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死心的女人还有复合的可能吗(什么样的女人复合难度最高)

日期:2022/09/19 14:12:22图片:未知人气:+

经常有人问我:“老师,女人不可能复合的表现有哪些?我感觉她彻底死心了。”

这时候我只想说两句话:

第一句,问“不可能”的人,实际上是自己“不想”;

嘴上说着不可能,实际上是对自己没有信心,武断的把对方分到不可能挽回的类型中去,只是想为自己的放弃找一个心安理得的理由罢了。

第二句,但凡在恋爱的时候对伴侣上点儿心,愿意了解伴侣的喜好、理解伴侣的需求的,也不至于问出这样的问题。

有多少人还不知道“男女思维差异”这件事?有多少人还认为“我认为的就是他认为的”“我理解的,就是他理解的”“我知道的,他都知道”???

从自己的角度出发去揣测对方的感受,从受害者的角度去恶意揣测对方的意图,这……还谈什么恋爱?这样的人其实真的不适合谈恋爱,这就是在互相折磨啊。

作为一名专业的咨询师,我负责任的告诉大家,在恋爱复合这件事上,没有不可能的事情,只有难度系数的大小以及脑子好不好使。

从现在开始,请你记住这四个“不必要”:

不必在事情还没有发生的时候就自己吓唬自己;

不必在原本就任重道远的事情上再增加消极预期;

更不必提前给自己找好退路,给自己合理化,复合这种事情,只有你想或者不想,没有成功或者不成功。

不过既然大家有了这样的疑问,就证明你现在遇到了很棘手的情况,要么对方是依赖型伴侣,在分手后立马找了新欢,像从没爱过一样,让你心灰意冷;要么对方的态度非常冷静,不管你怎么求和,她都不为所动。

我把这两种女人的反应,分为依赖型伴侣,和独立型伴侣,是两种最难搞定的类型,如果你摸透了她们的心思,任何复合都能找到方向。

在恋爱中适度的依赖可以当做关系的调味剂,但是过度依赖就会成为关系的杀手。

谈恋爱时,会有这三种明显的特征:

控制和寄生

你试过那种和朋友正喝得开心,手机里不停的传来夺命连环call的感觉吗?她还巴不得时时刻刻都黏在一起,对你的控制欲到达了病态的程度。

但是这恰恰会刺激伴侣的逆反心理,对方越是不允许,你越是想逃脱控制,为什么有人会持续性出轨呢?并不一定真的是因为外面的女人有多好,而是享受的“偷”的过程,充满着快感和刺激。

混淆爱和占有,不断胁迫对方

就算你什么都没做,都会被被她追在身后不停的问:“你是不是不爱我了?我是不是哪里不够好?”

因为她们会不自觉的把喜怒哀乐寄托在对方身上,反复地寻找对方爱自己的证据,来补足内心的安全感,却否定了关系的能动性,以及自己应该承担的责任。

一个完全失去自我,连自己都不爱的人,怎么会有人来爱你?所以这样的模式一方面会让你在关系里越来越被动。

另一方面会让你越来越愤怒,因为你很容易混淆爱和占有,把占有当成是爱。关系好的时候,觉得都是这是理所应当得到的回报,因为自己一直在苦心经营,关系发生冲突的时候,又会指责对方:“你为什么不能按照我说的做?你一定是因为不够爱我。”

将极度不安,依附到下一个人身上

看完上面两点,你有没有觉得这种类型的伴侣,既可怜又玻璃心,她的一言一语都是在爱你,却字字句句都让你感到亚历山大,所以冲突是难免的。

关系的转折点也会跟着到来,因为这种不健康的关系,不可能维系太久,她们会在进入亲密关系的半年内,经历“信任—托付—怀疑—占有—试探”的心理历程。

因为她们的内心极度不自信,不断索取爱的背后,就是认为自己根本不配得到爱。

这种“不安”“占有”和“依赖”往往是从原生家庭中带出来的,因为他们从小就是在这种环境中长大的,她只有通过不断地占有、控制,才能获得一丝丝安全感。

所以长大后,她就会非常拧巴,她渴望找到一个能够真正让她依靠的人,但从小的经历不断地提醒她:“我不配得到爱”,于是不断地试探对方的底线,只要对方稍稍脱离自己的掌控,就会选择离开。

就像网上经常会有人提问:“为什么我是吸渣体质,每任男友都是渣男?”因为你内心缺失的部分一直没有被填上,而渣男身上的特质刚好把这部分给填上了,换到过度依赖者身上也是一个道理。

她渴望被爱,渴望依靠,当她发现你不能继续信任之后,就会寻找下一个人能让她依靠的人。

所以依赖者和你的关系发生危机后,就会火速地寻找新欢,并且还有这几个特征:

短时间内非常依赖新欢

因为依恋模式的影响,她很难接受和伴侣的分别,特别是当一段长期的关系破裂时,这种突如其来的“戒断”会非常痛苦。

所以她只能选择转移注意力,把痛苦化作一段新的依赖模式,来减缓失去的难受。

急于官宣恋爱,让你知道新欢的存在

她这么上赶着证明自己的价值,就是为了告诉大家,她是值得被爱的!她是有魅力的!她是受追捧的!

为什么要这样做呢?

还是那句话,越想要什么,就越会“秀”什么。

并且她还会有一套自己的说辞,比如:“我现在已经完全放下你了,我遇到真正爱我的人,祝你幸福!”

用一种“好心”的身份和语气来劝你也赶紧放下,如果你真的轻易地相信了她,甚至衷心地祝愿她,那你就完全误会了她的意思,很可能会错过唯一的机会。

这也是为什么大部分来访者都会觉得难度太高、没有可能的原因,其实她们不是真的无法复合,而是她们太自卑了,连说出真实想法的勇气都没有。

当然,我并不是在为“无缝衔接”的行为洗白,而是希望你能明白她背后的真实想法,听完我给出的复合建议之后再下决定,毕竟错过了一段真挚的关系不是更可惜吗?

如果想让一个“习惯性依赖”的伴侣重新回头,只需要掌握好两个原则:【给足信心+无为而治】。

我经常在课程中给大家讲一个小例子,她本来很爱吃橘子,结果橘子不小心掉到地上了,于是她就不吃了,这难道是橘子的问题吗?不是,是“脏”了的问题。

她曾经把全部的身心都交给了你,因为她被你的优势深深地吸引住了,只不过后来,因为双方的思维差异,让你越来越疲惫,对她的态度发生了变化,她内心的不安全感被激发出来后,才选择离开。

所以,问题就出在:“她在你身上看不到希望了。”

在《卡耐基写给女人的一生幸福忠告》里面有说过:“真正可以说服别人的唯一手段就是,赐给他想要的东西。”

那一个“依赖者”最想要什么?

被肯定、被认可、被满足。

并且她们在分手后一般不会主动切断和前任的联系,恰好给你留下了很好的沟通渠道,所以,我建议你试着做几次【合理化沟通】,重点围绕:

①我觉得你很好,只是我们的相处模式有问题;②如果换做是我,我可能完全不如你;③以前我有很多做的不对的地方,甚至没有真正的了解过你,我很遗憾。

没有人不喜欢得到他人的赞赏,特别是对缺乏信心的人来说,这方面的需求很强烈,只有你增强了她的“希望感”,她才会意识到自己的“重要性”,感觉你根本就离不开她,这样,她才有回头的信心。①

如果做完了这一步,对方的反应仍然不大的话,很可能是因为他们“没脸回来”,自己主动离开,现在又灰溜溜地回来,多没面子。

所以,我们就要加大力度,也就是我刚刚说的“无为而治”:先表示自己的想法和看法已经完全跟之前不一样了,虽然你舍不得这段关系,但是对她的行为表示理解,现在换一种方式和身份支持她。

既能够顺着对方的心意,表达了自己的心意和诚意,又能将是否要复合的决定权交到对方手上,让她权衡过后,主动选择你。

这样也会降低再次分手的可能。

既然我把这两种类型的伴侣单独拎出来,就说明它们处于两种极端。

有以下几种明显的特征:

她很少有情绪失控的时候,大部分的时间都能保持理智和冷静;她总给你一种若离若离的感觉,明明是伴侣,但是她更需要自己独处的空间,也容易沉浸在自己的世界中;她对这个世界的态度是:“众人皆醉我独醒”,她只关心自己的内心世界,很难共情对方,考虑他人的感受;不管是事业还是家境,还有某一领域,她们会有一项不错的技能和长处。

她之所以养成这样的性格,和原生家庭的关系也很大,她们一般出生在较为严厉的环境中,从小父母就开始教育她必须学会独立,靠谁都不如靠自己来得踏实。

所以她一直压抑着自己对亲密关系的需求,就算想要也不敢开口,只能想办法去自我实现,这就导致了她长大后,不知道怎么恋爱,不管对方多么温暖,都很难打动她,因为她想要的并不是一个恋人,而是一个实力相当,甚至让她崇拜的生活伴侣而已。

你在复合的时候不断地示好、道歉、死缠烂打,她一丁点都不会觉得感动,只会快准狠地把你拖入黑名单,因为她本身就不是一个感性的人,你越是想融入,就越等于侵犯她的边界。

如果你是遇到了这样的女人,才来提问的话,我非常理解你的心情,因为她们的冷漠真的会让你“怀疑人生”,让你觉得为过去的付出感到不值。

但是并不是没有希望。

只是很多男人只看到自己的想看到的东西,比如:你无限跪舔、你各种求和、对方没有反应、对方把你拉黑。

这就是犯了复合的大忌,光凭自己的主观思维,胡乱给对方贴上标签。

却没有真正了解女人的内心,她当初既然选择了你,就证明你们在价值上是匹配的,只不过她非常理智,知道什么时候该及时止损,也就是说她开始自保了,她不想继续承担风险。

也就是说男人被表面的态度吓跑了,但女人恰好又是喜欢隐藏的生物。

所以复合的关键点在于,重新建立信任机制。

怎么做呢?

两个词:【尊重】+【坚持】。

因为你们之间关系破坏的核心原因,在于你一直在“咸吃萝卜淡操心”,比如:

“你最近到底怎么了?为什么老是不回复我?”

“你是什么意思?想分手就直接分啊,何必冷暴力?”

“你为什么总是这幅态度,我有什么问题,你直接说出来不行吗?”

感受到了吗?

她一点都不想被打搅,她只想待在自己的小世界里,尤其是在分手之后,她更想屏蔽掉关于你的一切。

而你一直试图改变她:“你应该怎么做、你这样不对”,反倒会让她瞧不起你,觉得你是一个很愚蠢的人,她从小就明白“人的意志不会轻易转移,各自管好自己”的道理,你为什么还是这么幼稚?

所以说,你不如顺着她的心意试试看,坚持联系她,但是不要逼迫她,因为她们只是表面上的绝情,是由“相处很疲惫”造成的,不代表你这个人有问题。

其次我既然用到了“坚持”这个词,就证明这是个细水长流的过程,因为她们不光会用拒绝的态度来回避一切不想面对的问题,还会用慢工出细活的执着,来实现自己的目标。

所以,你千万不要着急,越着急越受不了她的态度,反而磨磨唧唧、藕断丝连的联系,会让她对你的“羁绊”更加牢固。

看到这儿,相信大家已经对复合这件事重新树立信心了,其实我之所以敢在开头就说没有不可能的事情,是因为没有人会拒绝亲密,尤其是分手这件事,说白了就是爱而不得。看上去难以挽回伴侣,只是把真实的自己藏起来了。

我今天给大家分析的是两种高难度的情况,大部分女人都没有这么极端,只会有轻度依赖、或者轻度独立的情况,那操作起来就更简单了。

复合这件事说容易也容易,关键就在于你要明白,在你饿肚子的时候,得先想办法喂饱自己,而不是等着对方的投喂。

否则,在饥渴的情况下,你很难保持良好的情绪和稳定的心态,给你再多的技巧,也是无用功。

参考文献:

①来源于《亲密沟通:这样聊,快速走进TA的心里》:聊天的段位:初级:物以类聚。

心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

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