挽回老公感人泪下的信（放弃挽回出轨多次的老公后）

这是思姐贝壳墙故事的第1310个姐妹 —夏维，37岁，来自哈尔滨。

（所有贝壳故事均由该姐妹亲笔所写，为保障姐妹隐私，文章主人公均为化名）

我的故事：

时间不言不语，却能看懂人心。

我和这里大多数姐妹一样，都是恋爱脑。把爱情看作生命的全部。感觉这辈子只为找到一个真心伴侣幸福地度过一生才是人生最大的使命。

然而，事与愿违，他一次又一次出轨，将我的三观不停打破再重组，我掉进了黑漆漆的大海中央，带着迷茫与恐惧在黑暗中挣扎着。

也许是上天眷顾我，给了我一盏灯，一个方向，一座城。

感恩在这荆棘路上遇到思姐，给了我很大帮助。

感恩遇到姐妹们，我们彼此分享 彼此救援 彼此共勉。

希望我的故事能敲醒正在迷茫的姐妹，从此告别恋爱脑。

我和他从最初相识的默契，到同居后的磨合，再到婚后的二人甜蜜，再到突如其来的宝宝，我们是朋友眼中最般配的一对，郎才女貌，一切看似按部就班的前行。

我们从没有一点存款做到自己开了公司，从破旧的老房子搬进朋友眼中的豪宅。

虽然豪宅是婆婆给买的，并写的是她的名字，但我二话没说，认为看中的是他的人，房子只是住所，谁的名字无所谓。

现在想想，他们一家人是彻底的商人，我和他们眼中的一家人并不是一个概念。

婚后第三年，他出轨了一名漂亮的美甲师，即使我拿出证据，他和他的父母依然不正面回应，反倒是指责是我的一身毛病导致了他的出轨，我没及时收垃圾，我忘记关灯，他喝多了躺地上我不去管他...多么可笑的指责，为了掩盖错误他们认知一直失调。

不会去在乎我一个人带娃有多辛苦，不会在乎我也想为了理想而奋斗，而是极力反对我去工作，让我看好孩子就好。

一家人的强势让我透不过气来，我挣扎过，却又被自己的懦弱和为保和谐，以及对他的信任选择了无条件的原谅。

那时我总结自己的不足，尽力改正，把自己变成了更加完美的贤内助。

我学着做饭，一道又一道色香味俱全的饭菜端到他面前，看到他吃得无比之香我也会很满足；屋子收拾得整洁到棱棱角角。感觉到他回归了家庭，我也就既往不咎了。

他总抱着我说有多爱我，我体会到婚后从未有过的甜蜜。

好景不长，五年后，随着他的事业一天一天壮大，资本越来越多，对我也越来越不耐烦，脾气来了就是对我一翻辱骂，我的底线一次又一次被他打破。

虽然不提曾经出轨的事，但他那道污点始终在我内心深处隐藏着。

他们从未正面面对过，没有得到真正的解决，它就像一枚定时炸弹一样，直到有一天，我再次肯定他外头有人了，不得不说女人的直觉是那么的准，他依然不承认并不屑一顾的样子。

这次我没有立刻找证据，我想再给他一次机会，只要他能回归家庭，我就会当什么都没发生过。

然而他对我的冷暴力快把我逼疯，他开始长期在外出差，对我和孩子不闻不问，打电话不接发短信不回，美其名曰工作忙。

还指责我说我不懂事，孩子生了怪病，我内心焦脆，我就像一盏要燃尽的油灯一样，只剩下一口气。

快过年他回来了，我像狗一样“舔”他，给他端茶倒水，洗脚按摩，但他却有意疏远我，对我只有两句话，“不用”，“谢谢”。早起收拾好就跑出去说是“上班”，晚上有时不回家说是“打麻将”。

我再深问，他会转头就走，告诉我我做什么都没有任何意义。我凑到他旁边躺着，他叫我别烦他。晚上一张床两张被，他甚至撵我到次卧睡......

无论他怎么对我，我还是希望他能回归家庭，哪怕只是为了孩子能有个完整的家。

我极力去讨好他，无数个小短文发给他没有任何回应，约好陪姑娘玩耍却一次又一次失约......

年一过，他就立马出差了，我煽情版小短文继续一篇接一篇发，没任何回复。

最后他告诉我，说我们缘分已尽，迟早要和我离婚。

我不同意，让他看在姑娘的份上别那么绝情，他说我道德绑架他。

那时我卑微得像个行尸走肉一样，但在女儿面前我会故作坚强，假装开心，不敢让她有所察觉。

我知道这段感情我已无力回天，该做的都做了，他的心已经叫不回来了。

我开始决定调查他们，到底是什么样的女人能让他如此的疯狂。

结果出乎我的预料，又是一个美容师，和上一个一样，整容整得很漂亮。

我曾以为他会找一个对他事业有所帮助的能力型女人，这次又是一个花瓶，他的虚伪，虚荣开始让我瞧不起他。

他们在一起一边“工作”一边游山玩水，曾经我不舍得花的钱，他却和那个女人尽情享受。

毕竟他现在赚钱来得很容易，一次又一次欺骗，在真相面前暴露得体无完肤，我没有揭穿他，只是告诉他我什么都知道，让他想想初心，别被人骗了。

他依然恶语相对，我依然魂不守舍，直到有一天正赶上他出差回来，我高烧昏迷，他把我送进了医院后，扭头就又扑向那个女人。

在医院一个月的日子里，他不闻不问不说，还在我们结婚纪念日那天和我谈离婚，并送了小三一只狗作为定情，而我，什么礼物都没有，只有一片凄凉。

我再次品尝到绝望到谷底的滋味，我看着自己瘦弱的身躯，忧伤的面孔，被针头扎得满手的淤青，我开始心疼我自己，为何要忍受如此折磨。

我是我的主人，我有权利对自己负责。

看着病房里一个又一个老阿姨，心疼花钱，病没好就早早出院，心疼家人就不知道心疼自己。看着思姐群里的姐妹一段又一段悲惨的经历...

我突然大彻大悟，仿佛被洗礼了一样，日子不是这样过的。

我要为自己而活，我要开心，我要快乐，我要幸福，我要寻找多年走失的自己。

我恢复了健康，从医院出来，我告诉他，我同意离婚了。并开始“谋划”如何才能顺利离婚。

从那之后我像变了一个人，我把家里所有关于他的东西收的收，扔的扔，并不再给他发一句小短文。

就像思姐说的，从他出轨的那一刻他已不再爱我，我为何要执念于其中呢？这样一个没有担当的男人不值得我去守候。

在他那里，我对也是错，我又何苦为难我自己呢！

我不能再沉沦下去，我开始寻找我丢失多年的能量。

我去跑步，我去瑜伽，我去报班学游泳，我去参加沙龙看看别的女人是怎么活得如此精彩，我还办了读书卡，买了自己感兴趣的书籍，从读不进去到痴迷于其中，后悔这么多年浪费掉的大好时光。

我还报了舞蹈班——曾经害怕他生气迟迟不敢去的舞蹈班，在那里，我跳得很释放，感觉身体的每一个细胞都在随着节奏摇摆，无比欢喜。

我开始规划自己的事业，开始学习烘焙。

我愿尝试任何事情，只要是正道并能提升自己都可以。

我甚至开通了顺风车，在去蛋糕店学习的路上接单，和乘客说你好，麻烦乘客给个好评。

我开始关注生活费，还会为了节省几块钱而算计，这让我感觉到前所未有的独立，开始体验全新的生活。

朋友说，终于在我脸上看到了笑容，我也开始感受到我浑身充满了力量。

我开始主动和他谈判离婚，为自己和女儿争取该有的一切。与他，再也没有一句废话。

他的讨价还价让我看清了他的商人嘴脸，一副虚伪的面孔，不是一个敢作敢当的大丈夫。与他的谈判又给我上了一课，面对利益，人性的弱点暴露无遗，包括我自己，人都是在为利益而活。

找到他的弱点，他怕失去他演出来的人设，也怕失去现有的地位，在我的坚决态度下，最后如我所愿，达成协议，我们走进了民政局签了字。

好笑的是，一个月冷静期过后他反悔了，不想离了，却依然不面对错误，只是说不想离了，没有别的话。

我觉得他很可笑，他只是不想经济得到损失，外面的女人还想继续养着。

那副没有担当的样子，我已经看不上他了。

我的人生轨迹里已经不再有他这个伪君子了，我的坚决和冷静也让他看到一个全新的我，不再是那个软弱，卑微，好哄的傻女人了。

那天，我带着微笑顺利离了婚，终于解脱了，打心底的高兴，反倒是他，闷闷不乐，愁眉苦脸，也许是对女儿的不舍，也许是为损失利益而忧愁。

但总之不会是因为爱我，舍不得我而难过，因为我已经看清了他，他这种人爱的只是他自己，只在乎他自己的感受和利益。

但这并不重要了，他的一切从来都是他自己的事，我该做的就是走好自己的路。顺利也好，坎坷也罢，不过是人生的经历而已。

现在的我很清楚自己的使命，那就是活好自己，不枉此生。

经历这么多，我并不恨他，甚至有些感恩他。

感谢他再次给我醒悟的机会，这次我抓住了。

朋友说我应该去搅合他们，让他们的日子不好过...

但这两次出轨我从未找过小三，即使不是他们还有别人，问题的根本不在她们。

善待他们也是善待自己，我对他我已无爱无恨，活好自己才是对他最大的报复。

姐妹们，如果你还在痛苦中无法自拔，多去看看思姐的文章，从中领悟真谛。

离不离婚并不重要，重要的是要清楚自己的人生主线，为自己而活才是王道。选择权都在自己手中。

告别恋爱脑吧，提升自己，充实自己，做有意义的事，做个有趣的人。

生活里并不只是爱情，还有好多丰富多彩的事等着我们去开发创造。

最后，和大家分享这句话，希望大家也能因此释怀。

“别人如何对我是我的因果，我如何对别人是我的修行。”

余生，努力修行！

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