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男生复合的冷淡期心理(男生表现冷淡)

日期:2022/09/16 16:39:57图片:未知人气:+

最近一个我遇到了一个剧情像过山车般的狗血爱情故事。

女生来向我咨询,故事大概是:男友提分手后,又花三个月时间挽回她。她想报复男友,于是故意假装跟异性亲密,甚至制造发生关系的假象,让男友抓包。没想到男友并不在意,从不主动说什么。

直到有一天,男友突然冷淡,一声不吭地走了,还去跟一个女人同居了一整天,她找到对方的时候,忍不住打了他十几个耳光,然后男友说没有发生关系,她觉得还有机会,就想跟男友好好过,但是男友拒绝了。

最后在男友妈妈的劝说下,俩人决定好好在一起,但男友却不像以前对她这么好了,于是她一直很焦虑地问我:“他到底还爱不爱我?”

我真的头疼很多人分手后要问我“他还爱不爱我”这种问题,这个问题真的毫无意义。

我只能告诉你的是,如果你还跟之前一样,要等到别人来爱你,包容你,你才肯去付出爱的话,那你还会一直重复这种不被爱的不安全感。

爱是流动的,是变化的。没有人能保证两个人一直相爱,也没有人能斩钉截铁地说,我不会再爱上谁了。

但是为什么有些恋人的关系能一直稳定持久,而你们却跟坐过山车似的大起大落呢?很简单啊,因为你们没有“爱”的能力。相比之下,你比他更不具备这种能力。

所以我建议你不要急着问对方爱不爱,你先把你们之前的问题了解清楚,顺便重新认识一下自己,为什么会把一段感情弄成现在这样?

0“价值降级”

首先啊,在你们第一次分手的时候,其实你的价值是很高的,对方愿意花三个月的时间挽回你,并且对你百依百顺,说明你是能满足他的价值的!这时候你树立框架是ok的,有点小脾气也很正常,这些可以让对方感觉你的价值很高。可惜你用力过猛,直接给对方致命一击,用其他的异性来威胁他的地位,打压他的自尊。你以为他完全不知道你是怎么想的吗?

不,他只是累了。

从他开始疲于你的这些“小把戏”时,你的价值就开始直线跌落了。

你想求关注,结果人家丝毫不生气。说白了,他只是懒得跟你闹,在最终爆发前,他希望你能情绪稳定、独立懂事一些,可是你错过了他给你的机会。

当然这也不能完全怪你,两个人感情出现问题,主要是双方的沟通问题。所以之后他对你冷漠,找其他的女生倾诉也好,他不是在报复或者试探你,而是已经对你失望至极了。所以选择离开你。

现在我来还原一下,你们这个故事的真实视角。

视角A(男性视角):厌倦关系和状态于是分手——发现你的好并下定决心挽回——对复合后的生活充满期待——发现对你越容忍你却越嚣张——压抑太久对你失望——出现一个能抚慰我的女孩于是去疗伤——被你发现后受到二次伤害——在妈妈的助攻下,勉强同意再试试——变得更谨慎小心。视角B(女性视角):

你厌倦了我抛弃了我——分手都是你的错,想复合没这么简单——想给你点教训,但是怕失去你,于是在危险边缘来回试探——你竟然不关注我,难道是我不值得你生气?——你不理我了,我慌了——你竟然跟女生过夜,你为什么背叛我——你不懂我,其实我很爱你——我无法接受拒绝,我不能失去你!——你是不是不爱我了?

所以你知道吗?你本来的价值很高,你本来可以拥有一段很好的感情。但是你太贪心了,你想要绝对的占有,你想要获得对方全部的关注,结果,自己跌得粉身碎骨。与其说你是在折磨对方,不如说你是在跟自己较劲。

如果你能彻底纠正自己对亲密关系的认知和理解,也许你不会做出一系列的事把对方越推越远。

甚至到现在,你都还不太明白:

1. 对方第一次分手厌倦的不是你,只是厌倦了那段关系,并不是在否定你打击你。

2. 你报复对方的本质,不是因为对方做错了事。而是你自身缺乏安全感,想要获得关注。

3. 你没有你想象中的那么爱他,你更爱自己,以及依赖那种被关注的感觉。只不过其他的男生无法满足你更多的情感需求,所以你利用他们,其实是一种非常自私的利己行为。这件事的核心是为了给自己抬高价值,结果弄巧成拙。4.对方表态不代表不生气,不是不关注你,而是他已经失望了,并且感到疲惫。

5.对方跟女生过夜不是为了气你,他没你这么幼稚,这个故事没必要深究。如果是为了气你,那在你打他十几个巴掌的时候,也彻底对你失望了。

6. 妈妈的劝和,勾起了他的回忆和感性情绪,让他在当下有了更多不舍和珍惜,以及因为不想让妈妈失望而做出承诺。但内心还是埋下了一些隐患。

7.他为什么对你不如之前?因为他爱你,但他现在爱不动你了。他不知道如何面对你,因为你对他的伤害太深了,目前他对你的情绪是复杂的,他也希望你能先改变。

搞清楚这7件事,你就不用再纠结于对方够不够爱你了。既然你知道自己曾经做了一些伤害对方的事,就得接受对方现在向你输出的对抗情绪。如果你连这一些情绪和冷淡都受不了,那就别说自己有多爱他。

0“被动型攻击”

值得肯定的是,你愿意归因给自己,还是需要很大的勇气的。只是归因归的不够彻底,你没有发现自己人格中“被动型攻击”的部分。

注意两个关键词,一是“被动”,一是“攻击”。纵观你们的感情线,你被分手、你复合后不断试探对方的反应、以及你多次为他情绪失控等等,都说明你在这份感情里其实非常“被动”。但其实你并非一个被动的人,所以面对这样的局势,你想抗争,你想获得高位,于是你就采取了“攻击”的方式,去打压对方。

本质上来说,会造成你被动型攻击的原因,主要是来自于你自身的不安全感,你认为自己只有到了绝对高的位置,才能放松警惕,在此之前,你要与所有不看好你,不关注你的人做抗争。其次才是你们的沟通问题。所以先解决你的问题,再解决沟通的问题,你们的感情才能修复一大部分。

1)爱情没有输赢,只有舒适

为什么两个相爱的人,会产生攻击行为呢?是因为在你的观念里,爱情是分输赢的,有对错的。只有掌握绝对的优势,才能不被淘汰。很大程度上来源于你原生家庭对你的影响。一般来说,造成被动型攻击行为的原生家庭,基本是两种形态。要么是“强势型家庭”,要么是“不靠谱家庭。”

强势型家庭很好理解,一般父母对孩子的控制欲比较强,从小就给孩子很多的规则和框架,并且过度培养孩子的竞争意识。而且父母双方也会常常互相比较和争夺话语权。这样的孩子长大后,既想叛逆,想挣脱原生家庭束缚,所以在情感上不断地想去依赖另一半,同时又不断复制父母的竞争相处模式,凡事喜欢争输赢。

不靠谱家庭,一般就是父母对孩子的回应太少,经常让孩子感到不安全感。孩子在成长过程中感到不被关注、不被爱,所以在成年以后,会想要在另一半的身上加倍索取爱,来证明自己是有价值的。但当另一半表现得不够好时,这些人就会开始自我怀疑,自我否定,然后为了缓解自己的不自信,为了证明自己是对的,就把愤怒和情绪施加给对方,让对方来妥协。可惜啊,真正的爱情哪有输赢,哪有对错。能长相厮守的两个人,不是因为他们都爱对了人,而是他们能够去接纳、认同、理解对方。

2)获得安全感的第一步,是相信自己值得。

在多年咨询经验中,我发现,很多的猜忌和不安,与其说是不相信另一半,不相信人性,不如说是不相信自己,不相信自己值得拥有。因为不相信,所以需要反复确认。

影响你们感情最大的问题,不在于你的假性出轨,而是你总要“反复确认”对方足够爱你。这是最伤人的。

举个比较扎心的例子,别的恋人可能很不容易能走到一起,于是各自为对方走50步靠近彼此。而你是本来对方都走了99步了,你灵机一动,觉得100步太少了,于是你又后退了50步,让对方再靠近你。

不要给自己的爱情增加难度!

不要给自己的爱情增加难度!

不要给自己的爱情增加难度!

这个世界的情感之所以美妙,就是因为人性的温暖和善意,大家愿意为了对方而改变标准。而不是在心里出一张满分考卷,最后还要加几道附加题!!说白了,这重重关卡不是不信任对方,是不信任你自己的选择,你从骨子里觉得,自己是配不上这样的好的,所以才想证明。

想一想,三个月的挽回,还不能证明吗?你又何必去加重负担呢?现在你还在关心对方爱不爱你,不如想想你到底知不知道自己在做什么?你对对方产生了多大的伤害?要如何弥补?

0“如何破局”

如果你能改变认知,其实你俩的感情就还有救。因为对方在你身上付出了很多沉没成本,一时半会还是离不开你的。只不过可能跟你在一起的时候不会像以前一样的用心和积极,这也很正常,换做谁,这一番折腾下来,有点负面情绪很正常。

要么你就等,等到俩人的情绪都消耗地差不多了,再重新培养激情的感觉,但是这样有一些风险,就是如果这时候出现了一个能够理解他、接纳他、治愈他的女人,那他很有可能误以为对方价值比你高,然后移情。

所以我建议你从现在开始做出改变,当然前提是你赞同我以上两点对你的剖析,只有认清自己,才能用正确的方式挽回对方,否则都是空中楼阁,经不起推敲。下面我分为三个部分提一些简单的建议

1)利他利他心理是挽回中必不可少的,如果你的挽回最终只是为了自己爽,那多半你还是会情绪崩溃。利他的前提就是:弥补自己对他的伤害+考虑什么有利于他。

也许你会去给他准备一些惊喜啊,去为他做一顿饭啊,这些不是没有效果,但是效果太慢了,只能缓解,不能对症下药。

我建议最好的弥补方式,是做一次深度的自我描述,选一个双方比较清闲的晚上,地点就是舒适的私密空间。然后你可以告诉他“我之前会那样对你,不是我想伤害你,是因为我太不自信了,我想得到更多的关注和爱。现在看来我当时太幼稚了,做错了很多事。我会这样,其实跟我的原生家庭和情感经历也有关,我希望你能给我一些时间和信心去改变,我也相信你可以帮助我走出心魔的。”

利他自我描述不是单纯的道歉,而是自我剖析+为他卸压+归因外部+一个柔软舒适的态度,只要你足够真诚,对方一定会被你打动,从而产生共情、亏欠、遗憾等等。

然后帮助他树立权威和自尊感,这个其实挺简单的,首先你自己要做到尽量不与其他异性过分亲密,时常赞美和肯定他,然后可以让他帮你一些小忙,给他一些感谢和奖励。总之,要让他觉得,跟你恋爱,他就是世界上最牛的男人!帮助他实现价值最大化,他何必再去别人那找价值?

最后是他需要什么?根据他的人生规划,比如他更需要一个温柔持家的伴侣,还是一个事业上独立果断的伴侣,如果你想跟他过下去,就得往更远的方向考虑一下,让他对你有信心,对未来充满期待。

2)自我自我的部分,我就说两点,“接纳自己”和“合理树立框架”。

接纳自己,也可以说是认知自我的过程,无论是你们的感情,还是你遇到的任何问题中,你势必是有价值的,但也会有短板,学着接纳不完美的自己,事事追求完美,反而容易产生不幸感。

当然,这部分可能就需要你多读书、多增加一些阅历。

合理树立框架,就是让你自尊、自爱、自强!不要再用异性的威胁给伴侣制造危机感了,当然也不要跪舔伴侣,证明自己价值的方式有很多种。比如制定好自己的生活秩序,把更多的精力和时间投资于自己。

在感情上不盲从,不秒回,不做多余的事情,不咄咄逼人,不事事问到底,给对方一些空间,其实最后舒服的是自己。

3)共生当然,一段关系的稳定,最终还是要俩人都能感到幸福,而不是一个人一味牺牲,一个人一味得到,这都是不健康的。

我们追求爱,也追求自由,最后俩人就会变成一个彼此独立的整体,去考虑更多东西。这些东西有当下的享受,也有未来的憧憬。

如果你想要现在俩人过得更开心点,不如试着“投其所好”,聊聊对方的兴趣爱好,陪他去做他想做的事,增加你们的共同回忆。

也可以做一些“心跳加速”的事情,积累积极情绪。比如半夜一起看鬼片,一起去游乐园、极限运动等等。当然最重要的还是舒适感的维护,不要随便发泄情绪或是做伤害对方的事,人都念旧,舒适感到位了,感情没这么容易破裂。

所以不要做一些多余的事,把对方放在你的对立面,对谁都没有好处。尝试着把他拉到自己的阵营,多认同他,感受他的感受,你们就会拥有更为成熟的爱。

永远别问“你还爱不爱我?”因为问这个问题的时候,你就变成了一个索要爱情的乞讨者。真正的爱是相互的、默契的、平等的,一个眼神、一个表情,就能理解对方,并且拥有足够的勇气,去抵抗一切负面情绪。

你离这样的爱,还差几步?

如果你正在遭遇感情困境或者情感危机,试着来做一下下面这个测试吧!

通常我会根据你们的情感状态,以及你对TA客观的定向描述,通过我擅长的很多人格与性格分析的方式,推理出对方目前的心理想法,对方没有跟你表现出来的真实需求,以及对方真实的性格是什么,帮助你更好的维护长期亲密关系。

1.讲话的习惯,语气,例如声调,语速,以及讲话逻辑\发散程度。

2.TA对你你通常是强势的还是依赖的?

3.你通常是怀疑的还是信任的 ?

4.TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的?

5.TA的爱好与癖好 。

6. TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候。或者生气时候的神态,反应,动作。

7.TA和父母的关系状态。以及父母的性格。

8.你们通常吵架的原因? 例如 : 情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因 (父母反对异地等)

9. TA喜欢看的书电影的类型。

10. 一些特殊的小动作。比如说说话的时候爱转眼珠 等。

11.花钱消费的习惯。对于金钱地位的概念。

12.距离描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。

13. TA平时的闲暇时间的安排。

14. TA朋友的性格。

15 TA工作上遭遇麻烦的处理方式。

16.Ta有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事?

17. TA 最讨厌的事情

18.出去旅游之前TA会做计划吗?

19.通常谁会先跟谁争吵。

20.TA穿衣打扮的风格

21.TA情绪波动的频率。

22. 你认为最符合TA情感基调的三个词是什么?

A.安全感

B.控制欲

C.占有欲

D.认同感

E.默契感

F.归属感

23.你们二人谁的恋爱状态更像“猫” ?

这是描述你的挽回对象的,不要主观评价,尽量客观描述。

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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