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爱上不该爱的人伤感句子,爱上了不该爱的人

日期:2021-10-30 12:08:00作者:流年似水倾听者图片:未知人气:+

记录一位网友的真实情感经历

我和他无意间提到以后,你说等到以后你老了,我要记得来看看你,听到这句话,眼泪瞬间流了出来,不过在黑暗中,你看不到我的泪水,等到你老了,我想我肯定经不记得你这个人了。

我为什么这么说,因为我还没有忘记,我身边的他,是别人的丈夫,所以我和他注定没有未来,等到他老的时候,我想我们应该分手几十年了,我和他会永远在一起吗?其实答案自己不用去想也知道,只是自己不愿意承认那个答案而已。

出于对他妻子的好奇,我曾经用小号去看过他妻子的微信朋友圈,从第一条看到现在的,我清楚地知道她也是一个普通的女人,朋友圈最多的是他儿子的照片。

不得不说那一刻我心软了,我想到退缩,退出你的生活,之前我觉得只要我不影响你的家庭,不伤害到她,我就应该没有错,但是这种心软只是存在于一瞬间,等看到他之后,我就不想离开他了,我并没有因为心软而离开他。

我和他只是在微信上聊天,也从来不视频,偶尔发一句语音,有事才会打电话,见面的频率就是一周一次两次,如果因为公司忙或者回去了,也会十天半个月见不上一面。

虽然微信上不冷不热,但是见了面,我和他可以聊一晚上,记得有一个周六,我休假没上班,然后就一直睡觉到中午,你让我起床然后去吃饭。我说你先起我就起床,结果你硬是赖了两个小时,我还得把大爷你的衣服拿给你,你才先起,穿上内衣,你跟我闹一阵,穿上秋裤,你跟我闹一阵,本来两三分钟就可以穿好衣服起床,到了你这儿,花了大半个钟头。

之前没在一起的时候,我真的觉得他是一个非常高冷的人,在一起之后,高冷与他彻底无缘,我常常说他是逗B。

不知道以后会怎么样,我想用生命最美好的这几年时光来陪着他,哪怕以后即使是分开,也不会后悔,用最好的时间去爱最爱的人,值得。

跟他在一起,我从来不会翻他的手机和他的包,我觉得手机是个人隐私,而且翻了手机,我猜我肯定会心情不美丽,所以不会去翻。倒是他,经常翻我手机,看微信,看QQ,看短信,看通话记录。

那天他跟朋友在外面玩,他说他一个人在城区边上的酒店里,然后我又屁颠屁颠的过去找他了,我开始鄙视自己,是不是自己太爱他了。

习惯是个很可怕的东西,之前我们见面的频率,都是一个星期一次,最近基本上都是天天见,千万别给我养成天天见的习惯,不然如果分开几天或者以后彻底分开,我会更伤心。

还记得第一次见面,那天是你约我出去吃饭,那段时间我正休年假,大中午你给我打电话说请我吃饭,我前一天晚上玩到三四点,自然是不想起床的,但是是你约我,我就答应了,下了楼,你的车停在路边,之前见过你的照片,但是看到真人的时候,我的小心肝还是砰砰的跳个不停,为了避免尴尬,我坐了车后排。

你问我吃什么,纠结了半天,选了就近的一家中餐,吃饭期间聊了很多,我是表面看上去镇静,其实心里早已风起云涌了,小心脏咚咚的跳个不停。

一顿饭在我无数的心理活动之后,终于结束了。说是吃饭,但是并没有吃多少。都是在跟他聊天来着,走出饭店,他说他要在对面的酒店开房间休息一下,因为有合作伙伴也在这边,我就跟他一起去了酒店。

鄙视那时的自己,其实你们应该能懂,遇见自己男神女神的时候,一切都是不由自主,是的,他是我的男神,不管年龄如何,他在我眼中就是我的男神,到了房间,我表面依然很平静的玩手机,心却像是要跳出来一样,既期待着什么,却又非得保持平静,之后一切都自然而然的发生了。

在我看来,情人之间能够长久,需要两种东西,可以单选其一,也可以两者拥有。一是精神支柱,二是物质支柱,我有自己的工作,有收入,所以我在他身上需要的是精神支柱,说白了,就是我更注重于跟他的感情。

说说刚刚在一起之后我们一起出去玩的事吧。那时候我们才在一起几天,他去某地出差,有一天晚上聊微信他问我要不要过去玩,我答应过去,他马上给我订了机票。第二天就飞去了,我真的无条件的信任他。

傍晚,我们去海边玩,去沙滩上散步,那个点都差不多回去吃饭了,散步的人很少,我们牵着手,脚印跟着脚印,吹着暖暖的海风,真的很惬意,我就想这样一辈子,和他一直走下去。

那一次旅行是我觉得最快乐的。跟自己喜欢的人在这美丽的海边小镇,牵着手游走在大街小巷,没有纷扰,有的是淳朴的民风,和那些满树的热带水果。

很多时候我都在想,我不适合做情人,我平时都是素颜,不会画着很精致的妆去见他,跟他在一起的时候也不会很女人,我会穿着人字拖,他也比我皮肤白,他也会笑我胖了,也会扯着我的破洞牛仔衣,跟他朋友开玩笑说我是自己剪了几个破洞,我会很直白的告诉他我喜欢他,我是在用恋爱的模式跟他相处,可是终究只能算是情人,成为不了情侣。

当他回家的时候,我就没有发过微信给他,他给我的时间已经很多了,在家的时候就好好陪他老婆吧,虽然我心里也不舒服,但是当初选择他的时候,就注定这样的结果,却一意孤行,现在也不应该有任何抱怨。

我害怕在一起的日子越久,分开的时候越难过,其实我都明白,分开是迟早的事,除非我不恋爱不结婚,只要我遇到了合适的人,或者说是到了该结婚的年龄,我和他就会注定分开。

他不能陪我,我确实不开心,他说让我谅解,而现在,她在这边,哪怕我心里再难受,我也得忍着,突然想起上次谈到她可能过来长住的事,如果一直是这般不能联系的状态,我会崩溃的,也会选择早早结束。

关于他,他说的每一句话我都会记在心底,他说他老婆过来是必然因素,然后我沉默,他反反复复说,等你到了年龄你就知道,其实,他这样真的很好,我愿意看到他给他老婆这样的尊重,也愿意他把他老婆放在心里,十多年的,哪怕没有爱情,但也会有如血如骨的亲情。

我不是傻子,但是我不想揭开人与人之间的薄膜去看人,我觉得除了夫妻,其他关系的人都需要有隐私。我不会去问他让他难堪的问题,除非有时候想太多发疯。我觉得他很喜欢她,至少比喜欢我还要喜欢她。

我不是一个爱看别人朋友圈的人,但是因为他,我翻了她朋友圈至少三次,每次都以不开心结束,我是一个相当矛盾的人,我明明知道他不属于我,可我还是飞蛾扑火一般靠近了他。

这几天我跟他很少联系,都只是问候几句,她在这边,应该下周就会离开,感觉好久好久没见到他了,好想他。

晚上失眠了,白天玩得这么累,晚上还是睡不着觉,思念真是个折磨人的东西,越想越多,越想越乱,想走出这个困局,心却早已在这里沦陷,我越来越不知道该怎样对待我对你的感情,现在还能控制在理智范围内。

那些为情抑郁又或者由爱生恨的女人,她们是经历了怎样的绝望,我害怕我也这样,害怕有一天天我会把控不住自己的情绪和理智,我就一直在想一个问题,如果有一天我们不是和平分开,我会不会产生报复心理让他付出代价。在心里否决了这个想法,不管事情发展成怎样,我都不会做出让他痛苦的事,因为那样,我会比他更痛苦。

果然那晚梦到他了,具体梦境我也忘了,只记得在梦里他对我很好,然后我一直在作不理他,其实现实中,我虽然经常作,但那都是在很多天不见面或者是他不回我信息的情况下。

问他:你是不是觉得我烦了?他说没有,我说:你给我的态度就是觉得我烦了,他说她在,不方便回我。其实,我也能够理解这种不方便,她难得过来一次,虽说我能理解,但是心里还是不舒服,说话总是带刺儿,我都讨厌这样的自己。

看到身上的纹身就想到了他,纹的是我和他在一起的日子,还有我的名字,他的姓,如果以后分开,我都不会去洗掉,这是我和他永远的烙印。

睡不着,翻到我相册里所有关于他的照片,看着照片自己就会情不自禁的微笑。情人眼里出西施,这句话真的很对,在我的眼里他就是最好的。

又是一个下雨天,一个人坐在咖啡店里,看着窗外的人来人往。莫名其妙的孤独感,没他在身边,即使再怎么热闹,我的心也是冷的。

今天下午跟他聊天,他说他在外面谈事,我就让他发一张照片给我看看,他发给了我一张在外地玩的照片,我就问他什么时候拍的,他就跟我说四月在哪里去出差顺便去玩了一圈,是周边城市,我就很疑惑了。

因为我每天都跟他聊天的,几乎没有不跟他聊天的日子,然后我就问他我怎么不知道你过去那边了,你跟其他女的一起去的吗?他说我有病,让我不要乱猜,他没有其她的,但是后来我发现我的猜想是真的,女人的第六感是天生的,准确而又不可捉摸。

我跟他刚在一起的时候就告诉过他,如果有了其他的女人,那就告诉我,和平分开,别兜着藏着。

我总希望分开的日子远一些远一些,但是现实就是这样,每个人都有每个人的生活,我不能干涉他做的任何一件事。

即使我也犹豫,我也不想分开,但是这是迟早的事,不是吗?该分开就要分开,现在已经到了分开的时候,我怎么那么舍不得呢?一个人躲在家里,哭得满脸泪水。

不管是他还是我,都在为了彼此不断的做出让步,我跟他现在已经有这样一段关系,站到这样一个立场上面了。

有句话叫做覆水难收,人都有欲望,各方各面的欲望,有的欲望是掐得住的,但是对感情的欲望却是控制不住的,只有让自己理智或者不理智。

我跟他在一起,我的心情完全是两个极端,开心的时候感觉拥有了全世界,不开心的时候就感觉生无可恋。

人就是很奇怪的,当你心里有那么一个人的时候,其他的人在你眼里都不及他,我现在遇到其他男生,我特别容易拿他来做比较。

所有的感情都是过眼云烟,心虽然透亮,但是蒙蔽住了双眼看不清楚世界。

漫漫长路,各自安好,记着也好,忘记也罢,有些存在本来就像一场突然醒来的梦,翻个身你就忘记了细节,或许连大概也不会记得。

再见,我的那个他,直到现在,我也不后悔我曾经爱过。

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