为什么男人出轨了死都不肯承认（为什么男人出轨后）

在不少人眼里，男人出轨的目的不外乎是为了另娶新欢，第三者插足他人家庭，也必然是为了对原配取而代之。

可是，他们真的想这么做吗？

从现实中的种种案例来看，答案未必如此。

在出轨的事实败露后，男人的第一反应往往是向老婆求饶，无论是否真心，都会斩钉截铁地声称自己要和第三者决裂，不管后续如何，至少也会暂时断联……

无论在婚外情时有多山盟海誓，还是极少有男人真心实意一口应下要离婚和对方在一起的。

这难免让旁观者不解：

为什么男人会不愿意娶自己的婚外情人呢？

答案其实也很简单：

首先，在男人眼里，情人就不是用来娶的。

其次，情人她自己还未必愿意嫁给这个男人呢！

正因为他们错以为自己想要的婚姻里提供不了，才会选择去婚外填补。

许多人把出轨窄化成了“爱不爱”的问题，却忽略了婚姻和出轨本质上是两个赛道。

两者可满足的需求并不完全相同，原配在婚姻里更是有着无可撼动的强大优势，这一点却常常被人们忽略。

不过，这也不能怪谁，感情关系里的人本就更难对自己进行准确的认知，别说女人想不明白了，很多出轨的男人也没弄清楚自己在婚外情中所追求的、所体验到的刺激到底是什么，又为什么无法在家庭之中找到同样的感觉。

不过，头脑没想明白并不妨碍他们本能地做出决定，也即是抛弃（哪怕只是暂时）让家庭岌岌可危的第三者，优先安抚婚姻里的老婆。

男人出轨本是为了满足自己的情感需求，前提是不影响自己此前费心费力争取才得到的已婚身份。

婚姻对男人意味着很多，最主要的是来自社会和父母一辈的承认，此外还有财产、后代等相关利益，就算不为了婚外情，要谈离婚对男女双方都是伤筋动骨的大事，何况这种情况下男人是过错方，损失只会更大。

为了结婚，男人在婚前苦心追求，攒下彩礼房车，筹办婚礼……这些劳心劳力的事情，他怎么可能想要再来一次？

所以，在一开始男人就不会把第三者定位成结婚的预备选项。

他们想要的是和婚姻完全不同的另一种婚外情关系：少了持家产生的各种烦恼冲突，少了生养孩子和应付婆家娘家的压力，多了地下情特有的隐秘紧急感，也多了不必为彼此承担责任的轻松感，双方都能摆脱既定角色带来的包袱，可以更随意地定义对彼此的关系。

请注意，这种感受是双向的，对男女双方都成立。

很多人误以为男人出轨是喜欢新鲜感，一定要“换个女人”，又以此认定男人出轨没有办法戒断。

男人并非只向第三者寻求新鲜感，更是享受自己能毫不费力地带给他人“新鲜感”的体验。

在未经多年相处的人面前，他可以轻易维持一副不被剥离的假面，随心所欲塑造自己的人设，重新打造自己的理想形象……

男人享受的是第三者投向自己的视线。

而且他隐隐约约觉得，只有不将第三者视为结婚对象，才有可能得到这种享受。

多年的婚姻与其说是剥夺了夫妻之间的新鲜感，不如说是岁月带来的疲惫让他们不再有心情含情脉脉地打量彼此，把注意力聚焦于对方的变化之上。

在女人心里，老公可能就是个帮自己支撑家庭的队友，对于他的脾气毛病摸得一清二楚，只要按时拿钱回家，做好家中的顶梁柱，才懒得在乎男人有什么想法；

在男人看来，老婆也是个刻板的形象，总是一心扑在孩子和家务事上，除此之外什么也不关心，她有什么娱乐和梦想，谁知道呢？

而男人和第三者在一起的时候，他们之间的相处时间和利益关系都远远不足以达成这种彼此无视又有强力联结的状态。

他们了解不多，所以更要想办法探索彼此，双方也都有机会塑造自己在对方心中的形象，这才是出轨中“新鲜感”的真正来源，也是为什么有一部分男人对出轨这码事欲罢不能的原因。

人都有被认可、被理解，以及打造理想自我形象的需求，这件事一个人办不了，非得有一个人做他的镜子不可。

如果婚姻里的镜子蒙了尘，人就更容易动起歪脑筋，跑去外面的池塘像神话里的纳喀索斯一样顾影自怜。

可在这种需要之下，男人还有更基础的对婚姻和家庭的需求，他也不能割舍，所以生活里时常会出现你所提问的这种现象，即一个人背叛了婚姻，却既不肯离婚，更不肯娶情人。

这里有两层原因：

其一，离婚于他而言损失更大，得不偿失；

其二，他隐约意识到自己就算娶了情人，也只会陷入另一个厌倦老婆、另寻新欢的死循环。

在这种情况下，只有你能打破这个僵局，所以原配的胜算可以说高到不能再高了，结果如何，只看你愿不愿意使用这份力量。

道理很简单，他的底层需求牢牢把握在你手里，而更进一步，你们在婚姻里本就可以为彼此提供比新鲜感更高层次的吸引力，两张牌叠加在一起，第三者哪里还有还手之力？

很多人觉得自己敌不过第三者，是因为没挖掘出亲密关系中的潜力。

对我们来说，熟悉比陌生有更强的吸引力。

如果把两个人之间的感情比喻成一本小说的话，男人出轨第三者的关系就像书的第一章。的确，阅读无数本新书的第一章是能带来一定程度上的新鲜感，可这也意味着永远读不到结局、体会不了故事起承转合的乐趣。

他总是没法知道之后发生了什么，每次都只能停在开头的片段，无法深入……

这样的乐趣永远比不上完整地读到一个好故事的结局，与小说中的角色共情，为他们欢笑或者落泪，对曾经打动过你的情节念念不忘，所有的感受都会变成珍贵的回忆。

人们总会一遍又一遍重温自己喜欢的电影和书籍，每一次观赏又会有新的感动，就是“熟悉”的吸引力最好的说明。

比“陌生”带来的新鲜感更高级、更有吸引力的，是在熟悉的事物中不断挖掘多样与变化。

亲密关系中的复杂与深刻，只有在长久的相处之中才能被慢慢发现，这是肤浅的关系永远比不了的。

当然，不是每一段关系都能走到这一步，要做到这一点，夫妻双方都必须长久保持对彼此的好奇心，把注意力聚焦到另一半身上，才能维持关系长期稳定健康地成长。

如果你感觉你们之间的爱情已经“老化”，也没有关系，感情总是处于流动和变化之中，只要你有这个意愿，你的婚姻也可以枯木逢春，绽放新芽。

假设你不知道该怎么做的话，可以先参考我的这三条建议，进行一些简单的尝试：

1.撕下标签

我们人类的大脑每天要面对千千万万的事物，如果每次都重新认识一遍就太麻烦了，所以我们心中会不自觉产生对人对事的“刻板印象”，把自己认知里的事物贴上标签分类放好。

那么在下一次我们想要认知同样的事物时，只要调用原有的标签就好，这种操作可以节省认知资源，帮助我们高效地处理生活中的各类事情。

这也是为什么一旦刻板印象形成，就特别难以打破：人天生是懒惰的，谁都不愿意重新调用资源认知归类一遍，而倾向于使用旧有的印象覆盖。

问题在于，对不重要的事物这么做是有好处的，可面对与我们天天朝夕相处的大活人，这种图省事的方法就有其负面效应了。

人活一辈子，怎么可能完全不变？

偏偏我们又是特别希望自己的改变能被身边的人察觉、被认可，如果这种变化反而恰巧是被外人看到，就特别容易产生“她懂我”的错觉。

有的女人发现自己认为木讷的老公却对另外的异性油嘴滑舌，以为这就是“爱与不爱”的区别，因此黯然神伤，其实哪里是因为这个呢？不过是还在用旧的眼光看待已经发生变化的人罢了。

想要从熟悉里面找新鲜感，第一步就是撕下旧有印象的标签，像刚刚认识对方一样，重新去感受另一半的存在。

2.开放式倾听

把日子过得乏味的夫妻，一大特征就是对伴侣失去了提问与倾听的兴趣。

你可能会觉得，他身上有哪一点是我还不知道的？他一张嘴我就知道他要说什么了！

如果你有这种心态，那难怪会有夫妻间的沟通不良。

你用你的心声代替了他的话语，那你不就是自己在和自己对话吗？说来说去也只是你一个人的想法，那么自然碰撞不出新的火花。

你需要带着开放的心态去接纳对方的可能性，遇到事情多问几句，“你有什么想法吗？”，“你对这件事有什么感受？”

不要预设一个你自己想要的答案，多去倾听真实的心声，知道得越多，你对关系就越有把握。

3.留出陪伴时间

对很多夫妻来说，两人相处的一大困难就是：他们根本没有时间相处，或者逃避二人世界的时光。

成年人的时间表总是被工作育儿家务等一系列琐事搅得稀碎，自己喘口气都不够，何况是花时间花精力去了解对方了。

如果你觉得自己无法为伴侣空出大块的时间，也完全可以一点一点从忙里偷闲开始。

比如，能一起做的事情就两个人一起动手，在协作之中完成交流；甚至只是约好一同上床就寝，在睡前的片刻说说话，谈谈今天发生了什么，也可以为深度交流奠定基础。

亲密关系中的裂痕不可能一瞬间就愈合如初，如果你觉得自己匀不出整块的精力就干脆不去做，那你就永远开始不了修复的旅程。

我知道在实践这些建议之前，你可能还有一个顾虑：这样做会不会太累、太麻烦？明明是他犯的错，为什么我也要付出努力？

因为亲密关系里的改善总是双向的，不可能只单方面地让你更好过，同时让他很难受。

如果你打算用好婚姻里的手牌，那么同时提升两个人的体验，又有什么问题？

和男人一样，你在婚姻里也需要理解和认同，需要他对你的好奇心。

他享受这些，难道你就不享受吗？

你们一同体验到的这些快乐，反过来又会成为稳固你们的关系的粘合剂，成为发动婚姻这辆车的核心引擎。

在汽车抛锚的时候，一开始你们需要下车用力推，等到引擎恢复运转，自然可以舒舒服服坐在车里，一日千里了。

太过吝啬前期的付出，可就没机会尝到成熟果实的好滋味了。

我是陈曼，不煽情不矫情的理性派，为你剖析婚姻里最有用的真相。

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