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被无缝衔接怎么报复,分手后对方无缝衔接

日期:2021-11-04 14:35:43作者:雨宸情感图片:未知人气:+

为什么你的前任分手不久就找了新欢?

只能说明两点:

1) 你前任极度缺爱,害怕独自面对空窗期。

2) 新欢可能在你们分手前就已经存在(很可能是导致你们分手的原因之一)。

一般我不太建议挽回分手后马上无缝衔接的前任,倒不是因为新欢,而是因为这样的前任,多半非常缺爱,责任感弱,意志力弱,面对诱惑的抵抗能力也相对较弱。他们在意的不是某一个人,而是自己能不能得到他人的爱。于是他们抗拒承认错误,抗拒改变,企图用新的关系来掩饰自己的错误。

但是如果你觉得这个人真的值得挽回,这也会成为你提升挽回成功率的优势。

那么首先,我来解读一个大家最好奇的问题,新欢是从何而来的?

无缝衔接的新欢,难道只是凑巧吗?不,是你前任有意识的选择。

新欢的第一个功能:弥补伤害。

我们经常说,先分手的人并不绝情,他可能是满身伤痕才绝望离开。哪怕被分手的人都不知道自己做错了什么,可能也在无意识中对前任进行了持续性的伤害。

因为每个人对感情中伤害的感受性是不同的。

不同的性格、不同的原生家庭、过往经历,对同一句话,一件事,都会产生程度不同的挫败感。

举个例子,有很多人在没做好一件事后,补一句"你怎么不早说"。

对于这句话,你是怎么理解的呢?

a如果我早点说清楚,事情就会发展得更好,所以下次我注意。

b他就是为了推卸责任,这种甩锅方式我习惯了。

c我是不是真的没有能力去处理好事情?

这样一来,伤害的感受性就有了比较大的差别。所以往往有时候你什么也没做,但对方也依然有可能认为你对他的忽视是一种伤害,在索取关注无效之后,就想通过别的方式去弥补这些亲密关系的伤害。

当然,对于一个喜欢无缝衔接的人来说,他很可能并没有受到太多的真实伤害,而是给自己强加了一些"幻想的伤害"(也叫表演型伤害),过分化概括伴侣对自己做的事,把伤害的感受性无限放大。

为什么我会这么说呢?

因为,人的本能最初是在受到真实伤害后,进行回避或者反击。也就是说,如果你伤害我,那我也要伤害你,或者回避你对我的伤害。

而有一些人并非受到了真实伤害,而是在亲密关系中,没有得到过多的关注,或者是伴侣没有按照自己的预期去发展,在他们的潜意识里,是知道这不算伤害,于是他们的负面情绪和需求无处发泄,就通过去寻求他人的关注,这时候伤害本身并不重要,重要的是他们能以此获得更多的同情和爱。

于是,才会有苟晶,夸大事实,制造舆论导向,来收获流量。还有一些人通过诬陷他人对自己进行霸凌侮辱,来博得社会同情。其实都是变相的求关注表现。

很多人在感情中有一些不如意时,就提前给自己准备好了特效药——新欢。说到底,这种弥补伤害的行为,其实还是内心能量弱,自卑的表现。

新欢第二个功能:证明自己的价值感。

不是谁先说分手,谁就是强者。相反地,心理能量较弱的人,当他们害怕自己被辜负时,他们就会忍不住在感情里,和自己的伴侣抢所谓的"价值高位"。

而找新欢,正好就是能证明自己已经从上一段恋情中走出来,可以完全不依赖于前任,甚至还是一种具有强大人格魅力的展现。所以,越快找新欢的人,看起来越自信,但骨子里越自卑。他们需要不断通过外界的评价和肯定来证明自己是有价值的,他们渴望得到前任的尊重和仰视,这本身就是一种低价值的人才会表现出的状态。这更能说明,在过往的生活中,他潜意识认为你的价值更高,是他胆小、怯弱、不敢勇于掌控这段关系。

新欢第三个功能:强迫自己走出失恋戒断性痛苦。

最近有一个词很火,叫"工具人",指在感情和经济上不能被平等对待,一直被对方当做工具一样使用的人。其实新欢何尝不是他的工具人呢?因为分手太煎熬了,曾经有人能相拥入睡,一起早出晚归,一起分享美好的事物,这些事在分手后的突然戒断,才是分手后最难受的地方。

可是,如果有了新欢,这一切就不一样了。不仅能很快再次进入这种互相依赖的亲密模式,还能以此强迫自己尽快忘了失恋。其实这对新欢是很不公平的,因为一段带着历史遗留问题开始的感情,往往是仓促而盲目的,来得快去得也快。

这种情况下,你去挽回对方,并不是在破坏,而是在提供一种可能性,也是帮助前任疏离和建设自己的内心需求和秩序的过程。好的感情是长线发展,是披荆斩棘坚定走向未来。而不是随波逐流,成为一件破旧的衣服,哪里坏了补哪里。

所以,有新欢的情况下,你更加得明确对方的真实需求和你自己的需求。然后保持冷静状态地给自己制定一个挽回计划。

挽回方法主要有两个方向:

·进行一次真实的和解

·给他一次价值对比的机会分手后,对方有新欢了,反而是更有利于与你进行深度沟通的。为什么?因为他现在有了选择,所以也有了底气,能相对从容地面对你。这时候,选择一个好的时机跟对方进行一次真实、真诚地和解,尤为重要。

记住,你的真诚度和情绪状态,也决定了对方的真诚度和情绪状态。

如果你抱着一种试探的心态去聊,也许你不会给对方造成太大的压力,但同时你们的聊天也没有什么营养,低质量频繁的打扰并不会改变你在他心里的地位和价值,反而可能会被对方看不起。

怎么和解呢?

1. 表态。例:"刚分手那段时间我整个人的状态都非常差,一度控制不住地大哭,不过我现在慢慢接受了分手,反而洒脱了。"(首先表达自己对感情的认真,然后一个反转,欲扬先抑地让对方相信你已经放下了)

2. 复盘+共情。例:"感情真的是一件复杂的事,我现在能逐渐理解你当时的感受。"

(可以说一些对方曾经非常在意的事,而你忽视了,把这部分价值弥补起来)

3. 合理化。例:"我确实有很多问题,这些问题是我之前没有意识到的。比如我遇事喜欢逃避,可能是我从小成长的氛围,就是一个比较闭塞,限制表达的环境,我已经试着去改变自己了。"

4. 反问。例:"虽然我们分手了,但我还是想听一听你对我的想法,也许我在下一段感情里就能避免这样的问题再次发生了。"

(给对方营造一个安全的环境,然后引导他去表达他的看法,最后双方达成某一种程度的和解,把话说开,至少不要彼此怨恨)

这样的真实和解过后,对方对你的防备心就降低了,这时候,隔三差五地去找个事情跟对方聊一聊,他的态度也会缓和很多。当他能完全接受你的朋友设定,甚至主动跟你分享时,你就可以再跨出一步,示好。当你去跟一个缺爱的人示好,他95%不会拒绝你,还有5%的人,会通过拒绝来对你进行"废物测试",真实目的是为了得到更多的关注,以及担心你的示好不太真实,会再次伤害他。

所以,这时候,不是让你去抢,而是让你通过正确的表达,把选择权让给对方。

这时候他面临的选择是:

a一个我曾经喜欢,曾经期待,但是没有能满足我情感需求的人。b一个我轻易得手的"情感替代品"。

很显然,他在情绪上会对前者,也就是自己的前任,有更深的执念和波动。

能够得到前者的示好,更能好地满足他的胜负欲。

看到这里,也许你会说,那他也太渣了。他为什么不能珍惜现任呢?人性的本能不是珍惜当下,而是不断后悔和过分期待。自己还没来得及得到的东西,总是最好的。自己没有处理好的感情,总是最遗憾的。

但是别得意得太早,毕竟是他坚持跟你分手,说出的话覆水难收,再加上意识层面也要受到一些道德感的约束,所以他很可能会"形式主义地拒绝你",比如拒绝你、指责你,但还保留你的联系方式,偷偷看你的微博朋友圈。再比如,他会先删掉你的一些联系方式,来克制自己跟你复联,但又忍不住去打听你的现状。这种情况下,他其实内心已经偏向于你。

这时候,直接用行动表达两件事:

1. 我的价值优势在哪?(共同回忆和沉没成本也是一种情感价值)

2. 我可以给你你想要的未来。

你把这两点展示到位,他就会无法拒绝你。当他无法割舍你,也不想拒绝新欢的时候,才是最关键的持久战。这时候比的就是"谁更沉得住气",这时候要做到战略上的藐视,不把新欢放在眼里,更不要计较他是否跟新欢在一起,相信他有处理好的能力。只有这样,在新欢发现你的存在跟他大闹时,他才会死心塌地地回到你身边。

新欢真的没这么可怕,但我希望你想清楚,此次挽回是否真的想要弥补之前的问题,重新开始一段感情。还是只是不甘心地报复,因嫉妒而产生的占有欲。如果是后者,我认为没有意义。

最后,要挽回有新欢的前任,你一定要记住。他已经不是你的伴侣了,你不必去伤害他,也不必诋毁新欢,即使他们先伤害了你,也放下你的情绪。挽回他,不是为了从谁手中抢走谁,而是给你真正爱的人,一次认真选择的权利。

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