实在挽回不了的爱情该怎么办（还是挽回不了）

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文｜WeGo_欧阳长治

情感问题

挽回技巧，挽回不了？

试着挽回前任一年多时间了，过程中自己也学了很多技巧，但都没什么用，前任没有想象中的改变，还骂我很有心机。想请教下有可能问题出在哪里，还是说这种就是意味着没办法挽回?

我的回答

首先要说的是，没有一种技巧，可以达到你只要去做，就可以挽回的效果。

不仅挽回，很多东西是这样的。

你去读书，一模一样的教材，有人考上北大，有人去找蓝翔。

你去健身，一模一样的计划，有人练出八块腹肌，有人饭量多了八碗。

因为?

这些东西不是机械态的。

啥是机械态?

流水线就是机械态。

组装一个机箱，主板、CPU、内存、风扇……

一个个模块往特定的位置放，只要模块质量没问题，安装没出问题，你的电脑就没问题。

有A，有B，就一定有C。

与机械态对应的是自然态。

啥是自然态?

人就是自然态。

你培养一个小孩，给他最好的衣食住行，给他最好的教育环境，二三十年后，他是不是一定是个善良、孝顺、有才华的好人?

未必。

有A，有B，未必有C。

前者的正确性，只是增加了出结果的可能性。

我们是人，前任也是人，挽回这件事，它自然也是自然态。

就算你学了一个非常牛的技巧，也无法确保你就能水到渠成。

万一前任有个追求者比你更懂技巧呢?

万一前任那天偏偏就是心情非常不好呢?

万一你学会的技巧，前任刚好看过，发现你就是在套路呢?

不确定性始终存在。

我也常说，接受不了失败，对不确定性看不开的人很难做好挽回这件事，还不如一开始选择放弃，起码不会每天都觉得自己「赔了夫人又折兵」。

这是你首先要明白的。

其次，针对你问题本身来说，是哪里出了问题?

单这么问，其实挺多可能。

学的不对。

往往是学习方式的问题。

有些人学技巧，是按学生时期的习惯，给啥学啥，填鸭式学习的。

不管我用不用得到，反正我看到了，我就学。

唯一区别在于，学生时期你学了，起码期末考试有个科目给你考。

但在挽回的过程中，前任不会因为你学了，就专门设置个考试项目来「考」你学的怎么样。

所以?

会变成：为了用而用。

挽回者觉得，我学都学了，不用多亏啊!

不管适合不适合，都用了再说。

我见过不少人，开口闭口这技巧，那技巧，用的都是专业名词，打个喷嚏都要思考下，有没有更好的技巧能够更好地表达，要不要控制下音量，设置下转音，刻意多打两个，让它不显得那么突兀?

这就属于走火入魔了，不仅不能帮到你，时不时还会坑你一把。

咱们要学会按需学习，现在流行叫「功利式学习」。

技巧是为了你挽回这个目的去服务的。

所以要先懂得，回归处境去思考，问题出在哪里，需要哪些技巧?

然后按需学习。

没有学会。

看到一篇文章，仿佛打开新世界大门，你觉得你悟了，学会了。

其实呢?

当你做的时候，旁边的人都不忍直视，替你尴尬。

学了进挪，结果做出了性骚扰的感觉。

死不死?

冤枉不冤枉?

以上两种可能，你自己愿意想，多多少少也想的到，我估计你也不爱听，觉得是「大道理」。

那接下来说个「小道理」。

这个小道理应该是你还没有意识到的，但我估计你十有八九已经出现这个问题?

什么问题?

不够自然。

如果你学的技巧没错，也确实学会了，为啥别人用了没事，你用了就「很有心机」呢?

因为你暴露了呗。

因为前任明显察觉到你专门学了十八般武艺来对付她呗。

她怎么发现的?

除了你是大嘴巴，到处跟狐朋狗友炫耀学了这学了那，然后被传出去了这种可能以外。

最大的可能就是，你做的不够自然。

而不够自然，往往是因为两点。

做的太多。

问你个问题。

你提问的时候，说「学了很多技巧」，是不是内心还是挺有底气的，有种自豪感?

觉得这肯定是加分项，你看我用了这么多技巧下去呢!

我告诉你，真不是什么好事。

我就挺讨厌接这种案子，一看下来头都大。

一锅乱炖，还整糊了。

就算是按需学习，也彻底学会了，挽回的时候一定要记得，要有主线，要有轻重缓急。

一来如果你同时用太多技巧，或说不重视前后的衔接，用完一个又一个?

贪多嚼不烂，你兼顾不了。

二来技巧与技巧之间，有时候存在冲突性。

比如你一边学上堆下切的话术去试图打开关系，一边又用服从性测试、打压技巧去做高低位逆转?

那么你整体出来的观感，很容易出问题。

前任会体验到很多突兀，不合理的地方。

她会怎么解释这样的现象?

就你很假呗，你在耍心机呗。

机械式表达。

这其实就还是一开始聊的机械态的问题。

我举个例子。

如果你们有看一些关于亲密关系，关于情侣相处方面的书。

一个理论，说理论可能有点夸张，一个说法吧，应该不陌生。

叫：表现好给奖励，表现不好给惩罚。

高大上的说法，这属于心理操纵范畴。

接地气的说法，这叫驯兽师基础技能。

这个说法有没有道理?

有道理。

不少技巧，可以说是以它为核心，延伸出来的。

包括我自己也有用它去解释处理一些问题。

但!

如果你在相处过程中，足够认真，足够自律，严格的去执行这个说法?

你死定了。

为什么?

因为你们的爱情交往模式，变成了机械式表达，变成了一个个判断模块，变成了一个个投硬币，出来矿泉水的过程。

你表现好，我请你看电影。

你表现不好，我挂你电话。

你说了这句话，我回你这句话。

你做了这件事，我立刻启动那件事。

每次都这样，所见即所得，输入A，就得出B。

你觉得有没有问题?

如果有不信邪的，可以去试试看。

很多人挽回，是把前任当条狗处理的。

什么狗?

巴普洛夫的狗。

我给你吃的，你流口水。

我给你玩的，你摇尾巴。

前任不是傻子。

用任何挽回技巧之前，先要记住谈的是恋爱，培养的是感觉。

要懂得间歇强化的概念。

如果你的行为缺少确定性，对方会没有安全感。

如果你的行为充满确定性，对方会索然无味。

所以要讲究一个比例。

将你的技巧，穿插在交往过程中，而不是铺满整个过程。

说起这个，还要说一点。

通过文章，通过教程方式传播的技巧，是没办法考虑到你个体情况的特性的。

拿撩妹来说，很多技巧是欧美那边传过来的，大家应该也知道一些这方面的书。

传到咱们这，经过翻译，包括出版到现在的时间差，就拿话术技巧说，你们觉得能不能直接用?

比如

“你是有创意的人吗?”

“亲爱的，不能说谎，这只是真心话大冒险，只是没有惩罚，因为我不知道你是不是怪胎。”

这两句话不是我编的，是《迷男方法》这书里面，我随便找出来的两句话，大家觉得能不能直接用?

我告诉你，真的有人就这么拿去用。

我有一些学员，一开始自己就这么折腾的，然后周围的女的都觉得他们是神经病。

开口闭口亲爱的，达令，哦，不不不不……我喜欢珍珠果酱。

你不死谁死?

话说回来，他错哪了?

书上这么写，他们严格执行，咋就错了?

错在没考虑翻译上的差异，没考虑中西文化上的差异，没考虑时间上的变化。

一句话，在照本宣科，生搬硬套，这也是机械式表达。

这些就足以让你显得不够自然，从而「很有心机」。

你可以多注意下这方面。

某个技巧，有些人觉得有用，有些人觉得没用。

排除那些看热闹，就是看你说要挽回，张口就说你这不行，挽回的都是傻X的那类人。

其实觉得有用的，跟觉得没用的，在一开始都是同一种人。

都是觉得有道理，我要去用用看。

技巧它本身是没有过错的。

老司机跟新手司机，最大的区别，我认为不是知道技巧多少，而是谁能更熟练应用的问题。

所以我给你的建议是，当你明知道没有老司机的金刚钻时，就不要揽老司机的瓷器活，起码不要揽那么多。

有时候挽回的难度，不是本身情况有多难，而是明明拐个弯就可以了，你偏偏要练漂移。

以上就是我对这个问题的一个观点，希望对你能有点帮助。

作者介绍：

欧阳长治，80后、男、已婚已育。情感界相声表演艺术家、绿茶品鉴师、渣男产品售后客服、爱情豆腐渣工程质检员。

感谢阅读，关注@WeGo恋爱援救，有趣的灵魂不多，别走散了。

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