弃后会一遍遍问:“我为你付出了那么多,你的心是铁做的吗?难道就不会感动?”

这类人很容易因为一味付出而失去自我的价值增值点,从而得不偿失。

2) 从前任的角度来说,他为何会另结新欢,一方面,你给的爱让人有压力、太

沉重,和新欢在一起比和你在一起轻松得多;另一方面,前任最初喜欢你的那个点,你把它弄丢了,于是前任觉得,你不再有吸引力。

大多数男女都是普通人,从心理学的角度来说,当他们在心理上或生理上得不到满足时,才会大概率出去‘猎艳’,寻求这种满足。

也就是说,你对前任的“精神赋格”不到位,导致前任需要去别处寻求情绪价值。

分析完本质原因,我们接下来就看看‘新欢分手前出现,分手部分原因是第三者插足’这种情况下如何进行挽回?

我之所以说是部分原因,是因为既然感情能够让第三者轻易插足,双方之间的沟通必然是有问题的。

但是请相信我,没有人面对“失去”会不难受,不痛苦的,这在心理学上叫做“损失厌恶”。

既然有难受和痛苦,便一定还会有挽回的余地。

明白这一点,我们再来谈谈挽回的可能性。

一、心态上做到:忍、等、隐

什么是“忍、等、隐”?

忍------就是忍耐前任已经有了新欢这一事实。

是不是很委屈?凭什么明明是前任劈腿,却需要你来为他买单?

心理学上有个近因效应,是指多重刺激依次出现时,印象的形成主要取决于后出现的刺激。换句话说,你现在已经给前任留下了糟糕的印象,尽管你们当初多么吸引对方,但前任对你的印象仍然会停留在近期不好的印象中。

你必须清楚,这种情况下,你的情绪化只会让前任觉得,他离开你是对的,你这样情绪化的女人如何能和他长久地处在同一个屋檐下。你便将前任拱手推向新欢。

在这种情况下,你需要的是做一个“从容淡定”的女子,拿出你的演技!不论你有多么焦急!你必须忍,必须等,等待新欢从‘朱砂痣’变成‘蚊子血’的那天。

等------就是等待前任和新欢出现矛盾点。

如果他们感情非常好没有矛盾怎么办?------不可能,你要明白,站在新欢的角度上来说,你这个前任就是最大的矛盾本盾!

而你要做的,就是使用“离间计”,离间两人的信任感和忠诚度。

注意,我这里说的离间计,并不是指你要到前任跟前去讲新欢的坏话。事实上,你甚至应该夸赞新欢,以显示你的大度。

千万不要表现出嫉妒新欢的情绪,也千万别表现出‘你想复合’或者‘打压新欢’这种举措!

男生都有一种逆反心理,你说我的女朋友坏,我偏觉得她好;你说她好,我倒会去琢磨她哪里还不够好。

你只需要若无其事地和前任保持普通联系,然后“无意”让新欢发现这种联系。

隐------就是隐藏自己的需求点,降低前任的期待值。

介入前任的生活,你首先需要摆正角色定位。

你要以友善者的姿态,表现出你现在是前任的普通朋友,是以朋友的角度接受前任的新欢。

和前任相处过程中,有个原则叫“三三原则”。

大意是说,每个短信只发三个回合,自己主动开始,自己主动结束。每三到五天联系一次。切记不能表现出你对他的太过重视,联系频率不能太高。

你必须明白,你们现在只是可以说话的“普通朋友”。你可以这样对他说:

l “XXX,无论之前的感情是怎么结束的,毕竟都过去了。一段关系相信你也不想把它弄得太僵,拉黑什么的我们也都不想这样做。希望以后我们可以偶尔保持下联系,就当做半个朋友吧。”

二、行为上做到:“自我增值式”补缺

自我增值式补缺-------首先要做到的是要自爱,然后才是增值式补缺。

我为什么说首先要学会自爱?

正如恋爱大师亦舒所言:“自爱、沉稳,然后爱人。”无法自爱的人也无法得到他爱,相反地,只有具备了自爱的能力,你才能真正享受爱情。

其次,你需要注意,这里的‘补缺’不是指模仿新欢的优势,让自己变得和新欢的性格一致,而是一种‘增值式’的补缺。

那么,如何进行增值呢?

一句话,增值新欢所没有的点。

有一种视觉现象叫马赫带现象,运用在挽回中时,指的是在有对比的情况下,你的优点可能会被无限放大,前任的缺点也能被无限放大。

于进攻方,也就是你,找一个“对比点”,充分展示自己的优点,同时避免关于自己缺点的任何对比,前任分分钟就被你拿下。

l 比如说,当新欢开始又一次无理取闹、买东买西时,你要学会以一种宽容淡然的姿态去理解他、倾听他;

l 比如说,当新欢已经不再具有神秘感,矛盾开始慢慢出现时,你给他制造一种若即若离的感觉,偶尔亮出一些新奇的事物让前任眼前一亮;

l 比如说,当新欢对前任不够知根知底,不够懂他时,你要做他的解语花,让前任看到你善解人意的一面......

你可以说:“我也觉得她的确没能顾及到你的感受,你明明已经很辛苦了,她还这样对你。不过,她毕竟是你的女朋友,你还是应该好好对她的。”

总之,没有对比就没有伤害。你一定要通过让他看到新欢的坏,然后发现你是多么好。

三、引导付出,结束收网

很多人都学会了前两步,然后开始得意忘形,故态重萌,最后覆水难收的人也不少。

这里我要强调的是,第三步虽然不是最重要的,但是是最关键的!前面我们已经积累了一定的好感度,这个时候更不能放松。

到目前为止,前任心里已经有了一个模糊的概念,“以前怎么没发现,新欢这么无理取闹,前任是那么的光彩照人、善解人意呢!”

如果你的前任已经隐隐有了这种念头,那么恭喜,你离上岸不远了。

这个时候我们要做的是,逐渐引导前任付出,慢慢收网。

这个时候你一定不能操之过急,你可以面带微笑地抚慰他的焦灼,满足他偶尔的小要求,也可以偶尔拒绝他一下。

l 你可以微笑着说:“XXX,过去的事就让它过去吧。人生那么多计较不累吗?现在的每一天都是崭新的,我们值得每一天的开心,我们的生活才刚刚开始。”

l 你还可以偶尔地拒绝一下他的邀约:“XXX,对不起,我今天实在有点事,不能和你一起出来了。为表示歉意,下次我请你喝奶茶,好吗?”然后你下一次果真手捧奶茶,递给他一杯,他会非常受用。

讲到这里,很多朋友们终于松了一口气,历经千辛万苦,九九八十一难,终于把前任从新欢手中抢回来了。

但是,我这里要说的是,赢得他的‘二次信任’后,你千万不可认为就此万事大吉,不吸取之前的教训,迟早会再次吃亏的!

心理学上有个定律叫水桶定律,意思是说,恋爱时,一个人的缺点往往是影响爱情成败的关键,劣势部分往往决定全局。所以,要妥善隐藏自己的缺点,这是爱情中一个永远不可能变的规矩。

你要明白,任何勾起他不好回忆的举措都是你们感情的炸药桶,并且二次分手后,你的挽回将会比这次难上百倍。

最后,在挽回过程及以后的情感生活中,我给大家分享几个小tips,会让你的挽回事半功倍:

学会寻找与对方的联系点

你既然和前任长期在一起过,就该了解前任的兴趣点。而这些“兴趣点”,往往就是你们的“联系点”。

l 比如说,你前任的好友是你的好友,你可以加强与这个好友的联系度;

l 再比如说,你的前任喜欢养花花草草,那么你可以及时补一补花草知识,前任和你聊起天来,并不会觉得无趣。

不主动说会让对方有机会拒绝的话

不要问他接下来怎么选择!你的提问只会加速他做出决定的勇气!

比如,挽回中你千万别直接说:“我们就没可能了吗?你真的这么绝情不爱我吗?”之类的话,如果他一定要回复你,相信我,他一定回复的是肯定句。

一定要真诚,或者说让他意识到你的真诚

你要记住,所有的技巧都是建立在内心真诚的基础上,算计人心并不是什么光彩的行为,挽回中,你要学的不是“术”,而是“道”!

最后我要说,挽回绝非一朝一夕的事,你真的需要摆正心态,稳扎稳打,只有真正让自己成为全新的自己,才能让彼此的关系更长久。

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