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关于出轨后疗愈的书(被出轨后遗症和治愈之法)

日期:2021-08-16 10:02:25作者:情似指间沙图片:未知人气:+

文章来源:微信官方账号【毛大爷】(ID: maoshu12345678)

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发现老公出轨是一种怎样的体验?我没有知乎账号,不知道最好的答案是什么。但是经过亲身体验,我发现所有的电视剧都是骗人的。

当你第一次发现你丈夫出轨的时候,你没有力气歇斯底里。看着你老公在你手机上对别的女人吐露的热词,你的四肢冰凉,手指颤抖。

你会从难以置信到不得不相信,从咬牙切齿到心灰意冷。一开始,你的心会剧烈跳动,直到似乎很快就会冲破你的心,你的眼睛会变得空洞,失去专注的能力,你会整夜甚至整个月都在哭泣和失眠,不知道你是假装没有找到它,还是面对死去的傻瓜。

很快,你会发现自己好像生病了。你以为自己得了抑郁症,其实这种病有自己专属的名字,叫出轨后遗症。

每个女人在发现丈夫出轨后,都可能会得到出轨的后遗症!但是不同的女性有不同的症状,得病的时间肯定有长有短。最可怕的是这种病有多难言。找不到可以倾诉的人,又怕它一直缠着你。

在最孤独、最绝望、最愤怒的时候,我想过两次自杀。

我想,每一个出轨的妻子,都被迫长期过着孤岛的生活。

我之所以要写这封信,分享我出轨后遗症的症状,努力治愈自己,就是想告诉那些和我有相同经历的老婆们,你们不是一个人在战斗!你现在认为过不去的痛苦巅峰,如果你很快回头,你会发现它已经被你傲然践踏,微不足道。

据说我和老公是青梅竹马,从中学开始的恋爱并没有影响我们的学业。我们985年上的研究生,最后都进了体制。我们是彼此的初恋。工作一年后,我们自然结婚了。

结婚一年后,我们的女儿出生了。于是,我们把我西北老家的婆婆找来,帮了她四年。婆婆没受过教育,一辈子住在小山村。她在很多生活习惯和育儿观念上都和我们有冲突。此外,她很敏感,生闷气。那些年,家里的气氛很压抑。

最后连我老公都受不了,就把婆婆打发走了,把我妈也带来了。就在我终于松了一口气的时候,在接下来的几年里,我渐渐发现,老公的眼神越来越不慈爱,越来越不宽容。而且她老公的工作越来越忙,应酬越来越多,回家也越来越晚。

即便如此,老公在合适的时间关心我的健康,偶尔也会照顾孩子的日常生活,无论多晚在外吃饭都坚持每天晚上回家睡觉。因此,我也试着安慰自己,这就是夫妻的日常生活!再轰轰烈烈的爱情,终究会平淡。渡边淳一早就说过,非日常的爱情状态不会长久。

为了让夫妻关系更加融洽,每隔一个月左右,我都会真诚地找老公面对面交流,聊聊自己的心事,聊聊自己的期待。每次我说完他的想法,让他说说我的想法,他都会笑:“你做得很好,真的,我一直在亲戚朋友面前夸你。”

他的话,换来了我内心的笃定。所以这么多年,我从来没有查过我的帖子,也没有查过他的手机。我总觉得夫妻之间最重要的是互相信任。如果他们保持警惕,他们不会远离陌生的伙伴。

但是,现在回想起来,我会说,过度信任男人是绝对的放纵。在给熟睡的老公锁屏时,意外看到了他撒娇的证据,暴露了他十年来不为人知的多次出轨经历。这是一个正常女人无法想象的肮脏和混乱的世界。然而,面对我的质问,老公脱口而出:“我们之间有大问题,你知道吗?”

那段时间,我觉得自己还是个少年,内心几乎被撕裂了上百次。可以说是夜夜难眠,日复一日的恍惚,仿佛一下子就完成了人生的跌宕起伏。是的,我有出轨的后遗症,而且很严重。

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出轨的后遗症可以总结如下:

(1)我从无限的乐观陷入了无尽的悲观。

以前总喜欢看到生活美好的一面,坚持每天寻找五个小祝福。出门旅游难免,但我总是愉快地接受,反而觉得能看到意想不到的风景。但是现在,我看不到真、善、美,我觉得每一张虚伪的脸下面都隐藏着秘密。

去参加婚礼,看着新郎新娘激动地相拥,我会伤心地想:“也许就那么几年吧!几年后,它不像一个神!"

去开会,看着讲台上的高层领导,我会想:“他会不会白天高高地坐在讲台上,晚上却跪在KTV女生的裙子上?”

看着八卦群里聊天的女同事,我会想:“看着你在说别人离婚、再婚、出轨,你充满了能量。可能你老公在外面偷吃还不知道!”

(2)我从绝对的信任陷入了绝对的不信任。

我曾经百分百信任我的丈夫。他晚上要出去社交

周末出差,只要对我说一声:“今晚有应酬,不回家吃饭。”或者“周末两天都没空,晚上外地过夜。”从来不用说清楚跟谁、在哪里、几点回。我还要叮嘱他:“不要喝太多,小心身体哦!”

那些年,老公几乎把自己所有的空余时间甚至上班时间(毕竟所有的开房都在上班时间),都以加班、调研、出差的名义贡献给了情人们,空留我一人不停歇地照顾小家和孩子,然后我还要傻傻的在日记里自我安慰:“看着老公这么忙碌,我真是又埋怨又心疼,不过至少没有时间沾花惹草吧!”

但发现老公出轨后,只要稍微晚归,我的脑海里就预想好了他和情人翻江倒海的几百种剧情。他如果跟我说晚上和谁谁谁吃饭,我都忍不住要问问人家妻子:“你老公是在和我老公吃饭吗?”每天晚上,只要老公一睡着,我就控制不住要偷看他手机。事实上,长达三个月里,我的偷看成果丰硕之至。

(3)我从幽默的开心果变成了发呆的沉思者。

一直以来,我都自嘲我是假性单亲家庭和丧偶式育儿。虽然一个人带娃很辛苦,但我是个幽默乐观的妈妈,总是竭尽全力地给予孩子高质量的陪伴。我觉得与孩子相处的时光是真心让我快乐,每天吃晚饭时,和孩子一起分享着上班或者上学的趣事,我总是能够开怀大笑。

回想起来,那时候真的有好多事情让我快乐啊!拍了几张好照片,看了一场回味无穷的电影,多背了几个英语单词,老公居然回家吃晚饭了,写了一篇酣畅淋漓的书评,上报的稿子被录用了……这一桩桩一件件,构成了我生活中的小确幸。

但是被出轨后,我彻底沉默了,再也无法开怀大笑,笑着笑着也会莫名流泪,时不时地陷入无尽的悲伤,半夜总是长久地哭泣……我痛苦地发现,原来这之前的每一个平凡日子,现在看来都是可遇不可求的快乐巅峰。

(4)我从心大的女汉子变成了偏执的细节控。

曾经我是公认的女汉子,做事快手快脚,不在意细节,只追求速度。但是,发现老公出轨后,我开始一遍遍地追问老公,关于他和他众多情人们或断断续续、或纵横交错的交往细节。每次开房的流程是什么样的,是直奔主题,还是相拥卧谈?为什么要同时跟两个女人暧昧,是想着前一个马上要从良,后一个可以无缝接上吗?明知 KTV 小姐就是要钱,背后还有一堆的男人,为什么还要去跪舔,每次都戴套了吗?……我就这样一次次逼问着老公。

明知老公真的不想一遍遍回忆曾经的龌龊,但就是不能放过,我说:“你不说不行,不说我就永远都在想象,只要我不知道所有的细节,我就永远都无法翻篇。”

而当老公述说了细节后,我却又陷入新一轮声嘶力竭的质问:“你带她去旅游,居然还好意思住在我们亲子游入住的酒店,你的羞耻心呢?”、“七夕情人节,你跟她大床房约会、吃情人节晚餐,却对我没一句表示,没一个子儿慰问?你的良心被狗吃了吗?”

那个时候的我还不明白,会出轨的人其实是最自私的,他们已然早没了心,你却去向他们索取什么良心和羞耻心?

(5)我从无上的自信陷入无尽的自卑。

“你是如此优秀,历经坎坷,能坚强面对,更能笑对人生;内心隐忍,能保持上进,更能阳光生活” 、“你是如此独特如此纯真,对待生活你积极向上,阳光开朗;对待爱情,你热情奔放,大胆投入,但又隐忍羞涩。”

看看我老公情书中这些华丽的辞藻、优美的赞誉,你能想象它的接收对象是一个本身已经被富商包养多年、还要见缝插针跟我老公甚至更多的男人苟且的 KTV 小/姐吗?可以说,她连放个屁都是香的,而我连呼吸都是错的。

刚发现情书的那一晚,本来为了孩子一直隐忍着的我,瞬间就进入歇斯底里的状态。情书里的字字句句都像利箭,每读一遍都感受着万箭穿心;又像一枚枚冰锥,时时对着我锥心蚀骨。

我,一个同事眼中的大才女,父母亲朋眼中的高知女,就这样完败给了一个最令人不齿、最没有羞耻心、最好吃懒做的卖/淫女!我内心的屈辱、不甘和自卑,大家能够想象吗?

就这样痛苦了三个多月,我告诉自己不能再沉沦下去了,生活其实有很多面。你以为的全部,到头来,只不过是沧海一粟。我在日记里恳求自己:

“再不快点走出,你会生病、会抑郁、会讨嫌,到时你才真的会失去一切。所以,真的求你了,我给你跪下了,你不是说幸福只是一种主观意愿吗?那么,重新开始寻找幸福吧!我要重新听到你快乐的歌声、爽朗的笑声。记住,你可以不优雅、不美丽、不温柔、不性感,但你一定要很坚强、很独特、很努力、很可爱,因为,你是唯一,你是自己。”

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事实上,被抓包以来,老公也一直积极表现恳求我的原谅,发誓只是逢场作戏,从来没有想过和我离婚,这辈子只认准我这一个老婆。只是面对如此严重的被出轨后遗症,我该如何实现自我的救赎,如何找到脑中的橡皮擦,如何重新寻回快乐的能力?我在茫茫大海中泅水、呼救,想要找到回家的路。

(1)我开始努力多想两人相爱时的快乐。

我是个喜欢用文字来记录生活的人,在日记本里、 QQ 空间里记录了很多生活的点滴小事。当时只道是寻常,如今已不能去想。我在微信里开辟了只对老公开放的忆苦思甜专栏,频繁地写一些回忆小短文、恋爱小细节。偶尔也能引发老公的思绪万千,将我们一起经历的场景、一起住过的房子、一起去过的城市都逐渐回忆了一遍,感慨这辈子不可能再找到第二个我这样的伴侣,也希望今生有且只有我这一个老婆。

(2)我开始让老公每日报备自己的行踪。

我把自己所有的被出轨后遗症表现都阐述给他听,把自己内心最痛苦、最彷徨、最撕扯的世界都向他展露无疑。我告诉他,因为你的出轨,我病了,开始丧失对你的安全感和信任感。我曾经百分百地信任着你,是你自己把我的这种信任感弄丢了。解铃还须系铃人,我这个病需要你的配合,需要你来为我重建安全感和信任感。

现在他晚上要应酬,就要给我发饭店定位、邀约短信或截屏。一次没发,我就胡思乱想。我会如实告诉他,这次你忘了发定位,我又手脚冰凉、心脏狂跳。我以为我的病稍微好些了,其实还在反复,也需要你多一些耐心。

(3)我开始拼命阅读情感公众号文章。

在我最痛苦的时刻,朋友给我推荐了几个情感公众号。“先别急着离婚,也什么都不要想,先看看这些情感文章。相信我,它们可比一个小时几千元的心理医生还管用。”

说实话,最初我是完全不信的。但在如饥似渴地补充了几个礼拜“给养”后,我发现,不知从何时起,我甚至开始忘了悲伤,也开始回过头去嘲笑那个想要自杀的自己。

那真是一个潘多拉的魔盒,里面充斥着千姿百态的婚外情,看多了就见怪不怪,也开始理解,并不是理解了他们的婚外情,而是理解了这个世界上,并不是每个人都可以做到内心充盈。内心充盈的人,是完全不屑、也不需要、更没有时间通过婚外情去历练自己的,但像我老公这样,不喜欢看书,也没啥兴趣爱好,如果还没有什么家庭责任感,百无聊赖地刷手机时,自然而然就会开始撩骚。

(4)我开始以旁观者的心态看待出轨。

说实话,原配们之所以会长久陷在被出轨后遗症里出不来,与我们常常在发现老公出轨后,抱着一种受害人的姿态有很大关系。当我以一个旁观者的心态去看待出轨,心绪就不再那么起起伏伏。

首先,我发现男人出轨其实是把夫妻问题可视化了。当然老公身上肯定也存在这样那样的问题,但我自己身上肯定也是有问题的。比如我自视为这个家鞠躬尽瘁死而后已,在面对老公时便总不由自主带着埋怨,这就打破了他的舒适感。而且我在回看和老公的微信聊天时,也发现以前回复老公很不及时,大部分都在说孩子,对老公嘘寒问暖较少。

婚后,我们都把爱的表达藏进了柜子,安之如怡地以为这份爱已经上了保险。现在,沉痛的教训让我知道,爱真的是需要持续不断地经营,给它接续能量。

(5)我开始增加生活的仪式感。

我老公真的是一个理工直男,刚结婚时,我们也是各种仪式感十足。但是生了娃后,每天忙着各种吃喝拉撒,早没有时间去管那个大娃,心里只恨他不能帮我分担。现在知道,男人在外面看似威风八面,其实内心活得像个孩子。他不会想着跟你分担育儿的艰辛,还要抱怨你把精力都给了孩子。当你心里愤愤于他不搭把手时,他还很委屈地说你也没叫我帮忙啊!

生活还是需要仪式感啊,现在我们每天睡前都要进行五分钟卧谈,并用一个绵长温暖的晚安吻互道晚安,然后手拉手一起进入梦乡。每天下班我比他早回家,不管他应酬多晚回家,我都会熬到他回家再睡,只为了用热情的拥抱迎接归家的他。每天临睡前,我会努力寻找五个小确幸一一简短地记录在朋友圈里,当然是设置了仅他可见,这一招真好,会让自己每天都被幸福感包围。

(6)我开始让老公更多地参与家庭事务。

刚结婚还是二人世界的时候,我老公真是个超级勤快的人哪!我清楚地记得刚结婚时,他每天都要拖地、整理房间,每次我们吃过饭后,他也毫无二话地挽起衣袖就刷碗。

大概就是婆婆在我们家的那四年,婆婆不准他干一点活儿,一看到他干活就跟我生气,说他哪是干家务的人。为了让我在婆婆那儿好过一点,老公似乎一开始被迫不干家务。但随着时光的流逝,加上老公在事业上越爬越高,真的整个人都飘起来了,真觉得自己哪里是干家务的人。

所以说,男人会去聊骚或者婚外情,很大程度上都是闲的。现在,我会有意识地让他多干家务,倒倒垃圾拖拖地,我做饭来他洗碗,美其名曰家务可持续。

(7)我开始重新设定学习小目标。

在发现老公出轨前,我一直是个活得很充实很激情澎湃的人。我有一个打卡本,每天坚持打卡的事情有整整一面,比如半小时流利英语说,半小时读诗抄诗写诗时间,睡前半小时阅读,每天坚持写日记,每周练四天瑜伽。所以说我很忙,没空去做什么福尔摩斯。

但是,在发现老公出轨后,整整三个月,我几乎每天以泪洗面,什么打卡都停滞不前了。现在,我重新设定了我的每天学习小目标,并开始整理自己的情感故事,也许整理完的那一天,就是我正式走出的一天!对了,我也买了很多两性关系、心理学方面的书,加入到自己的必读书目,相信在自己的积极努力下,春天总会如期而至。

各位看官肯定很想知道我的一系列自我疗愈措施疗效如何,我想说不管我怎样地努力,我还是没能从老公眼里重新看到爱,出事以来他表现得很好,但只能说是作为亲人的他回归了,作为爱人的他还在外面徘徊。

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文章来源:微信公众号【卯叔】(ID:maoshu12345678)。

作者简介:卯叔,经过商,从过政,现为国企高管;遇过难,建过庙,或有佛缘,被老法师规劝“不回来就太可惜了”。但凡心未改,仍贪恋人世红尘,不舍归去,或等写尽人间百态后,将入空门,古佛青灯度流年。

喜欢他的文章,可以.关.注.他。

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