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给老公道歉认错挽回信(老公出轨认错后)

日期:2022/09/19 14:11:26图片:未知人气:+

“我发现婚外情并没有想象中的好,褪去了新鲜感,迎面而来的是无尽的麻烦。如今赎罪的状态是很卑微,但比起第三者的纠缠逼迫,回归家庭的感觉却让人轻松踏实。”

一个回归家庭男人的自白

从发现老公出轨到承诺回归家庭,时间已经过去一年之久,苏敏整个人其实还处于恍惚的状态。

第一次看到老公收到了ZIPPO打火机,她就知道事情不简单。隔三差五的小包裹,偶尔的夜宵和奶茶,都是那个网恋的女人在遥寄相思。老公也沉醉其中,美团记录里有他为她点的单,滴滴平台里有为她打的车,游戏的聊天记录里有他们老公老婆的爱称,甚至还在游戏里招摇结婚,宴请“宾客”。

苏敏和他摊牌之后,他也毫不避讳地说,就是打游戏玩玩儿,自己付出的金钱和对方差不多,就是不想欠对方,要保持距离。苏敏让他彻底和这个女人断掉,别再搞这种网恋的精神出轨,可是老公依然故我,说自己是爱苏敏的,只是娱乐消遣而已。

苏敏一天天看着枕边人和手机相谈甚欢,最终去医院检测得了抑郁症。老公开始有所收敛,没有再打游戏或网聊了,说要陪老婆好好治病,她不开心的事都坚决不做了。

可是心在外面的男人,总会留出破绽。大概半个月吧,苏敏发现老公的备用手机上还登着他的抖音,两个人每天都在相互分享视频,至于在哪里聊天,她并不知道。原来以前他只是无视苏敏,豁出去随便聊,而现在是偷偷摸摸,依然热恋着。

她看着老公开始健身、注意穿搭,似乎是要为见面做准备了,或许是已经见过面,而苏敏并不知道。她想去调查老公是否有肉体出轨的事实,然而自从上次摊牌后,那些点外卖的记录都不见了,更不可能找到酒店记录。她自己吃着抗抑郁的药物,整个人都有点呆滞和嗜睡,已经无心力来管这个虚伪隐藏的男人了。

然而,五个月的脑疯期过后,苏敏发现老公的抖音已经好多天没跟对方分享视频了,人也开始表现出回归家庭的状态。一会儿要定出去游玩的行程,一会儿又积极陪苏敏去看病,还主动提出要接送小孩,每晚辅导孩子作业等,一系列好男人的举动让次次被欺骗的苏敏有点震惊。

男人以为自己的这些举动就已经表明态度回归了,而对于苏敏来说,老公出轨的枷锁从来就没有放开过她。当时的精神出轨和完全忽视就已经让她抑郁,如果老公真的肉体出轨,她是否是要遵循一次不忠,百次不用的原则?

男人的回归,不过是一句话而已,而女人面对所谓回归的痛苦,才刚刚开始。

在一次因为小事的剧烈争吵之后,苏敏向老公吼出了心底的怨恨:“我早就知道你跟我说断了之后,还和她保持联系!你现在表现得像真心回归似的,但是背地里是不是还有另外的勾当,谁也不清楚!你老实跟我说你到底有没有跟那个女人见过面发生过关系?”

老公暂时能接受她的情绪反扑,知道这时候对吵,会使她更加地歇斯底里,于是在一片狼藉地发泄过后,老公又抱着她说:“以前我总是生气你动不动就把我拉黑,我一句话说不好你就要离婚,我觉得很累,想在别人身上寻找轻松和新鲜感,但是我发现兜兜转转还是爱你。我和别的女人没有什么,你别多想了,时间会证明我不是为了挽回你才对你好的。”

听着这些安抚的话语,说不动容是假的,苏敏几乎想委屈地在他怀里好好的哭一场。可是,她的心已经被伤透了,一个柔软的举动也做不出来。这半年多,她吃不好睡不深,经常失眠,情绪低落。难道说老公不爱她,她就该独自承受这些,老公回归了,她就应该欣喜地迎接他回来,表示原谅吗?

她真的做不到!她对这个男人的信任已经完全崩塌,他如果出门一整天,苏敏就会担心他是不是去跟那个女人见面了。如果查手机没有什么内容,她会怀疑他是不是把东西提前删除了。苏敏恨自己的神经质,也恨老公破坏了曾经建立起来的信任。

男人有时候也会被她弄得崩溃,大声质问她,到底要怎样才能相信他是真的回归?说实话,苏敏也不知道。老公还是坚持自己已经与别的女人断了联系,金钱上礼物上也给得比以前多了,家庭的琐事也的确在操劳起来。

那么这样的婚姻再不变好,仿佛是苏敏的错咯?是她的小心眼怀疑坏脾气导致了这一切吗?苏敏想把痛苦交给时间抹平。可是我们看到很多夫妻,相爱相杀一辈子,男人老了坐轮椅了,女人都还要打他泄愤。如果心里的状态不解决,时间只会使伤痕累积得更深,这其实就是两个人都没有放下过去,回到一个真正平和的婚姻状态。

思姐群里的姐妹,大多都会面临老公出轨后求回归的情况,也会像苏敏一样猜疑、痛苦、回忆,那么面对男人的求和态度,我们该怎么做呢?

首先,确定男人是否真心回归,避免让自己在猜忌中内耗。

苏敏就是在怀疑男人是否真心回归的过程中,把自己搞得心力交瘁。因为他被老公欺骗过,明明说好回归,又再次发现证据。所以苏敏自然有理由怀疑,这一次又说回归,是不是他隐藏得更好了,而该不该去相信,成了丢给苏敏的问题。

面对嘴上说着要回归的男人,建议姐妹们把先把思姐的这篇文章甩给老公看——《出轨的男人想回归?做到以下六步,你才可以考虑原谅他》。让他认认真真按照六个步骤走,而你也按照这六步来评判他,没到最后一步走完,都不算合格。

说实话,能走到第三第四步的男人,已经算是有诚意了,这时你们双方可以来找我,思姐帮你们走出婚姻的沼泽地。然而在思姐接触的众多案例中,很多男人是第一步都还没走完,女人就已经在考虑要不要原谅他,男人就已经在责问我都做到这个份儿上了为什么你还不原谅我?

就像苏敏的老公一样,根本就没有一个态度诚恳的认错和交代,甚至还是把自己出轨的原因推到女方身上,说是她的拉黑和提离婚导致自己很累,简直是无稽之谈!没有谁的婚姻不是跌跌撞撞的,遇到婚姻的困难不去沟通和经营,倒第一时间想着走开?这只是不负责任的说辞罢了。

其次,不管他是否真心回归,我们都要练习做精神独立的自己。

我常常听到的问题是:思姐,他一直在求我原谅我该怎么办?思姐,他回归了一段时间了表现很好,我该怎么做?思姐,他好好回归了一段时间,现在又变成以前的不管不顾了,是不是他觉得我不原谅,就放弃了?

我们来分析这些句子,全是他怎么样了,我该怎么样?请问,我们的整个身心,都要被这个男人左右吗?他来跪舔,我就一副高高在上的女王模样,他不跪舔了,我又怕失去他了,是不是我也该示个好,让他尝点甜头吊着他?

姐妹们,记住:他做什么是他的行为,请你开启你的上帝视角,把这一切当作一部正在追的剧,你也想看看,到底结局是什么?

我们就是那个冷眼旁观者,以一个观众的角度,去审视他,去观看他,而不是真情实感去参与他。

他双膝下跪,眼泪鼻涕横飞地说要回归。好啊,我就来看看你回归表现成什么样?偶尔被我逮到还在出轨的证据,对不起,你不配拥有我这个奖杯,在我心里,你已经是被踢出局了。留你,只能是因为利益。

如果他在回归的途中表现得很好,也行啊!多一个人送我钱送我包,还给我做饭带娃管二老,比我请个保姆强太多了。至于要不要真心原谅,再说吧,现阶段,嘴甜心冷才是我该用的绝招。

第三,回归这条路是他一个人在走,我们现在最重要的是紧紧抓住利益。

就像男人回归家庭,往往不是因为多爱老婆,而是因为权衡利弊之后,老婆带来的好处绝对比小三多。而女人趁这个老公号称回归的绝妙当下,最重要的可不是纠结他爱不爱你,回不回归,原不原谅;而是要紧紧捏住他能给你的利益和保障。比如:签婚内财产协议,把房子公证到你的名下,直接给你多少现金,给你的父母买套房;或者给孩子买好各种保险,保证以后他就算出轨有了私生子,你的孩子也能生活质量不下降。

姐妹们,就这一套下来,你要做的事太多了,千万别把自己陷在哭哭啼啼里,磨尽了男人的耐性,也耗尽了你能拥有的利益。至于怎么和这个男人相处,像同事一样的社交分寸明白吗?毕竟都是养娃合伙人,没必要把人往砸家具上引。

利益到手后,再努力提升自己的社会价值。不是为了让你多么有吸引力,能牢牢吸引住这个男人。而是为了让你在面对今后的任何一次背叛时,都有潇洒转身的能力。去工作、去社交、去阅读、去锻炼……坚持一件事情三年五载,我相信你会看到赏识你的机会接踵而来。

最后,走完六个步骤后,彼此之间可以回到从前了吗?

并不是,这只能说明,他只是符合被原谅的条件而已。

有的女人看着老公走完六步了,欣喜若狂地跑来找思姐:“他如今表现这么好,该做的都做了,我是不是又可以好好爱他了?”看到受伤过后的姐妹能重展笑颜,思姐也很欣慰。但我更想提醒大家的是:未来如果有一天,他不这样做了,你会怎么办呢?又一次因为他的冷落而黯然神伤吗?

经过男人一次出轨的教训,我们必须要从中学到东西,否则那一个个痛苦孤独的夜晚,都白白浪费了。不管他做了什么不做什么,我们依然坚守为自己人生主线服务这条原则,我们的情绪,永远不应该再被他掌控。

他走完的六步,是他自己的赎罪之路,对于我们来说,是终于可以把他列入鱼塘,拥有了被筛选的资格。在这漫长的六步之中,逐渐成长的女人早已拥有了很多:挣钱的能力、独立的意志、坚韧的性格、强大的自律、或许还有那么几个欣赏自己的异性,而他还配不配得上一直在前进的我?还是不是我现今和未来的最优选?还能不能提供给我想要的经济价值和情绪价值?

到时候你可以根据自己的需求和现实情况来做选择,你也可以为你自己的选择负责任,哪怕最后你原谅了,生活又继续了,你的心态也发生了变化,不再惧怕出轨;不再无条件依赖等等。

是啊,每个人都有自己要走的路,路就在脚下,学会靠自己是件好事。

标签:老公出轨

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