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无性婚姻该不该离婚(不应离婚的3点原因)

日期:2021-04-20 09:08:35作者:心理学简报图片:未知人气:+

导读:15%的夫妻正在经历无性婚姻,应该离婚吗?

关于无性婚姻的定义有很多,美国佐治亚州立大学(Georgia State University)的心理学教授Denise A. Donnelly将夫妻双方在过去6个月内没有性生活的状况界定为无性婚姻(Sexless Marriage)。在2008年的调查中,Donnelly教授发现:全美国有15%的夫妻正处于无性婚姻的状态[1]。该项调查结果发表于Journal of Marriage and Family期刊上。

心理学教授Denise A. Donnelly发表文献题目截图。

由于我国并没有关于无性婚姻的相关调查数据,因此在本文中,我们就暂且不严谨地将上述的美国15%无性婚姻比例作为一个参考值。为此,我们将参考心理学家的建议来探讨无性婚姻是否意味着无爱婚姻,是否要走向离婚的话题。

从本文中,读者将获取到如下信息和心理学知识:婚姻中“性趣”的产生机制,丧失“性趣”的理论基础;“性”和“爱”为什么不是婚姻中最重要的因素;解决无性婚姻的方法有哪些?

(全文共计三千余字,阅读时间约3分钟)

来自心理学家的建议:无性婚姻不应离婚的3点原因

为了讨论无性婚姻的相关话题,我们参考了美国知名的心理学研究人员Susan Pease Gadoua,她是美国注册婚姻和家庭治疗师,同时也是位畅销书作家。关于婚姻与离婚话题的手册Contemplating Divorce Workbook畅销美国十余年,在长期从事婚姻咨询的工作中,Susan根据自己的经验和心理学的相关理论知识对正在经历无性婚姻的夫妻提出了专业的指导,她建议:至少有3点原因不应该因为无性而离婚[2]。

美国注册婚姻和家庭治疗师Susan Pease Gadoua。

在本文中,我们将和读者一起分析Susan关于无性婚姻的理解,希望对大家有一定的参考意义。

1.对伴侣失去“性”趣,是每段亲密关系中都会存在的共同特征

很多人认为初恋时那种对对方的炽热激情才意味着爱情,对方身上散发出的从里到外的吸引力让自己魂牵梦萦的魔力才是“爱”的象征。

激素调节产生的“高峰体验”很短暂

Susan指出,那种所谓的激情不过是因为人体分泌的激素多巴胺、催产素的影响,这些激素破坏了大脑的愉悦中心,让人像中毒一样失去部分理智,沉浸在短暂但及其欢愉的状态中。有研究指出,情侣间朝夕相处3个月后,这些激素的分泌就将极速降低直到最终回归到原先水平,情绪也将如坐过山车一般在经历了高峰体验后回到低位。

激情消退是每段亲密关系的必经之路

激情与时间的变化关系同时受正向和负向两个拮抗作用的驱动。

耶鲁大学的Robert Sternberg教授是提出“爱情三因论”的著名心理学家,他在分析爱情的激情体验时也发现了相似规律(如上图所示)。激情会随着恋爱关系的推进而逐渐下降,激情与时间的变化关系同时受正向和负向两个拮抗作用的驱动[3]。

其中,正向和负向驱动是指:

正向驱动是指:遇到或想到爱人时,无论是身体还是精神上,几乎可以在瞬间感受到激情的激增。这种激情的强度迅速增加,但也会在很快达到顶峰后消退[3]。负向驱动是指:当正向激情驱动不再增加趋于稳定后,激情水平会降低或趋于习惯。激情不再增长时会带来负面的消极情绪,人们会在激情激增后感受到空虚和沮丧,所以负向驱动就开始增加[3]。

在恋爱关系稳定后,也就是正向驱动稳定和负向驱动增强的状态下,激情的整体水平就会逐渐减低。随着亲密关系的持续时间增加,双方体验到的激情会持续降低直到恢复到基准线[3]。

因“无性”离婚寻找新的婚姻,不过是在追寻高峰体验

综上分析,激情和“性”趣不过是受激素调节对亲密关系产生的应激反应,这样的激情持续时间有限,在任何一段亲密关系中,激情终将消退。所以,哪怕因为缺乏激情而离婚,投入到另一段新的婚姻或亲密关系中,结局也照样是失去“性”趣。

因此,Susan提到,因为“无性”而离婚的人是不成熟的享乐主义者,渴望通过“追随高潮”("chasing a high" )来满足强烈但肤浅的激情体验,用外部环境的改变来刺激自己产生更多的激素引发高峰体验,但最终的结局都是平淡的生活[2]。

2.婚姻里最重要的不是性和爱

Susan认为仅仅依靠爱和性维持的婚姻缺乏牢固的基础,当爱情作为婚姻的唯一理由时,婚姻结构是不稳定的,离婚率将飙升。因为爱情是一种多变而脆弱的情感,如果以爱作为结婚的单一原因或者首要原因,亲密关系的基础是缺乏持久性和稳定性的[2]。

事实证明,基于特定目的的婚姻比基于爱情的婚姻更牢固也更长久。这些特定目的有可能是夫妻的共同目标、利益、政治等级、财务福利(生存利益)、家庭责任感、承诺等。

Susan强调,两个人可能因为爱和性而恋爱,但如果主要因为爱和性而结婚,这样婚姻的结果多半是不长久的。所以反证出婚姻中的“性”并非是维持婚姻的主要原因,因此无性婚姻并不能成为离婚的主要理由[2]。

3.除了离婚,解决无性婚姻还有更多方法

Susan向夫妻们提出了一个问题:“对婚姻中其他方面都满意,但为什么因为‘无性’就要撕毁合约?”确实,婚姻就如同两个合伙人建立的一个创业公司,当公司整体都运作良好,仅仅有一个方面出现问题时,实际上并没有到散伙倒闭的时候。

Susan提出,无性婚姻中往往“无性”是两个人自然而然的决定,可能是心照不宣的默契。在大多数无性婚姻中,很少存在一方强烈渴望性,但另一方坚决不配合,如果真有这样的现象,这可能已经超出了无性婚姻的话题,刺激婚姻分裂的主要原因就不再是无性,而要考虑其他更动摇婚姻本质的因素[2]。

无性婚姻可能只是婚姻中暂时的一种状态,夫妻间有可能因为照顾下一代而抽不开身,有可能因为工作压力而作息时间难以规律,可能因为其他压力让情绪低落、精神涣散,也可能因为年龄的增加而减少对性的需求。很多客观和主观原因都会导致半年婚姻中没有性生活。

面对这些问题,Susan认为最好的方式是给予双方时间,让双方的精神和身体都经历一个调整的过程。也可以尝试一些创新的夫妻关系,如开放式婚姻(open marriage),但这需要夫妻双方达成高度的认同,否则将为婚姻带来不可修复的损害[2]。

写在最后:婚姻并不是谈恋爱

意大利风流作家贾科莫·卡萨诺瓦曾说“婚姻是爱情的坟墓”,此话不一定正确,但这句话道出了婚姻和爱情并非同一件事的事实。谈恋爱的目的可能是为了婚姻,但婚姻的目的绝不是谈恋爱。

没有性和爱的恋爱可能索然无味,但婚姻里性和爱并非是天长地久的必需品,夫妻双方共同的生活目标、利益、责任、承诺可能才是维稳的重要基石。虽然看似无味,但这就是平淡无奇的生活中细水长流的生存法则。

尼采说“每一个不曾起舞的日子,都是对生命的辜负”,但你是否有一双每天都可以起舞的脚和经得起摩擦的鞋?尼采确实起了舞,但他也疯了心。所以,真实的生活只能是在该起舞的日子里跳一曲,没有起舞的日子就平淡过日子,人生哪里有那么多条条框框和目标,每一天都是生命,都没有辜负谁。

参考文献

[1] Donnelly, D. A., & Burgess, E. O. (2008). The Decision to Remain in an Involuntarily Celibate Relationship. Journal of Marriage and Family, 70(2), 519–535.

[2] Gadoua, S. P., & Larson, V. (2014). The new I "do": Reshaping marriage for skeptics, realists, and rebels. Berkeley, CA: Seal Press.

[3] Sternberg, R. J. (1986). A triangular theory of love. Psychological Review, 93(2), 119–135.

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原创作者|D姑娘(《心理学简报》婚姻与家庭专栏特邀作者)

文章版权归原创作者所有

审稿|心上田 (《心理学简报》审稿人)

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