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安慰被出轨人的句子,一个遭遇出轨的人

日期:2021-11-01 16:48:03作者:出轨咨询张老师图片:未知人气:+

一个遭遇出轨的人,需要些什么来走出痛苦?

1,首先,试着准备好和遭遇出轨的人一起笑,一起哭!因为即使他(她)没有遭遇出轨,他(她)也是一个有着丰富情感的人。你们的交流必然伴随着很多复杂的感情,而不仅仅只是哭泣!

2,然后,别急匆匆地劝他们走出来!如果你抱着侥幸的心理(幸好遭遇出轨的人不是我,被出轨的是你,真惨真可怜!),请你站远一点,别这么高高在上!

3,最后,他(她)不希望自己出轨的经历成为你们口中的故事或话题。你们该从被出轨之人(出轨之人)身上学到的,应该是如何更好地珍惜婚姻!

我们是人,我们是不完美的,这意味着我们会犯错误

每一个人,每一段关系都是独特的。

这里我想讲一个自己的故事:

【01】我也会犯错

前天我正在想着最近搬迁房子的事,所以老婆讲话的时候我就一直用手指敲击着桌子(敲桌子是我思考时惯有的行为)。

刚开始我还能听到老婆在和说最近一个新判的弑母案,遇见了有一个极端恋父倾向的孩子( 公开审理的那个案子)。慢慢的老婆在讲什么我就完全听不到了,我完全沉浸在自己的思绪中了。

我只知道当老婆看我的时候,我需要也看着她。很快老婆就注意到我和她没有眼神交流——我的眼睛直愣愣的,既不眨巴也不转动。

然后老婆突然沉默了很久,过了一会我忽然反应过来,老婆好像突然安静了。

我问她:“怎么不接着说了,老婆?

她说:“因为你没有在听我说话,我就不想说了。

凭借对她多年的了解,我知道她现在神气了。

我试着模仿她现在的面部表情和语气,我感受到了她现在的情绪(她应该是觉得自己被我伤害了,因为我不听她说话,让她觉得我不尊重她)。

这里需要解释一个小技巧,语言会撒谎,但是身体的反应不会。所以有时候你不知道伴侣到底是什么意思,只要试着模仿对方此刻的身态(尤其是面部肌肉动作),你很容易就能感受到对方真实的情绪。

【02】我意识到犯错后的弥补行为

感受到老婆的真实情绪后,我和老婆说了对不起,并解释了为什么没有认真听她说话的原因(我在考虑房子的问题)。

老婆了解到我伤害她的背后原因,也就明白了我不认真听她说话,不是她的话让我觉得无聊不感兴趣所以才不听,而是走神在想事情。我们的交流也就回到了正轨。

借着这个故事,我想说的是:

其实所有的社交关系都避免不了给予和获取,一旦给予和获取出现问题,就会造成关系的损伤。

我们既愿意付出,也想要回报,这正是我们彼此拉近距离,靠近的方式——我们需要彼此 付出,也需要互相回报!

遭遇出轨夫妻需要的,正是对方认真听自己说话

“如果不是你,也不会变成今天这样!”-------妻子

“也许吧,但是我们回不去了,彻底地回不去了,说这些还有意义吗?”-------丈夫

“你知道我想改的,为什么不愿意相信我?”-------妻子

“你相信狗,能改得了吃屎吗?”--------丈夫

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上面是我在咨询中,来访者反馈给我的部分聊天记录。

很明显,这是两个观念不同的两个人,妻子认为自己出轨是丈夫的错(起码部分责任在丈夫);丈夫则认为妻子出轨一次就会有无数次,出轨是不可能改掉了!

两个人都试图证明自己观点的正确性,也试图说服对方同意自己的观点。

这样不欢而散的情况,我相信无数次发生在那些遭遇出轨的夫妻中。

事实上,如果你不让对方充分表达出他的观点(或者试图反驳他的观点),一般他都会誓死捍卫自己的观点,并尽全力证明你是错的!

于是你们的交流,就更像是一场关于胜利的辩论会,而不是夫妻间走心深入的交流!

你觉得我在听你说话吗?你觉得我听到了你想说的东西吗?

如果有个人在你讲话的过程中,时不时地会问你:“你觉得我是否有认真听你说话?如果你觉得我不认真,没有充分理解你的意思,随时纠正我,帮助我更好理解你的想法可以吗?

(这是我经常在咨询中会说的话)

这样的交流方式会让你更舒服地说出自己内心真实的想法吗?

所以有个简单的小练习,适用于所有夫妻:

1,如果之后你和伴侣又一次因为某种原因吵架了,试着复述一遍对方的想法和感受;

2,然后看看你能不能准确无误地,复述出对方想表达的意思?比如,“你是想说xxxx吗” ?

3,如果不能,让伴侣纠正你(我相信对方会很乐意纠正你);

4,然后继续你们的争吵,直到下次复述对方的想法出现问题。

这意味着,在表达自己的观点之前,你需要去真正理解别人的思路框架——要能很好地理解他的想法和感受,才有资格评论。

最后你会发现,其实虽然刚开始要求你在怒气冲天的时候停下来很难,可一旦你试图复述对方的观点,你的心胸就打开了。你们争论的从来都不是具体的某个观点,而是对方的不理解和不接纳!

出轨的根源——性生活不和谐(某种难以打破的行为模式)

有一点非常直白的能反映出两个人的感情,那就是夫妻生活。

不管是夫妻生活的频率还是体验,一旦出现问题,就意味着夫妻之间的链接中断了某些部分!

这就像挠痒痒一样,如果长期不解决好,就会一直刺挠着不舒服。同样,我们最不能接受的,也是这种肉体上的出轨。

这意味着别人体验了一种本只属于我们才能体验的感受,所以才会如此损害夫妻间的亲密感!(或者说,别人也可以像我们一样,轻易走进伴侣的内心深处。从此我们对于伴侣来说,就不再特殊独一无二且重要了!)

下面我要讲一个关于爱的故事:

红红今年32岁,有一个8岁的女儿。离婚的原因是因为她自己出轨。

她曾告诉我关于她童年的记忆:“每天放学或,我都会站在家门口等父亲下班回家,不管寒夏秋冬。可是爸爸他对此的开心总是短暂的,刚回来见到我是时候他会笑几下,用胡子扎我。但没一会就嫌我黏人,赶我走,让我自己玩。

这样的父亲总让红红觉得是自己不够好,太过粘着父亲了才会惹得他厌烦。于是父亲下班回家她都会小心翼翼地躲着父亲,生怕父亲看到自己而感到厌烦。

后来红红成年之后,早早地沉迷在追逐性爱中。总是和这个男朋友分手后没多久,就分手,然后再发展一段新的关系。直到这次她因为自己出轨而离婚,她才觉得自己不对劲!

在之前的婚恋关系中,红红总是会下意识地讨好对方——尤其是每次对方生气的时候,红红的身体不自觉地就会发抖,害怕对方会冲自己发火。

为了避免对方发火,红红往往会主动牺牲自己讨好对方。

可每次这样之后,红红都会感觉对方不是自己的良配,于是恋爱快,分手更快。

红红觉得一段深刻走心的关系不该自己如此牺牲,可是又不知道该如何改变?

给遭遇出轨的夫妻,指出打破这种不断循环的行为模式,才是他们最需要的!

也是走出痛苦最根本的方式!

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出轨咨询张老师

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