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人和人最舒服的相处方式(什么样的相处方式最舒服)

日期:2021-04-28 08:56:25作者:慕晓凡图片:未知人气:+

两个人在一起,最舒服的相处方式是怎样的呢?我觉得亲密关系最舒服的状态,不是一种固定的状态,而是动态式地随时调整。仿佛两个人在跳一支双人舞,两个人一直要互相配合,跟着合适的节奏夫唱妇随地保持相对舒服的状态。

一、日常琐事习惯约法三章

很多婚姻都败给了日常的琐事,有人说,夫妻之间不要斤斤计较,互相多一些谦让。可是,随着亲密关系的深入,天天在一个屋檐下,不可能事事相敬如宾(当然高情商的人也有,但确实不多)。如果事先没有约法三章,遇到大家情绪都比较激动时,矛盾就很容易激化。

很多走过七年之痒的夫妻,都有一套自己的相处法则,遇到问题知道如何去处理。虽然明知对方身上还是一堆缺点,但对两个人的生活不会有致命的杀伤力,家庭这只小船照样扬帆远航。

大多数夫妻都会经历理想化的破灭,从最初的“我的眼里只有你没有她”到彼此开始挑剔对方这不好那不好,甚至考虑要不要离婚?

俗话说,“喝彩是闲人,褒贬是买家。”挑剔是关系深入的象征,如果不是非常大的原则性问题,共度磨合期是比较理性的选择。婚姻是一场修行,离开这个人,谁能保证与下一个人相处起来就完全没有问题呢?

每一个家庭的分工不可能一模一样,结合两个人的优点和缺点,对家庭事务进行大致的分工。不要和别人家去攀比,你没和另一个人生活过,不知其中的酸甜苦辣。

都说相爱容易相处难,其实,经历过十年婚姻以上的人,都会告诉你天下没有百分百合适的伴侣,能彼此磨合度过这一关的夫妻,会让这段亲密关系走得更远、更深。

二、摆脱抱怨,不争对错

亲密关系中不争对错,把自己放在一个“不胜之地”,对彼此的行为多一些善意的解读,多一些心平气和式的沟通,少一些抱怨,多一些团队合作精神。

两个人多使用这些词汇:“妥协、适应、理解、沟通、合作、尝试、弹性、可变、多种可能……”。这些词汇的特点是比较有弹性,关注点更多放在外界,放在那些现实的,不受自己控制的客观存在上。

少使用类似这样的词汇:“必须、应该、强力、保证、标准、理所应当、不准、唯一、坚决、硬性、确定……”。这些词汇的特点是比较理想化的,它关注的是我们内心世界的期望,期望外界与我们的内心世界相符合。

以相处的心态,摆脱抱怨,放下“改造对方”的不切实际的想法。多问自己这样的问题——“对方就是这样一个人,我要怎么去理解他,我还可以怎么做,怎么去沟通?要如何与他相处?”

接纳他的不一样,在此基础上,去调整自己的应对模式。比如:“我知道你要的是这个,但是我要的是什么……。”,“我知道你很烦,但我要的是你的一句贴心话……。”

这个过程里,试图找到一个双方都更舒服的姿态,可能会一次次尝试之后一次次失败,但你仍然要这么去试。就像momself的创始人崔璀在一期节目中所说的:“相处是一件很难的事情,它不是随着爱自由流淌,它需要一些忍让和接纳。”

不要为了对方或是家庭太过牺牲自己,但凡想要付出就心甘情愿地去做,有失亦会有得。如果内心觉得委屈,就不要勉强自己,没有什么牺牲是必须的。

如果将牺牲变成抱怨,所有的牺牲都会变成不值得,不如不去做这样的牺牲,总能找到双方都能接受的第三条路。

三、亲密有间,敬畏有加

很多亲密关系非常好的伴侣,常会出现另一个问题——我们在一起什么都好,但却感觉越来越少了点什么。当婚姻度过磨合期之后,我们还需要给这段关系增添一些活力,这也是亲密关系中特别需要经营的部分。

比如:你悄悄地去新学了一个小乐器,对方生日的时候,给他一个小惊喜。或者两个人来一场说走就走的旅行,可能都会让你们的生活增添许多浪漫的色彩。

亲密关系最理想的状态是两个人一路走来,彼此一次又一次地重新爱上对方,这就需要彼此多一些自我生命力的绽放。各自都拥有着值得追逐的梦想,不断地提高自己,散发自信的光芒。

同时,亲密关系之间,有分歧可以争辩,但不要什么话难听说什么。吵架也要有吵架的礼仪,语言的暴力在亲密关系中相当忌讳,彼此互相尊重,不触碰对方的底线。

心理学家说,人只有在平静的状态,那些情商技能才能真正起作用,冲突的状态下,任何人都无法很好地管理自己的情绪,哪怕是学心理学的专家们。

人与人之间,不管是建立了怎样的关系,夫妻关系也好,亲子关系也好,都需要设立边界,保持亲密有间,敬畏有加的舒适状态。

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慕晓凡

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