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男友对我没有前女友大方,男朋友对自己经济不大方

日期:2021-08-09 08:48:41作者:丁建说图片:未知人气:+

问题:

老师,我和男朋友恋爱两个月了。最近想换包,没想到男朋友带我去买。

有一天,我把这件事告诉了男朋友,让他帮我选。两个包的差价大概七八百左右,不是很多。我就想买便宜一点的,男朋友说贵一点的好看。

男朋友这样说的时候,我觉得很不舒服,因为他甚至没有说要为我付出差价。

我不是那种看重物质的人,但是心里有芥蒂,对他也不热情。这件事我该怎么和他沟通?

分析:

这个问题是一个非常典型的问题。很多女生谈恋爱的时候都会有这样的困惑,这类问题的分析点也很多。

一般来说,可以从三个方面来分析,即:

女生、男生和两人的关系。

但从不同的角度来看,结论完全不同。既然我是教女生如何获得情感快乐的情感咨询师,我们也是从女生的角度来分析这个问题,希望大家能从不同的角度来看待这个问题。

接下来,我将从以下五点进行分析:

首先从问题来说,我们要知道,从不同的角度就能得出不同的结论,女生问的这个问题,当然是从自己的视角问出的。

但是,

在过去的一些咨询案例中,我们会发现,男生和女生两人描述同一件事的结论是完全不同的,就是因为视角不同。

例如,

这个问题可以从男生的角度来问。

女朋友的拜金主义,还能继续吗?

所以,

我们必须能够看到问题的两个方面。先不讨论女生的问题和男生的问题是真是假。

所以,

也就是说,这个事实要具体理解和判断。

当我们只从自己的角度得出结论时,可能会有偏差。

例如,

女朋友的两个包,一个2万,一个2.1万,所以价格可能会超过男友的消费观念,所以他会觉得女朋友不适合住。

再举一个例子,

女朋友的两个包,一个3000,一个3100,所以这个价格在一二线城市还是一个价格比较普通的包。如果男友认为女生拜金,可能会有不同的消费观念。这个时候,女生就要思考这种两个人的生活是不是自己未来想要的。和男友沟通后妥协和离开之间的权衡是无效的。

毕竟,

一段感情是双向选择的,所以一定要从两方面看问题。一个人觉得对方小气,另一个可能觉得对方物质。

重视物质其实是一个中性词,好坏全在于自己如何看待和运用。

重视物质当然是可以的,但要尽量平衡关系,而不是互相压榨;

但是,如果你明明看重物质,却不承认自己看重物质,这是有问题的;

因为自己内心的不承认,就不敢去沟通,也不敢去表达,反而要对方去猜自己的心思,对方猜错了,自己还不高兴,两人就闹了别扭。

为什么会有这么多人这样?

因为他们内心是不接纳这件事的,他们内心认为重视物质是不好的,但是自己内心又是需要的,而且自己内心这部分的需求一定是会通过经济去表现的,这就形成了想要,但又不好意思说的扭曲的言行,对方没猜到,没给就生气,必须要对方主动给且给的心甘情愿,而自己内心也要满足自己的认知“我不是一个重视物质的人”的这样一个感受,他们心里才开心。

对于双方来说,这种相处无疑是一种内耗很大的相处模式,无法长久持续。

就像问题一样,女生认为自己只想要对方的小钱,而不是大钱,所以不是物质的人,她们通过看男人是否愿意付出这些小钱来表现他有多看重我。

但是呢?

>

事实就是,女生还是看钱了,不管大钱还是小钱,那还是钱。

那就不如直接索要就行了,对他说“那这个差价,老公帮我报销了”。

而且当关系没问题的时候,这样表达是一定可以的,这点毋庸置疑。

这样的话,自己开心,男友也会觉得无所谓。

否则,自己搞的不开心,男友也不开心,男友都不开心了,当然也就不会愿意再掏这笔钱,那么两人就会进入了一个对峙的局面,女生觉得男友就是不够爱自己,男生会觉得女友事多。

小问题没处理好,就会变成大问题,恋爱就很容易谈崩掉。

期望管理

在案例中,女生对于男生有了一个期待,而这个期待就是“她希望男友主动说帮忙付了差价”。

但是男生有可能并没有意识到,女友会有这个期待,也可能他也是意识到了但故意没说,所以现在也并不能判断男友的意图,这得从他们关系中其他的事情中还要继续分析。

但是,女生的期待没有得到满足,所以就产生了期望的落差,就产生了情绪,同时这时女生因为没有看到全部的关系。

所以,

她就纠结在这个点上,钻到牛角尖里去了,这个期待是女生自己要管理好的,专业术语就叫做-期望管理。

判断关系的阶段,全局思维

做了期望管理之后,女生需要看见这段关系,专业术语就叫做-判断关系的阶段,判断两人的关系有没有到了男友是有义务做这件事的地步。

这同时还要求了女生要有全局思维的意识和长远的眼光,看见目前两人关系的本质,到底到了什么阶段。

如果之前两人的关系深厚,充满信任感,男生若没意识到,女生就可以大方的要;

可是如果两人关系没到这个阶段,女生不应该问怎么去和男友沟通这件事,而是要选择不沟通,因为自己并没有这个权利要求对方。

很多人会对伴侣有着过高的要求,动不动就批判对方,评价对方,贴标签,然后就想着和对方沟通,但其实这个时候更应该看看自己,有没有权利去沟通,这才是最重要的,否则这种局面的沟通,对于很多沟通能力不到位的人来说,多半会出现一个指责的局面,那么两人吵崩了,关系也就结束了。

分析男友为人

这同样要求女生具备较高的情商和较高的格局思维,可以透过男友的行为认清男友的为人本质。

很多情侣谈不好的原因,大多数“自我中心”,而且还意识不到自己“自我中心”,常常会站在自己需求没得到满足的位置上去责怪对方。

可是,

自己需要没得到满足,并不是意味着对方对你不好,很可能是对方没意识到,或者你自己提的要求已经超出了正常的人性范围,对方满足不了你。

而这时,女生就需要思考,对方到底是不是自己想要的人,而且在这个思考的中间做出权衡,是要继续关系?还是要全身而退?

对方的性格,会和他的成长环境,家庭教育,过去的感情经历等等很多因素挂钩,女生要能深刻的认识到人和人之间的差异性,才能更加以一种尊重,包容,接纳的姿态去解决两人的矛盾。

如果自己做不到这样,那要想要更高质量的感情,就是需要自己内在提升的地方。

在感情中的人尤其要注意,希望对方什么都能让你满意,因为这样的人根本不可能存在。

你就想想,你从小到大,是样样都能让你的父母满意吗?

我想肯定不是吧,不仅不是,你也不是对你父母都样样满意吧?

那么,

你又凭什么能要求一个和你素未相识的人,短时间内让你处处满意吗?

很明显,这就是一个不合理的期望。

对方会有自己的想法、个性及与你不同的思维方式和价值观等等,这都是极其正常的,只要你能确保大方向没有问题,对方人品没问题,那么这段关系就是可以的。

很多人在关系里,正是因为对自己的不完美接纳不了,所以在关系中也很容易把这种对自己的不满意投射到对方的身上,处处对对方挑剔、指责、充满要求,这是当事人必须要自己认识到且成长的空间。

不能在关系里,迷失自我,恋爱脑的人,只要恋爱了,处处都围着伴侣转,也会要求伴侣处处围着自己转,这种感情是不正常的,而且这样的高要求,也会让对方充满窒息感想逃离。

当对方越想逃,你越想抓住对方,那么这段关系就可以提前结束了。

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丁建说

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