什么是责任感（孩子的责任感到底是什么）

上初二的小儿开心给我布置了一个作文题：责任感。

我问他：“怎么想起让我写责任感呢？”

他就讲了学校做值日的事儿：

每次做值日，总有人假装忘了，早早就走，有人真忘了，得别人提醒才想起来，还有人毛毛草草地扫几下地当干完了。

像今天，我不是我们值日小组的小组长嘛，同学就来问我：“组长组长，我做完了，你来看看行不行。”我就跟他说：“你自己觉得行了吗？”同学说，“我觉得行了啊！”结果我一看，还差得远呢！

所以你就从家庭教育的角度，分析一下为什么有的孩子没有责任感吧。

我就问他：“那你觉得责任感是什么呢？”

孩子说：“我觉得是该你做的事就得认真做，而且做事得对得起自己，做到自己满意。”

责任感到底是什么？

小儿对责任感的解释，刚好和我们的理解特别吻合。责任感看起来是个“大词”，其实会落在两个非常具体的表现上：

一，扮演好自己的角色，尽到自己的本分。

识别出自己的角色是什么，这个角色的本分是什么，然后把份内的事情做好，一个人，就可以算是具备了基本的责任感。

做父母，就尽心尽力地做父母，认真做好每一顿饭，让一家人吃得满意；再忙都每周抽出半天时间认真打扫，让家里一直保持整洁；每天上好闹钟，准时起床，保证孩子上学不迟到，接孩子时提前到达，不让孩子在校门口空等；爱孩子；给孩子充足的陪伴；想要孩子怎么样，自己给孩子做出好示范。

在职场，就尽心尽力做好工作，交到自己手上活，无论报酬多少，需要花费多长时间，都认认真真完成它们，并在自己能力范围内做到最好。

做学生，就尽心尽能力做合格的学生，不迟到不早退，好好上课，按时完成作业，认认真真做值日，不顶撞老师，不欺凌同学……

二，做好份内的事是为自己，不是为给别人看。

如果这个人做份内的事，还完全出于自觉自愿，并且乐于尽力做到最好，不需要别人要求、施压、监督，不为了让别人满意、肯定、赞扬，也不是因为怕被批评、被惩罚，那么他的责任感，就可以说是相当不错。

父母能在这两个方面都做到知行合一，既向孩子传达好理念，又为孩子做出好示范，培养出一个具有责任感的孩子，应该并不困难。

但恰恰就是在这两个方面，一些父母常常给孩子负面的教育，一点一点地把孩子培养成责任感不足的孩子，既不认真做好份内的事，又总是得靠别人“看”着才能做事。

为什么孩子不能认真做好份内的事？

如果父母在日常生活中有下面三个表现，孩子就很可能成为不认真做好份内的事的孩子：

把自己份内的事推给别人

比如认为老人帮忙带孩子天经地义，认为做家务又累又麻烦，全都推给老人、保姆、小时工，如果没人可推，就夫妻俩互相推诿、攀比，不停计较谁干得多、谁干得少。

父母如此，给孩子做出的示范就是：干活（甭管什么活）太累、太烦，能少做就少做，能让别人做，就不自己做。

代劳孩子份内的事

本该由孩子自己做、自己对结果负责的事，父母总是一把揽过来自己做，不但代劳，还帮着负责。

比如，很多父母从孩子一年级开始，就帮孩子背书包、帮孩子问作业、陪孩子写作业、考试前一门课一门课地帮孩子复习、孩子出门前一遍一遍地叮嘱他别忘了这个、别忘了那个……

父母如此，传达给孩子的观念是：自己的事，得别人帮着做；自己的责任，得别人帮着负；你自己不对自己负责，会有别人帮你负责。

这当然完全是误导。责任感的起点是对自己负责，一个人如果连自己的事都不能自己负责，其他所有的责任感都是空中楼阁。而且，为一个人的能力不足、责任感不足买单的，也只能是他自己，谁都替代不了。

把不在孩子份内的事强加给孩子

最典型的，是要求孩子做家务。

要求孩子从小就分担家务，是相当多父母培养孩子责任感的方法。但我们认为，它会带来和预期完全相反的结果。

因为完成必要的家务、保证一个家顺畅运行，是父母的责任，不是孩子的责任，父母把自己份内的事用一堆大道理强加给孩子，会让孩子很混乱：

你总是要求我自己的事自己做，那为什么总是要把自己的活儿派给我？为什么你自己不想多负点责任，多干点活儿呢？

如果父母同时还总是代劳孩子份内的事，孩子会更混乱：

到底哪些事儿该我做，哪些事儿不该我做呢？——他根本就不知道自己份内的事儿是什么了，自觉自愿做好份内的事，也就无从谈起。

所以我们家从不要求孩子做家务，即便他们现在已经上到初中、高中，仍然不要求他们分担家务，但也掌握一个原则：自己的事自己负责，爸爸妈妈不会替你负责。

为什么孩子需要别人“看”着做事？

如果父母在日常生活中有下面三个表现，孩子就很可能成为需要别人看着做事的孩子：

总是“看”着孩子做事

很多父母担心只要大人不监督着，孩子就做不好，就偷懒，所以无论孩子做什么，大人都“看”：

刷牙时，监督他有没有认真刷、刷得时间够不够长；吃饭时，监督他有没有好好吃，吃没吃足够多的青菜；做作业，监督他有没有磨蹭、走神、不认真、粗心大意；看电视，监督他有没有超时；看电脑，监督他有没有接触不良信息……

这样从小看到大，孩子会不会成为总得别人看着做事的孩子，简直毫无悬念。

引导孩子“为别人”做事

责任感完全是一种自律，一个人想把份内的事做好，只是因为做得好他们会有更好的感受，但很多父母会给孩子相反的引导：

你该这么做，是因为别人要求你这么做、这么做会比别人强、这么做会被表扬、这么做不会挨批评、这么做别人更喜欢你……

比如最典型的，跟孩子谈论孩子学习，绝大部分父母的态度是，你好好学习，取得好成绩，才对得起我的辛苦付出，我才更高兴、更满意。所以很多孩子，从小学上到大学毕业，从来就没弄懂，好好学习是自己的事儿，关系到自己的成就感和作为一个独立个体的成长，不是为了回报父母和让父母满意。

没有别人看着，自己就做偷懒、犯规的事

一些父母自己，就是需要别人看着做事的成人，只要没有别人看着，自己就偷懒、犯规，比如看看路上没警察，就把车随便停在路边，自己好少走几步路，车里喝水、吃零食产生的垃圾，随手按下车窗就丢出去……

如果父母当着孩子的面做此类的事，甚至不但做，还为自己的小聪明得意洋洋，那么毫无疑问，孩子也能原样学会，只要一离开父母或者其他人的监督，敷衍了事、偷工减料、投机取巧就全都冒出来，根本就自律全无。

如何培养孩子的责任感？

那么，如何培养出一个有责任感的孩子呢？很简单——把前面说的六件事倒过来，想让孩子没责任感都难：

父母把自己份内的事尽力做到最好；

孩子自己的事，父母不插手、不代劳；

不把自己份内的事硬派给孩子；

不“看”着孩子做事；

不引导孩子“为别人”做事；

父母保持良好的自律，不用别人“看”着做事。

就在我们按照小儿的布置写这篇文章时，他又讲了一件事，刚好完美注解如何不用别人看着，把份内的事“做到自己满意”。

他生病在家休息了一周多，落下不少作业，一回去上学就赶紧补做。其中一项音乐作业，要求使用给出的素材再加上自己唱首歌、朗诵首诗什么的，做出一个完整的音频作品。他忙乎到深夜，勉强做完，把文件发给了老师。

“第二天一大早，六点二十，我又想了想，不对，这作业做得太差了，我不能就这么交，所以一到学校，我就赶紧去找老师，说我发错文件了，回头重发。”

爸爸妈妈听得哈哈大笑：“你不至于吧，连音乐作业都想得高分。”

小儿特别认真地解释：“分多分少没关系，本来我就不太擅长这个，估计重新做分数也不会太高，关键是我自己都觉得做得对付了还这样交上去，在自己这儿就过不去啊。”

好吧好吧，责任感超强的小孩，简直不要太省心。

作者简介：

真心爸妈（徐智明、高志宏）：一对真实的爸爸妈妈，本科均毕业于北京大学，真心妈妈为中国传媒大学博士。育有两子，一个生于2002年，一个生于2006年。我们在这个专栏中所分享的，都是自己亲身经验、思考所得，所有文章均为原创，欢迎转发分享、评论、讨论、提问。（原创文章，未经许可，谢绝“转载”）

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