母亲刚去世心情短语（致敬自己已故母亲的长短句）

说实话，我不是诗人，对于写诗的人一直怀有敬畏之心。自己也写不出那种浓缩的精华，令人心驰神往的意境，让人怦然心动、耐人寻味的金句。之所以写这些我以为是诗的长短句，真的纯粹是为了抒发自己的情感，缅怀我那逝去的母亲。

母亲是我们身边，千千万万普通人中的一个，但对我而言，她又是最特别的一个人！是她带我来到了这个世界，也是她给了我她所能给的一切！她的离去让我感到生命真的太过于脆弱，我想挽留却又那么的无能为力！想想以前的不懂事，我有太多的愧疚，想要弥补，却再也没有了机会！

第一次

这是我长大后第一次

这么久的与你朝夕相依

为了追逐那些所谓的成就与梦想

失去了多少与你共处的时光

妈妈 我还会是你心里

那最不舍的牵挂吗

这是你第一次真正意义上的休息

再也不用为那些琐碎奔忙

就这样清清静静地躺着吧

那些你放得下的与放不下的

现在还不是全都放下了

如果爱有来生

妈妈 你可愿意

让我再叫你一世亲娘

这是我第一次

以这样的方式来到这片小山岗

一抔黄土

早已让我们之间隔了万水千山

没有给你过几回生日的我

今天却要给你过祭日

妈妈 你可知道

没有了你的家乡

早已成了我的远方

这是母亲去世一周年时写的，到现在看到这段文字，我依然会忍不住内心的抽搐。母亲去世时只有六十岁，那也是母亲活着时过得最隆重的一次生日。亲朋好友能来的都来了，那时候的她已经是肺癌晚期了！所有的人都是演技派，在母亲面前大家都是有说有笑，转过脸去，却又都忍不住地红了眼眶。那天我的心情也是极其复杂，别人的安慰，只会让我的内心更加的酸楚，我知道这可能是母亲最后的一个生日了，再隆重在热闹也抵不住内心的悲伤，却又不得不面带微笑，怕母亲感觉到一丝的异样。

你只是先睡了

不同于以往

你不再屋里屋外

前后奔忙

也不管鸡舍里的鸡

有没有喂养

一任菜地里的野草

疯狂生长

甚至也不再

把我牵挂守望

忍住了悲伤的泪水

我知道这一生

你太过劳累

这一次

你真的只是先睡了

母亲去世的第二年清明节，我坐车回到了四百公里以外的老家，打开紧锁的院门，冷冷清清的，没有了往日母亲远远迎上前来，也没有了围着我转的关切问候。走进落了些灰尘的堂屋，母亲的遗像静静地立在那里，慈爱地注视着我，却没有跟我说一句话！以前只要我每次出远门回到家里，她总是围着我絮絮叨叨的说个没完。面对着眼前清冷的一切，我瞬间悲从中来，眼泪大颗大颗地落下。母亲活着时，每天都睡得很晚，这一次我宁愿相信：她只是太累，先睡了而已。

又是一个午夜梦回

我们已经有多久不曾见面了

幸好你这次终究还是来了

依然是从前平平常常的样子

坐在床沿 你又一次

跟我说起了生活的艰辛

要我记得节约每一分钱

当然也没漏掉

村子里最近发生的那些鸡毛蒜皮

更少不了絮絮叨叨

父亲的这也不是那也不是

吃着你做的粗茶淡饭

这一次 我居然没有一点的不耐烦

只希望时光能永驻

你陪我久些再久些

黑夜里 虽有泪水滑落

我却始终不敢睁开双眼

唯恐这又是一个午夜梦回

这确实是源于午夜的一个梦。在梦中，我都能感觉到自己哭了，梦里的一切是那么的平常，又是那么的真实。母亲絮絮叨叨和我扯了很多的家常，我不确信的一次次问她：妈，你的病真的好了吗？你真没事了吗？母亲乐呵呵的，笑着点头，放心吧，妈没事了。

在梦里我既为母亲的病，彻底好了感到无比的开心，又不敢完全相信她所说的话。平常她一直怕我在外面担心，总爱拿这些话来宽慰我。时而敞开心扉和母亲闲聊，时而又潜意识里担心，这一切不过是一场梦罢了。

梦最终还是醒了，眼角有泪、再无睡意的我，就提笔写下了上面的这些长短句。

妈妈，我想你了

妈妈，我想你了

在这个清冷的夜晚

没有你的日子

我只能靠思念取暖

记忆中太多的碎片

都与你有关

任凭我怎么努力

也拼不出一个完整的片段

妈妈，我想你了

在这个无眠的夜晚

心痛的时候

我用泪水洗脸

生命中那么多的一件件

哪一件不与你相连

就算隔了万水千山

也请记得来梦里相见

妈妈，我想你了

在这个难熬的夜晚

哀伤的花瓣

开满了我破碎的心田

那天晚上，出差在外的我，背靠着酒店的床头，没来由的就突然想起了母亲，往事放电影般的，一幕幕在眼前浮现，小时候的、长大一点的、离家在外的等等等等，每一件事里都有母亲的身影，那一晚我自己都不知道，究竟是什么时候才模模糊糊睡着了的，只知道我是真的想她老人家了！

你去了一个地方叫永远

小时候习惯了围着你转圈

一眼看不到就急得大哭

如同天塌地陷

习惯了一放学回家就奔向灶间

看看你今天做了什么美味大餐

也习惯了向你交代

这个今天要洗

那个明天要穿

长大后不耐烦你

这也要管 那也要管

反反复复的叮嘱

也只是要我记得吃饱穿暖

也不耐烦你常挂在嘴边的

鸡毛蒜皮 家长里短

有时甚至想躲得远远的

皱着眉对你说烦不烦

离家后 与你团聚的日子

减了又减

每每感受到电话那头

你太多的不舍与挂念

我也总是不以为意

想得更多的是哪有时间

反正日子还长

总有弥补的那一天

忽然你病重的消息传来

我万分地愕然

那透骨的无助与孤单

像极了小时候找不见你的那个瞬间

原来时间也可以很短很短

后来再也看不到你担忧的脸

也听不到你的叹息与期盼

一次次的梦里相见

一次次的泪湿枕边

当我悲伤的不能自已

才知道你去了一个地方

叫永远

母亲刚去世的那几年，夜深人静睡不着的时候，我就会不由自主地想起从前，想起小时候的那些不懂事，想起从前为什么那样的没耐心，然后就是不断的懊悔，明知于事无补，明知再也回不到从前，那种懊悔与无助，不是亲身经历是没办法体会的！那一刻我也才真正明白了什么叫做“子欲养而亲不待”了！

下辈子，我还要做你的孩子

你睡了吗 妈妈

在这个无人知晓的夜晚

那些总也干不完的家务

留一些给明天吧

闲暇时记得

好好地捋一捋

耳鬓边那一缕

被岁月吹乱的白发

那个我念着念着

就走没了的你

连同你的爱

已一起跌落到了尘埃里

那不绝如缕的惦念与忧伤啊

如同旋在眼里的泪花

始终倔强着不肯落下

感谢那段做你孩子的岁月

尽管现在

任凭我怎么努力

也捡拾不起

黑夜里你的目光

越拉越长

你的爱也愈久弥香

你从不曾走出我的梦

你也不会知道

我心底那彻骨的痛

还是约好了吧

不许变卦

来生我们再做一世母子

今生所有的遗憾

让我一并报答

在所有的节假日中，我最不愿意过的就是清明节！每年的清明，我都会写点东西放在自己的空间里，不让任何人看见。

母亲离世到现在已经12个年头了，现在的我也已经能坦然接受母亲离去的现实了。再次去母亲的坟前祭扫，我也不会像前些年那样泪流不止。生老病死，人之常情，每个人从出生那天起，就注定了要一步步的走向死亡！

迟早有那么一天，我也会离开这个世界。只是不知道，到那时有没有人会像我思念母亲那样的思念我？也许有吧！就算没有，那又有什么关系？

过好现在的每一天，珍惜所有你在意的人！尽可能少地将来给自己留有遗憾！