可可情感网 > 情感挽回 > 文章详情

情感的挽回真的有用吗(分手后死缠烂打真的没有用吗)

日期:2022/05/11 10:44:03图片:未知人气:+

分手后的死缠烂打,是一种被欲望驱使的勇敢。

也许很多人跟你说过死缠烂打是下策,很痛苦,没有自我,扭曲,丢脸,失去尊严根本无法挽回,甚至还会让对方更加的厌恶你……说的一点没错,死缠烂打的真实感就是疼。

但我不想再跟你加重这种焦虑感了,我是咨询师,不是心灵疗愈师,我以一个情感行业从业者的身份,会负责任的告诉你一些有用的事情,而不是好听的,或者刺激你的事情。

很多人会安慰你,让你调整心态,不要崩溃,不要死缠烂打,但是我要告诉你一句大实话,听上去难以理解但是实实在在——死缠烂打,是有用的。

也许这个观点跟大部分人相反,但这是我从无数个咨询案例身上得出的结论。

我思维比较理性,总喜欢拿数据说话,身边一起工作的人经常觉得我语出惊人,但也不得不承认,我讲的是事实,是冷冰冰的数据事实。

今天从事实角度出发,我来说一说死缠烂打这件事,到底会导致什么样的结果。

我的咨询者们,我分为两类,一类我把他们叫做“聪明的思想家”,一类我称之为“无畏的行动派”。

两类人共同的目标是挽回,共同的特点是焦虑,但是不同之处在于,“思想家”因焦虑而处处掣肘,“行动派”把焦虑当成了前进的驱动力。

明显,这个“行动派”,在我眼中就是一群死缠烂打的人,这群人往往很笨,不像“思想家”们,已经懂得很多人生道理,看过很多文章,甚至在很多机构打滚过,一般的亲密关系理论体系他们都懂一些。

比如说他们知道回避型的成因,知道“追逃模式”要如何面对,还知道什么时候应该安慰自己,我甚至觉得我能从这类人身上学到很多东西,我指导他们的时候感觉毫不费力,一点就通。

但是呢,他们的挽回成功率却不高。

因为他们这个优点,同时也是致命的弱点,他们是爱空想的思想家,了解了很多的知识,看透了很多的道理,明白了前路的很多困难,所以经常会给自己一些负向的自我暗示。

比如,

“我这样做会不会得不到好的反馈”

“他拒绝我怎么办”

“既然这么难我为什么要努力去做,为什么不一个人过的开开心心”“我自己也能治愈自己啊,我干嘛非要靠别人”

逐渐进入一个畏首畏尾,然后给自己的退缩合理化的境地。

“思想家”知道死缠烂打的坏处很多,痛苦程度也高,所以绝对不会选择这种方式,不仅如此,他们甚至不会选择任何方式,大多数时候在空想、恐慌和焦虑。

很可能视奸了对方朋友圈一万遍,也不敢去跟对方说一句话,满脑子都是负能量。

“思想家”是一种多思多虑的胆小鬼群体,越是焦虑越是想要了解更多,然而了解更多就更加焦虑,这是这类人人格上的局限性,他们的经历导致自己自我防御机制很难打破,让他们主动承认自己的需求比登天还难。

所以我经常说太聪明的人难以挽回,他知道如何能够保护自己,人后做事给人的感觉是带有目的性,精明,没那么真诚。

谈感情其实不那么需要智商,爱情是天马行空的东西,在爱情里智商没有情商重要,往往傻傻的天真的人,能赢的更多。

很多咨询者都输在他们想太多,不够纯粹,感情里面放进去太多选择和计较。聪明人都想要选择一个符合自己需求的伴侣,要求伴侣有高价值、高付出,于是学习很多调教对方的技巧,企图让对方变得更爱自己。

可是想要的太多,结果往往是什么也得不到,前任看你一会奉献一会推拉,忙的不亦乐乎,如同跳梁小丑,却没有见到你的半点真心。是“思想家”没有真的爱别人吗?

当然不是,不爱怎么会去挽回,其实是空想的太多,做的又太少太功利,结果掩盖了自己的真诚,到头来对方觉得你把他当成可有可无的备胎,当然不会想跟你在一起。

对待“思想家”,我的策略一般是平复他们的焦虑,引导他们的行为,让“思想家”们注重行动的数量和质量,不要被自己的思想包袱压垮。

很多“思想家”本身的感情没有硬伤,在我看来只要改掉自己某些固执的思维模式,尝试接纳对方,就能够重塑一段感情,但他们却坚持不到最后阶段就放弃了,因为思想,正是一个人最难以改变的东西。

你所有的行为模式,都依托思想而生,如果“思想家”们不调整自己的认知,提高自己的思想境界,就永远无法迈出改变的那一步。

“行动派”们缺乏思考,全仰仗自己的冲动和欲望,所有死缠烂打的人都是“行动派”,如同我开头所说,他们身上有一种被欲望驱使的勇敢。

在那些死缠烂打的咨询者身上,我看到的是一种不加思考的冲动,和强求别人的无知。

死缠烂打的人自身也很痛苦,因为他们在不断经历被拒绝,然后重塑自我、继续死缠烂打的过程。过程里有退后,也有成长。

“行动派”们身上都有这种特质,但是这种人却出于意料,在我们的统计数据里挽回的成功率很高,有时候我还没有按照自己的方案给出当下那个阶段的指导时,某“行动派”就高兴的告诉我“老师,他给我回复消息了!答应我出来玩了!”

要么就是告诉我一个噩耗,“老师,我把他惹毛了,现在该怎么办”

要知道,行动,是成功的前提,没有行动,就产生不了结果,也发现不了问题。

对待“行动派”,我的策略倾向于抑制他的冲动行为,让他更多的去思考对方的需求点在哪里,自己的需求点又在哪里,到底有多少不甘心和不愿意,也就是自我认知提升,和狙击对方核心需求,优化他的行动方向。

但我必须承认,“行动派”比“思想家”好带,哪怕是死缠烂打的那种“行动派”,他们喜欢花式直给,完美印证“乱拳打死老师傅”,个个都是不在意后果的大无畏者,收获的意外惊喜很多。

被挽回方经常被这样的一群人打的措手不及,想象不到对方怎么会变得这么没脸没皮,一边感到讨厌他们,一边又不得不去处理这些人的情绪,以免给自己的生活造成过大的困扰,但这样刚好也打开了交流的口子。

我和其他咨询师在交流的时候,经常会感叹“这个人太傻了,这么做根本没用啊,跟他讲过多少遍了,别这样暴露需求怎么就是不听”,感叹完了会发现,“行动派”的优势也在于此。

他们的认知达不到一定的标准,沉浸于自我需求的世界,并不在意对方的感受,不知道怎样做有用,也正因如此,他们把所有有用没用的手段,十八般武艺都用上了,电话打不通去堵人,堵人被骂走就送礼物,礼物人家不收想办法从对方身边人下手,什么招都没用就满世界去请教别人到底怎么做有用……最后终于有一拳打在对方的需求点上,就这样打开一个沟通的局面。

当然我并不是提倡你们死缠烂打,我想说的是“行动派”身上有一种傻乎乎的纯粹,就是我喜欢这个人,想要这个人,我就会想尽办法得到他,不管他到底喜不喜欢我。

他拒绝我我就去问为什么,他不喜欢我我就多付出让他喜欢我,他要离开我我死活不让他走,我虽然没有一点做到你心坎上,但是我的目标很清晰而且也不放弃,我就是想要挽回。

这种执着的劲儿,和失去的焦虑感,促使着“行动派”一次次的去行动,虽然有时候他把事情搞砸了,但是勇气可嘉,尝试很多,且效果斐然。

勇敢的人要么成功的更早,要么死心的更快。这都是帮助失恋者走出失恋的好办法。

我希望对感情还有希冀的那批人,能够综合“思想家”和“行动派”的优点,将两种人的特点中和,不仅从思想方面提升自己,更要从行动上面督促自己。

从这个角度来说,死缠烂打也是有优势的,凡事都有两面性,如果你一开始就完全否认一件事,就很难发现这件事上你能学到的东西。

我们知道蜕变的过程是痛苦的,从一个不那么好的自己,变成一个更好的自己,就像破茧成蝶,必须要经历撕裂和狰狞,要面对流血和流泪,可能走错很多路,最终也达不到目的地,夭折在半路,但是我们之所以歌颂破茧成蝶的过程,还是因为它有可取之处。

它充满希望,充满勇气,充满我们所向往的东西。

我希望每一个正在经历痛苦的人,能够对自己的人生再勇敢一些,你不要只做“思想家”,你还可以去做“行动派”,等到你完美的把这两个角色融合在一起的时候,我相信你会成为一个更好的自己。

心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

标签:

本站所发布的文字与图片素材为非商业目的改编或整理,版权归原作者所有,如侵权或涉及违法,请联系我们删除,如需转载请保留原文地址:http://www.gzkyz.com.cn/article/201283.html

安阳雨宸情感

倾诉你的情感,分享属于你们的故事
私聊 +关注

手机版 | XML地图 | 网站地图| 作者入驻

Copyright 2005-2020 www.gzkyz.com.cn 【可可情感网】 版权所有 | 湘ICP备2021020401号

声明: 部分信息与图片素材来源于互联网,如内容侵权与违规,请与本站联系,将在三个工作日内处理,互联网不良信息举报邮箱:*****@qq.com