前任有对象了怎么复合（前任有了新欢）

大部分情侣分手原因，深挖下去其实都可以找到一些共通点，但是挽回的方式却是因人而异。

有的人用别人教的方法可以轻松挽回，但是有的人操作起来举步维艰，这是因为每个人的性格特点和其行为模式都具有独特性。

于小姐跟前任分手一个月左右，这一个月内于小姐几次求和都被拒。分手的原因很简单：他在外面有狗了——这是于小姐的原话。前任跟单位一个小姑娘走的比较近，于小姐一直非常警惕，把前任所有的社交网络账号全部筛查了个遍，终于发现他跟单位小姑娘比较暧昧的聊天记录，前任怒而提出分手，于小姐不停的挽回，分手一个月，前任搬进女同事住的小区，于小姐崩溃了，求助如何挽回。

挽回之前先搞清楚两件事

第一， 对方是一个怎样的人

第二， 对方现在是什么样的心理状态

01.对方是一个怎样的人

来求助的人总是喜欢问我“老师，我都这么委曲求全了，他为什么还不答应跟我复合？”

我来告诉你，因为委曲求全对他没用。

你用什么样的方式去挽回对方才能成功，取决于对方喜欢什么样的方式。

那么对方到底喜欢你用怎样的方式接近他呢？这得看他是一个什么样的人。

比如心软的人可以暂时的容忍你的卑微，但是理智果决的人你给他跪下他也不会答应跟你复合，他看中事实讲效率，这种人最反感别人哭哭啼啼。

在人的性格色彩分析里针对每一种人我给出过不同的挽回方式建议，这里不多说，只跟大家强调一个挽回中常犯的错误：卑微。

很多人觉得以前我对他不够好，现在我只要对他够好他就不会离开我。

当然不是这样的亲爱的，你现在对他那么好，他回头了么？

我所说的卑微就是你现在的状态：无条件的对他好。

无论是什么样性格的人，你无条件的对他好都没什么好结果，因为恋爱的本质是交换，你们之间正向情绪价值的交换，双方都获得快乐才能维持这段关系的长久，然而卑微的时候你快乐吗？

我还没有说对方怎么看待你这些卑微的付出，对方怎么对待你这些卑微的付出，我只问你你感受快乐了吗？你感觉到被爱了吗？

我无数次强调过在挽回中失去自我是一件多么可怕的事情，失去自我基本上意味着你在挽回中立于必败之地，因为卑微是没有任何吸引力的。

我不希望你失去对方之后，还要失去自我。

02.对方现在是什么样的心理状态

分手之后对方在想什么呢？无非是怎么逃离这段感情而已。

他怀着一种割裂过去的决心，只想尽快摆脱你对他的影响。

所以他的状态只有两种。一种是痛苦，一种是习惯性留恋。

痛苦是因为爱过，爱过但不得不放下，这是一个漫长的过程，即便是提出分手的那个人也不能快速的逃离这种痛苦。

对你来讲痛苦是无法得到，而对他来讲痛苦是必须失去。

习惯性留恋每个人都有，你会发现每一段亲密关系，无论分手的时候撕的多么很，无论你们之间的矛盾有多大，你总是能在某个时刻毫无预兆的想起对方，想到过去的一个场景，或者睹物思人，这就是留恋。

习惯性的留恋与你们的情感矛盾无关，纯粹是情感的一种延伸，就像是一种回音，你喊出去爱，给你的一种没有什么实质性意义的回音。

分手之后对方是痛并留恋着的。

有的人会反驳我说“老师他一点也不留恋啊，一点也不痛苦啊，他躲我还来不及，恨我还来不及呢，都把我拉黑了！”

恨难道不是留恋吗？

逃避的难道不是痛苦吗？

他如果对你没有任何的痛和留恋，对你没有任何的需求，有什么必要这样排斥你呢？

你始终要明白，他对你的排斥，实质上是感情破裂后的痛苦和留恋。

挽回并不是毫无规律的，通过接触不同的案例，我和我的同事拟定了一份关于恋爱心理评估的测试题，来评测两人的相处模式和挽回概率，据此可以有针对性的为不同的人制定不同的挽回方案。

一般来咨询的人我都会让他做这样一个测试，有兴趣的话大家也可以自我测试一下。

1. 假设你现在单身，如果你不考虑过敏，卫生等情况，你可以选择养一只猫和一只狗，你会选择养猫还是养狗？

A.猫 B.狗 C.一只猫和一只狗 D.都不想养，自己一个人挺好的

2. 你是否认为感情中应当有一个主导者，或称为引领者,如果有，你觉得是你还是他？（，只能选一个选项）

A. 我就是那个主导者，通常情况下我的意见更重要

B. 他是引领我的那个人，他可以保护我，在我无助时给我一些建议和意见

C. 我们的状态是平等，没有谁主导谁，我们互相都有自己独立的想法

3. 在意见不统一的时候，你是怎样处理矛盾的？（可多选）

A. 我不喜欢有事情没有解决的感觉，我们会爆发争吵，通常是他先对我认错

B. 我不想跟他讨论那些不开心的事，我们彼此在一起开心就好

C. 我们很少有意见不统一的时候，如果有，我会认真思考他的想法

D. 只要不涉及我的原则问题，我们之间的不统一听谁的都行

E. 如果我听了他的意见，他一定会得寸进尺，所以如果是我不同意的事情，他不可能勉强的了我

4. 意见不统一的时候，对方是怎样处理的？（可多选）

A. 他喜欢冷战，不喜欢沟通

B. 他总是认为我无理取闹，不得不听从我的意见

C. 他不喜欢我们意见不一样的时候，他会坚持自己的意见

D. 他会一直跟我沟通，争取跟我统一意见，如果失败了，他也不会改变自己

E. 他喜欢把问题交给时间，只要过几天我们心情好了，问题自然就解决了

5. 你认为你们恋爱中最大的问题是什么

A. 情绪问题太多，总是吵架

B. 恋爱时间长，吸引力缺失

C. 第三者问题

D. 互相get不了对方的点，性格不合适

E. 其中一个人太作，太爱无理取闹

F. 你们中的一个有强烈的控制欲

6. 在恋爱中以下行为你有过哪些？（多选）

A. 爱作爱闹，爱发脾气

B. 动不动提分手

C. 上纲上线，把一件小事上升到‘你不爱我’的地步

D. 敏感，总是怀疑对方会出轨

E. 控制不住自己的脾气，发完脾气以后还后悔

F. 很少直接表达爱，但是要求对方表达爱

G. 必须要时刻知道对方在哪里，在干什么

H. 对对方百依百顺，无条件对对方付出

I. 原谅过对方或自己出轨行为

7. 以下选项只能选一个的话，你认为哪个更能形容你

A. 我认为我很重视对方的感受，对方会感到不适的事情我绝对不会去做

B. 享受宠爱的感觉，如果他不宠我就是不爱我

C. 他想得到我，所以他理应付出更多

D. 我害怕他发脾气，为了避免他发脾气我愿意牺牲自己一部分东西

E. 相爱就是彼此拥有，他的一切都应该是我的，我的一切也是他的

以上这几个问题可以基本判断出你在感情中的一般状态。

于小姐这份评测报告给出的答案分别是：1.B 2.A 3.AE 4.ABE 5.AC. 6.CDEGI 7.DE

我跟同事们根据于小姐的答卷，给她做了一份《爱情心理学评估报告》，报告中给出了一些实际性的指导方法。

简单说下内容，分析于小姐的回答，可以初步的判断出于小姐在恋爱中最大的问题：焦虑。

于小姐是一个需求感很强的人，她要求爱人必须全身心的属于自己，总是在窥视对方的一举一动，生怕对方对感情不忠，她是一个焦虑型依恋，非常缺少安全感的人。

这种人似乎应该有感情洁癖，容忍不了伴侣出轨，但是矛盾的是这不是于小姐第一次原谅对方的出轨行为了。

沟通中我发现于小姐的家庭关系与于小姐此刻和前任的关系一模一样。原来于小姐有一个控制欲非常强的母亲，父母关系不好，于小姐的母亲就把所有希望寄托在于小姐身上，对她的工作学习要求特别高。

我常说亲密关系是一个轮回，就是说你与爱人的关系往往是你原生家庭亲密关系的复刻。于小姐对前任强烈的需求感导致她不自觉的想控制对方，就像童年的时候她的母亲对待她一样，因为我们往往会变成我们不想变成的那种人。

而于小姐的前任是一个什么样的人呢？我们从她的问卷中发现他的前任不喜欢沟通，不喜欢处理负面情绪，喜欢逃避问题，是非常典型的“回避型”人格。

于小姐对待前任这种回避型的人，犯了两个关键性的错误。

第一， 逼迫一个回避型人格的人直面矛盾

于小姐的前任喜欢逃避问题，在与于小姐相处不愉快的时候，他不会选择主动去解决问题。但是偏偏于小姐又是一个必须要得到答案的人，所以她慌不择路的利用对方对自己的爱，逼迫对方面对自己。

但是对方在情感矛盾上其实并不想妥协，就像于小姐所自信那一点所说：因为他爱我，所以他最后会听我的。

然而这种爱的消耗是有限度的，这么逼迫的一种直接的结果就是，前任去找别人了。他在你这没法得到理解，没法得到舒适和愉悦感，怎么办呢？去别处寻找，找个小三，这是于小姐的第一个致命错误。

第二， 入侵一个回避型人格的人的自我空间

回避型人格的人他最终想回避到哪里去呢？这种人是十分谨慎的，他不是毫无目的地的后退，其实他早就给自己建造了一个自认为安全的自我空间，在他的这个虚幻的空间里他能感到安全和自在。

这时候于小姐又来了，她登录对方的社交网络账号，窥视和侵犯对方的隐私，就像依萍的后妈雪姨一样在门口叫嚣：你出来啊，你有脸做怎么没脸开门呢？

想想这种令人窒息的感觉吧，这是于小姐另一个更加致命的错误。

那么根据于小姐的情况，她应该怎么挽回呢？

首先，意识到自己的问题

于小姐焦虑的症状很多人都有，总是患得患失担心自己被抛弃，担心对方爱上别人。你要解决的不是别人的问题，首先是意识到自己的问题已经严重影响到了亲密关系，更何况现在是要去挽回对方。只有意识到自己的问题，才能着手改变。

认识自我，复盘自己在感情中的错误行为，自我反思，这一步相当重要，我建议你能多找懂感情的局外人聊聊。

其次，重点来了，关于改变的自我展示

别在意所谓的第三者，你要知道对方在你们的感情中得不到他想要的东西，满足不了自己的需求，才会去找第三者，如果你能够让他得到满足，那么这个问题就迎刃而解了。

所以别被第三者影响情绪，重要的是改变自己，给他想要的自我空间。

当他进入自己的空间，你反而没在外面穷追猛打，相信我他一定会感到好奇。

于小姐的展示我给她规划了两步，一步朋友圈展示，是五天刷三组朋友圈，朋友圈内容全是关于自己的，自拍或者游玩的都有，反正是积极正能量的。

前三天对方毫无反应，直到第四天于小姐发培训演讲的小视频对方给点赞了。

这时候也不用在意，我们的目的只是表示自己能够抽离这段感情，能够做自己，而做自己这段时间，就是给他进入自己空间的机会，给他好奇你在干什么的机会。

第二步是第三方助攻。他怎么能相信你改变了呢？三人成虎，别人告诉他你现在变得特别好，比你自己说有用的多，一个人说他可能会不以为然，但是所有人都这样说的时候对方难免动摇。

于小姐跟前任的圈子重合很大，很多朋友都是最强助攻。继点赞之后前任还主动私聊于小姐最近在干什么。

接下来铺垫够了，重点来了，我让一个共同好友告诉于小姐的前任，于小姐的同事在追求她，回避型人格的人这时候终于在自己的安全区待不住了。

人总是要失去的时候才懂得珍惜，给他这种失去感，远比主动吸引更有效，所以前任迅速邀约于小姐，旁敲侧击问起于小姐的追求者。

虽然他故作不在意，但是于小姐知道他坐不住了，这时候稳住自己的框架，绝口不提过去的事，最后的结果是前任以“不想让你被猪拱”为由提出了复合。

于小姐这个案子两个月结束了，但是维护关系的稳定才是之后的重点。如果你们也有这种情感问题，不能把复合当终点，掉以轻心，希望能对你有所启发。

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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