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爱上小三又放不下妻子(放不下情人又舍不得老婆)

日期:2021-08-06 09:31:53作者:心之助卢悦图片:未知人气:+

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文 | 心之助

来访者自述:

你见过让妻子和情妇和平相处的男人吗?不管怎样,这是我第一次。

我从大学就爱上了说这句话的男人,毕业后就结婚了。我们在一起17年了。

但是从去年开始,我就觉得他有点不对劲。他做了植发,开始买衣服给自己穿。

我最好的朋友说他在作弊,但我一开始不相信。直到发现他手机里的暧昧信息,我崩溃了,哭了一下午。

晚上他等我哭完了,跟我摊牌,说那个小三比我更温柔,和她在一起时,他才觉得自己是个男人。

但是,在我面前,他总是看不起,因为我太强了,对性生活没有兴趣。他总是被拒绝,渐渐失望。

而和小三在一起时,他总能体验到性爱的快乐和满足。还说这些年对我已经没有感觉了,想要搬出去和小三一起住。

听到他把计划说得这么慢,我真的很震惊,因为很明显,他不是心血来潮,而是反复思考了很久的结果。

面对这样一个没心没肺的男人,我冷得毫不犹豫地说:“好吧,现在请你走开。”

他什么也没说,开始收拾衣服。很快,他收拾好行李。当我看到他的行李时,我忍不住哭了。

后来我把孩子给了妈妈,在床上躺了一个星期。

但是生活必须继续。我很努力,因为只有努力了,才能暂时忘记失去他的痛苦。

当我以为一切都要翻身的时候,他回来了。他说他很不开心,总是想着我。这么多年的感情,他还是不能放弃,我们痛哭。

原来,我还是没适应失去他。

当我以为我们终于可以重新开始时,三个月后他又来找我。

哭了,他跟我在一起后忘不了三太太。三太太送他哭的声音,他听了受不了。

我问他,你想要什么?他说,你能接受我在维持婚姻的同时保持和情妇的关系吗,比如135年和你在一起,246年和她在一起,周日根据心情和实际需要做安排?

我也说过小三是我们婚姻的调味品,所以让我假装他在那三天出差了。

我问他,如果我和另一个男人在246,你会接受吗?

他的脸突然变黑,问我外面有没有人。我说不是,但是为什么只有国家官员放火,不准百姓点灯?

他摇摇头,说他不能戴绿色的帽子。

我说,我可以穿吗?

他说男人和女人不一样。

我说,凭什么?

他最后对我说,一句话,你好好想想,如果你接受我的建议,我们就好好过日子,如果你不接受,我就干脆和你离婚,我就和那个女孩分手,彻底什么都不要。

我应该说,分就是分。

但是现在,我真的很难像第一次那样拒绝了。

因为我受不了第二次被抛弃,这个男人除了出轨,其他都很好。

我妈还说这个男人除了出轨,真的是一个很好的老公。

对三太太来说是个新鲜事。时间长了自然会散。不要困惑。如果你离婚了,就很难找到这么好的男人。你不算太老。

我真的很挣扎。我想要自尊还是兴趣?这个人是好人还是渣男?我不知道如何选择。

咨询师说:

首先,我们必须宣布:这个世界上没有人有资格告诉你,你该怎么活。

但至少我可以告诉你,你要面对的不是离婚的选择,而是你下半辈子想要过什么样的生活的问题。

女人有两种晚年生活。

一种后半生是一直“保持体形”的后半生。

一种后半生是不断发胖变老的后半生。

前者的代价是你必须时刻严格要求自己,优势是你可以获得惊人的身材和老气的外表,比如燕妮。

后者的代价是面对自尊较低的自我认同,好处是可以吃海塞而堕落。

哪条路更好?不知道,没有标准,只和你所属的人有关。

所以你给我的问题,表面上看,是死路一条。

但是如果我们从深层次和硬币的另一面来看,我们可能会找到解决办法。

从心理学的角度来说,当你面对人生的重大选择而无法选择的时候,往往是你。

必须成长的时刻了。

那么你必须在哪些地方成长呢?

你人生最大的bug就是你的“单身能力”。

看上去你是个成年人,也许在职场上也是个成功人士。

但是在情感中,你就是个菜鸟,因为你这辈子大概只谈了一次恋爱,然后就结婚了。

这意味着什么呢?

你不懂得自己想要什么;

你为什么和这个男人在一起?

你怎么知道他就是你这辈子最适合的男人?

我们逛商城都会货比三家,有了比较才决定买哪家的衣服。

但是你没有这么做,找的第一个男朋友就认定是他了。

你不懂什么是情感;

你太相信那些言情小说里爱上就是一生一世这样的套路了。

这是初中生的青春期式的感情观。

成人世界的感情观比这个更复杂,它要求情感游戏的参与者要有心理学的“心智化”功能。

什么是“心智化”功能?

就是你知道自己想要什么,自己的感受是什么,

同时也知道对方想要什么,对方的感受是什么。

最后还知道如何让彼此达成双赢的结果。

但你们俩这方面的能力都比较差。

为什么?

因为17年后,你才知道你老公对你不满意。

一方面说明,他一直不信任你,不肯跟你交心,另一方面也说明你一直都活在自己的梦幻中。

你不知道在遇到情感问题的时候,该如何解决。

因为一个不说,一个不看,结果你们错过了修复感情的最佳时期。

你老公和你也是“半斤八两”,他没法和一个人发展更深入的关系,必须让两个人承担一个人的需要。

如果你不发展“心智化”的能力,那么很有可能你要么接受“不平等条约”,要么离婚,两败俱伤。

但是如果你要发展“心智化”能力,这又需要时间,也需要你投入很大的努力,才能拥有,拥有可以影响你老公把爱都回收到你身上的能力。

那么怎么才能拥有这种能力呢?

这可能需要你学会两种情感对话,

一种是和自己的情感对话;

一种是和老公的情感对话。

这两种对话,需要通过情感陪护来训练得到。

只是简单的听课,并不能完全提升你们的能力。

你可能会说,老公现在催我下决心,我该怎么回复?

不用着急,你老公不是那种可以真正做出选择的人,因为他自己做不出选择,所以把锅扔给你。

在你没有具备这种能力之前,你最好先耗着,而当你拥有了“自立”的能力以后,有可能有两种结局。

一个是你发现其实这个男人不是你真正想要的男人,你之前对他的爱,只是一种“依赖之爱”。

而现在你可以依赖你自己了,他对你的价值就没有那么大了,而你想放下这段感情, 寻找真爱去了。

一个是你发现这个男人其实很好影响,因为你的情商提高了,你可以更好地修复你们的情感了,以前觉得不可能的任务也就可以完成了。

但无论如何,你都能从现在的困局中杀出一条路来,成长永远是对绝望最好的答案。

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#心之助卢悦#,心之助情感心理平台创始人,心理学学者,资深媒体人,15年婚恋情感专家;央视、凤凰卫视、北京台多档节目特邀心理专家;畅销书作家,著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》《过日子就像玩闯关游戏》 、《亲密关系的重建》,各大平台均有售。

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